* * *

Цвето-о-очек, у меня через четыре часа самоле-е-ет! Тебя там драко-о-он сожрал? Де-е-етка, я жду-у-у! — как же здесь фисе скучно. Может, охрану за водичкой посла-а-ать?

— Ваш кофе! — с приторной улыбкой замечает девушка-администратор на выданье, ставя на столик ча-а-шечку. А Цвето-о-очек красивее! Бе!

— Себе-е-е оставь! Я это пи-и-ить не буду! — возмущаюсь я, глядя на кружечку. — Иди рабо-о-отай! У тебя что-о-о? Работа — ко-о-офе подава-а-ать?

И ведь стоит, улыбается, чай предлагает. Терпеть не могу! Фу! Гиде мой Цвето-о-очек! Она не мо-о-ожет там чу-у-уточку быстре-е-е?

— Цветочек! Меня сейча-а-ас уведу-у-ут! — громко произношу я, глядя, как девочка из салона свадебных платьев поворачивается ко мне самыми выгодными ра-а-акурсами! — Меня тут уже перерекрути-и-ируют, пока ты вы-ы-ыберешь!

Ра-а-аз, два-а-а…

— Кто?! — из примерочной вылетел мой Цветочек в очень милом пла-а-атье. Нет ну сла-а-авненько, сла-а-авненько смо-о-отрится! О-о-очень! Интере-е-есно, как его снима-а-ать потом?

— Кто посмел?! — Цветочек уже увидела кофе и дебильную улыбочку администраторши. Нет, надо было ей тогда сказать, что дракон — это де-е-евочка и она меня перерекрути-и-ировать хочет. А потом отойти в сторо-о-онку, чтобы кровушкой не забрызгало. Жа-а-алко ящерку..

— Девушка, — взяла себя в руки Цветочек, нехорошим взглядом глядя на преувеличенное декольте администраторши. — Застегните пуговицы и отойдите в сторону.

Прия-я-ятно, когда меня защища-а-ают. Администратор исчезла, а Цветочку уже несли следующее платье.

— Напомина-а-аю. У меня через три часа сорок мину-у-ут самоле-е-ет! — ради приличия напомнил я, понимая, что уже никуда не полечу.

— А как же муха? — ехидно заметил Цветочек, чем-то шурша в примерочной. — Или бабочка? Взял бы и долетел на своих двоих с радостным жужжанием. Давай вспоминай полет шмеля!

— А документы ко мне привя-я-язывать будут? Предста-а-авь муху с диплома-а-атом! — Я не могу. Обожаю ее чувство юмора. — Тем бо-о-олее, что здесь это не срабо-о-отает.

— Бз-з-здра-а-аствуйте! — веселился Цветочек, снова шурша в примерочной. — Ты его всеми лапками держи свой дипломат!

Прозвенел колокольчик, появилась та бесстыдница и бросилась к двери. «Проходите, чем могу вам помочь?» Помочь она мо-о-ожет! Ничего она не мо-о-ожет! Мы тут с Цвето-о-очком сами себе помога-а-аем!

Ух ты! Какая пре-е-елесть маячит на пороге! Какие люди без охраны, на которую еще не заработали! Как же так! Смотрите, чтобы це-е-ены вас не искусали! Они здесь куса-а-ачие!

— А есть че-нить попроще? — спросил этот хмы-ы-ырь. Я что, не узнаю его? Коне-е-ечно, узна-а-аю. Гла-а-авное, чтобы цвето-о-очек своего бы-ы-ывшего не увидела. Отечественное? А то тут все импортное…

— Пройдемте в соседний зал, — вежливо предложила администратор, косясь в сторону моего шуршащего Цвето-о-очка. Я знаю, почему она так долго! Она там еще рекрути-и-ирует параллельно! Моя де-е-евочка. Ну-ну, я тоже про гуля-я-яюсь.

— Цвето-о-очек, — я заношу пять нарядов в примерочную, где Цветочек, высунув язык, что-то набирает на телефоне, а вокруг нее снует персонал, что-то подгибает, поправляет… — Мне эти пла-а-атья понра-а-авились… О-о-очень…

— А как же самолет? — прищурился мой Цветочек, похожий на сладкий-сладкий тортик.

— Перенесе-е-ем! — отвечаю в надежде, что успею. Нет, ну упустить такую возможность я просто не могу. Я же не усну.

Хоспади! И это соседний зал? И щито это? Это платье? Спасите мои глаза-а-а! Покружился бы я тут мухой. Нет, Цвето-о-очек сюда даже заходить не бу-у-удет. А вот и наши друзья-я-я!

— Заюшка, если твоя бывшая-проститутка нам заплатит, то можем взять это! — блондиночка с пузиком тыкала пальчиком на «ой-ой-ой». — Ничего, у меня дядя в полиции работает, а твоей проститутке скандал не нужен! Пятое заявление ему подадим!

— Я же говорил тебе, Катюша! Прогнила система. Виктор Евгеньевич говорит, что это — дело рук мирового зла! Они хотят завалить нашу страну экономически! — бухтел этот идиот. Вот и что она в нем нашла? Куда ее глаза смотрели? Страшен, как моя жизнь! Беден, как церковная мышь! Нет, ну что-то же нашла… Хм… Вот не надо об этом думать, а то расстраиваться начинаю! Комплексова-а-ать.

— Не, ну она по-любому заплатит. Она своей этой сетевухой так дорожит, что капец! Так что меряй, Котенька! — расщедрился этот диванный олигарх. Куда мне до него! Вот скажите!

— Не, ну зай, — причитала эта Ка-а-атенька. — Ты один всю семью тянул! Почти детей и внуков обеспечил!

Сло-о-он, сдохший возле мураве-е-ейника, детей и вну-у-уков обеспе-е-ечил!

— Что-то ж ты раньше не сказал, что она у тебя столько вещей вывезла к своему хахалю? Чайник электрический…

Я сейчас умру-у-у. У меня есть ча-а-айник! Рублей за пятьсо-о-от! Не больше! Де-е-етка, почему ты мне не сказа-а-ала, что ты мне ча-а-айник притарака-а-анила? Зло любит пече-е-еньки, поэтому ему нужен ча-а-айник, чтобы запива-а-ать их!

— Не, ну как-то неловко было, — пожал плечами ее бы-ы-ывший, рассматривая ценники и хмурясь. — Про стиралку вообще заикаться не хотел. Расстраивать тебя не хотел, милая.

А-а-а! У меня есть стира-а-алка! Хоспади! Это из серии: отвернулся в режиме отжима, а маши-и-инка уже в Пари-и-иже вместе с твоим бельем? Если вы про нее, то она у нас вокруг дома-а-а ска-а-ачет. Отжима-а-ает и отжима-а-ается. Охраня-я-яет. Охрана не справляется, а стира-а-алка — молодец! Ну-ну… Хоспади! Обожаю идиотов!

— И видак забрала! Почти новый! Главное, кассеты оставила, а видак утащила! — жаловался бе-е-едненький.

Я сейчас распла-а-ачусь. Я сплю-ю-ю в обнимку с этим видако-о-ом, и с микроволно-о-овкой, и с холодильником «Снежи-и-инка», которые вы указали в заявлении. Вот неугомонные. Тут мои юри-и-исты улыба-а-аются местным правоохранителям, охрана проверяет почту на предмет вызова на допрос моего Цвето-о-очка, которая об этом не знает и знать не должна. Я уже в лицо-о-о знаю всех модера-а-аторов соцсете-е-ей, которые удаля-я-яют рассказы о том, как известная бизнес-ле-е-еди обу-у-ула несча-а-астного мужика на ча-а-айник.

— Молодой челове-е-ек, — я достаточно сдерживаюсь? О! Обернулся! — Я протира-а-аю вашу «Снежинку» ка-а-аждый де-е-ень. Тря-я-япочкой!

Смотрите, как напрягся! Прямо сейчас с кула-а-аками бросится! Ай-ай-ай.

— Ты кто такой? — хмуро интересуется потерпевший от нашего с Цвето-о-очком произво-о-ола.

— Я? Так ты же меня зна-а-аешь! Тебе Виктор Евгеньевич про меня целыми вечерами расска-а-азывает! Зло, Вселе-е-енское. Очень приятно! — нет, руку протягивать не буду. Брезгую. А то вдруг огра-а-аблю честный средний класс с интеллектом ниже сре-е-еднего — Ка-а-атенька, зо-о-олотце, иди сюда. Не стесня-я-яйся. Я поговорить с тобой хочу.

Смотрите, какая Ка-а-атенька у нас польщенная, смотрите, как смуща-а-ается. А что ж это мы, Катенька, так занервничали, а? Да-а-а, я такой!