непринужденные разговоры на серьезные темы, и эти беседы никогда не кажутся протокольными или нудными. Я периодически устраиваю подобные обсуждения стандартов, ожиданий, убеждений и ценностей даже с неблизкими друзьями – второстепенными отношениями. Эти непростые разговоры помогают мне лучше понимать жизнь моих друзей и дают возможность проявить уязвимость – еще один способ укрепления отношений. В конечном счете только коммуникация позволяет нам убедиться, что мы вместе движемся в одном направлении.

Некоторые отношения, напротив, не стоят затраченного на них времени, сил и внимания. Поведение некоторых людей отличается вопиющей токсичностью. Признаки, как правило, очевидны – для токсичных людей типичны:

Манипулятивность.

Угрозы.

Оскорбления.

Злорадство.

Подлость.

Зловредность.

Жестокость.

Насилие.

Нетерпимость.

Коварство.

Токсичность может быть выражена и не столь явно. Таких людей тяжелее распознать, но отсеивать их не менее важно, поскольку из-за одной какашки в кастрюле все ее содержимое становится на вкус как… ну, в общем, вы поняли. Будьте начеку с теми, кому свойственны:

Неразумность.

Лицемерность.

Эгоистичность.

Пессимизм.

Неуравновешенность.

Самолюбование.

Апатичность.

Проявляет человек агрессивную или завуалированную токсичность, в подобных отношениях крайне важно дистанцироваться с тем, чтобы иметь возможность отпустить. Возможно, вы решитесь сообщить токсичному человеку о своем уходе, но зачастую намного лучше просто уйти. Особенно это касается случаев, когда трудные объяснения только накаливают обстановку и усугубляют ситуацию. Можно простить и без конфронтации. Логическое завершение – желательный вариант, но, по моему опыту, логическое завершение переоценивают, поскольку оно не гарантирует волшебного решения проблемы. По большому счету, мы зачастую получаем то завершение, которое, как нам кажется, мы хотели, но оно совсем не то же самое, что двигаться дальше. Завершение – не более чем четко обозначенный переломный момент, но даже при полном разрыве не все заканчивается. Иногда конец наступает, когда общение сводится на нет. Так что вы не обязаны отвечать на телефонные звонки или текстовые сообщения или встречаться с токсичным человеком за обедом. Вы не должны чувствовать себя обязанными объясниться. Или поддерживать какие-то контакты. Дружба, товарищество и любовь – привилегия, а не право, и если кто-то эту привилегию профукал, вы не обязаны сидеть и ждать. Токсичный человек ни на что не имеет права.

ОКРУЖАЮЩИЕ ВИДЯТ ВАС ТАКИМ, КАКИМ ВЫ ВИДИТЕ СЕБЯ В ГЛУБИНЕ ДУШИ.

В некоторых случаях отношения остаются токсичными даже после своего окончания. Может, вы не понимаете, почему отношения завершились, или второй человек не позволяет вам подвести их к логическому завершению, в результате чего токсичность сохраняется даже при отсутствии контакта, ведь этот человек все равно занимает ваши мысли. К сожалению, не всегда все заканчивается на ваших условиях или в выбранные вами сроки. И прогнать этих людей из своего эмоционального пространства вам поможет только одно – прощение. Так же, как мы бросаем тяжелый багаж, который больше не хотим нести, мы прощаем других, чтобы двигаться дальше не обремененными грузом прошлого.

Разорвать токсичные отношения – все равно что выбирать между окончанием университета и разводом[108]. Зачастую лучше всего уйти сейчас на максимально выгодных условиях, двигаться дальше, быть благодарным за хорошее время и уроки, извлеченные из этих отношений (окончания университета). Или можно выжидать и попытаться выдерживать перебранки, маневрирование между ссорами, пока, наконец, отношения не развалятся окончательно и бесповоротно без возможности восстановления (развод). Сейчас отпустить тяжелее, но в долгосрочной перспективе окажется не так тяжело.

Отпустить человека не значит его не любить. Это значит лишь, что его поведение не позволяет вам больше оставаться частью этих отношений. Ваш уход не делает вас плохим, злым или безразличным. Вы освобождаете место для лучшей жизни. Жизни, где присутствует диалог, а не споры. Жизни, наполненной качеством, а не ссорами. Жизни, где главенствует забота, а не конфликты. Выходя из токсичных отношений, вы не опускаете руки, а начинаете сначала.

МИНИМАЛИСТСКОЕ ПРАВИЛО ДЛЯ ЖИЗНИ БЕЗ ИЗЛИШЕСТВ

Правило «Готовность уйти»

В фильме «Схватка» есть сцена, в которой главный герой говорит: «Не позволяй себе привязываться ни к чему, что ты не готов бросить ровно через тридцать секунд». Ну что за глупость?! Но что если ваша готовность уйти – на самом деле высшее проявление любви: если вы в любой момент можете без проблем уйти, значит, вы остаетесь по какой-то веской причине, так ведь? Подумайте об этом. Какую свободу вам бы принесла возможность в любую минуту все оставить и тут же уйти? Вы можете это сделать. Мы называем это правило «Готовность уйти». Данное правило выдвигает на первый план свободу, обеспечиваемую отсутствием привязанности. Если вы покупаете новые материальные предметы, не наделяйте их смыслом, ведь, если они не будут иметь значения, вы сможете уйти, как только захотите. Если вы перенимаете новые идеи или привычки, не привязывайтесь к ним: когда они перестанут вам служить, вы легко сможете уйти. Данное правило подходит и к отношениям: ваша готовность уходить от токсичных людей укрепляет связь с другими людьми, поскольку никому не идет на пользу союз, питаемый набожным угождением. Даже если у вас нет возможности уйти «ровно через тридцать секунд», отсутствие привязанности позволит вам быстро сняться с места, как только люди, места или вещи начнут вредить вашему благополучию.

Извиниться и двигаться дальше

Иногда оказывается, что токсичным человеком в паре являетесь как раз вы сами. Требуется немалое мужество и глубокий самоанализ, чтобы осознать сей факт и признать неправильность или даже токсичность своих решений, отравляющих отношения своей ядовитостью. Иногда яда проливается совсем чуть-чуть, крошечные дозы токсичности: вы совершаете непреднамеренные ошибки, остающиеся пятнами на ваших отношениях. В любом случае вина лежит на вас, и у вас есть два варианта: встать в позу или извиниться.

Извинения представляются более трудной опцией, поскольку от вас требуется признать, что вы перешли границу, и предпринять какие-либо действия, чтобы исправить ситуацию. Извинениям часто мешает наше эго. Поэтому мы упорно продолжаем настаивать на своей позиции, отвергая рациональность в стремлении доказать свою правоту и параллельно подрывая отношения. Когда нам хватает ума приглушить голос своего эго, нам предоставляется уникальная возможность склеить разбитые осколки, придав отношениям, возможно, еще больше прочности.

По случайному совпадению одну из ошибок в общении я совершил буквально за неделю до того, как написал эти строки. В подкасте «Минималисты» я ненароком раскрыл кое-какую личную информацию касательно одного моего друга. Давайте назовем его Майк. Ошибка не была злонамеренной; в тот момент я не подумал о том, что это сугубо личные подробности. Мне они казались совершенно безобидными. Ровно до тех пор, пока мне не пришло письмо от Майка с