Родители, которые поддерживают ребенка и любят его таким, какой он есть

Кристен из Энн-Арбор — мать двоих детей. Ее старший сын ходит в десятый класс государственной спецшколы. У него есть определенные проблемы с исполнительной функцией, но он интеллектуально одарен, и учеба давалась ему довольно легко. Однако в старших классах ситуация изменилась: над занятиями теперь приходилось поработать, и мальчику это не очень нравилось. Кристен с мужем (оба получили степени в престижных университетах) это очень огорчало. Они были уверены, что, если сын постарается как следует, он сможет поступить в элитный колледж, который «откроет перед ним мир». Тем не менее ребенок не проявлял особенного рвения, а родители считали, что он может стать тем, кем хочет, но стыдно «растрачивать талант», и надо «держать двери открытыми». Еще они полагали, что пришло время перестать помогать ему не отвлекаться и доводить дело до конца, но видели, что без этого он не может.

«Сначала я думала, что мой ребенок гениальный и в состоянии сделать все, просто в силу возраста он еще не понимает, что о полученной тройке придется когда-нибудь пожалеть». Однако родителям каждый вечер приходилось заставлять сына сосредоточиться на домашней работе, а это начало сказываться на атмосфере в семье. Кристен осознала: «Мы поступали совершенно неправильно. Не надо было его толкать и пытаться контролировать». Она посоветовалась с родителями детей со схожим темпераментом — одаренных, но проблемных — и нашла утешение в книге The Gift of an Ordinary Day: A Mother’s Memoir, написанной редактором и мемуаристкой Катриной Кенисон. А больше всего ей помог пример успешных взрослых в ее кругу, которые занимались интересной для себя работой, хотя у них в жизни были и взлеты, и падения. «Я общалась со многими людьми, и их путь не был прямым. В школе они не были отличниками. О колледжах, которые они окончили, я даже не слышала. Некоторые вылетели с первого курса. Самым большим прозрением для меня стало то, что наши отношения с сыном не начнутся в момент, когда он окончит школу и мы вздохнем с облегчением. Наши отношения уже есть, но это не значит, что все успехи должны произойти сейчас».

Когда-то Кристен казалось, что она пренебрегает своими обязанностями как родитель, если не толкает сына вперед. Теперь она нашла другой способ проявлять ответственность: дать ребенку «самому потерпеть крушение» до колледжа. «Мне очень часто говорят, что, если таких детей постоянно подстраховывать и контролировать в старших классах, в колледже их ждет неудача. Что в этом хорошего? Пусть лучше проблемы будут в старших классах. Ходить в школу летом — еще не конец света. Задержаться в школе на год дольше — тоже.

Специалисты много раз повторяли: “Даже если ребенок набьет себе шишек, он оправится”. И у меня открылись глаза: это ведь про моего сына. Может быть, он попадет в престижный колледж, а может, и нет. Может, вместо этого он поступит в престижную магистратуру. Я не знаю, когда он выберет свой путь. Я не составляю ему графиков. Осознание, что не нужно что-то контролировать, не нужно держать для него двери открытыми, очень освобождает. Не колледж определяет жизнь человека. Ребенку не обязательно ходить в престижный вуз, чтобы совершить что-то удивительное. И нет ничего страшного, если он не станет богатым, знаменитым, не добьется вершин в своей области».

Кристин — мать четверых детей. Они живут в богатом районе городка Милл-Вэлли в Калифорнии. Родители там начинают говорить о колледже еще в детском саду. В восьмом классе старший ребенок Кристин, который хорошо учился, но никогда особенно не любил школу, заявил родителям: «Я не собираюсь следующие четыре года лезть из кожи вон, чтобы попасть в колледж, а потом еще четыре года, чтобы его окончить и устроиться на нелюбимую работу». Тем временем многие дети ее знакомых уже подавали заявления в частные старшие школы и строили как раз такие планы: нервная, но престижная учеба. Кристин с мужем поняли, что не хотят для сына такой участи, и согласились, чтобы он сам придумал, чем заниматься. Мальчик решил пойти в старшие классы в местной государственной школе Tamalpais High. К концу девятого класса он понял, что хочет выбраться из «пузыря» своего города, и на следующий год запланировал много вещей, которые никак нельзя назвать традиционными для школьника: поработал в бесплатной школе для девочек в Кении, учился в виртуальной школе Национального университета в Калифорнии, а потом вернулся в США и летом занимался в Международном центре фотографии в Нью-Йорке и жил там у родственников. Кристин говорит: «Было нелегко его отпустить, и отказаться от традиционного пути было рискованно. Но мы решились и поверили, что этот опыт будет для развития его личности гораздо полезнее, чем учеба в десятом классе в родном городке. В тот год он решал все вопросы самостоятельно».

Хотя Кристин и ее муж видели, что их сын процветает и растет вдали от них, решение отказаться от традиционной школы имело свои последствия. Например, когда он вернулся в Tamalpais High и пошел в десятый класс, ему не разрешили взять некоторые углубленные курсы, потому что в прошлом году он не учился в этой школе. «Многие считают, что не стоило так рисковать», — говорит Кристин. Но она — и, что еще важнее, ее сын, — были готовы: «Мы с мужем поддерживали его решения, потому что чувствовали: если дать ему независимость и возможность получить необычный опыт, он намного лучше узнает себя и сможет сделать правильный выбор в жизни, в колледже, в работе. Я верю, что такая поддержка нужна, чтобы он смог стать тем, кем хочет».

Морис — историк из Окленда. У него взрослая дочь. Когда она была очень маленькой, окружающие замечали ее одаренность и таланты и советовали Морису отдать девочку в специальный детский сад и начать готовить к Лиге плюща. Однако Морис и его бывшая жена хотели дать дочери раскрыться, а не формировать ее искусственно. «Мне кажется, в процессе воспитания крайне важно знать, где заканчивается твоя личность и начинается личность ребенка. Очень важно спокойно наблюдать: это дает изумительные открытия. Я понял, что ее потребности и тогда, и сейчас существенно отличаются от моих. Она прекрасно себя чувствует в среде, которая меня бы отвлекала, и увяла бы в местах, в которых процветаю я. Больше всего меня удивляет, что она говорит, что многому от меня научилась, и все это мало связано с моими целенаправленными усилиями».

Родители, нашедшие единомышленников, которые поддерживают их подход к воспитанию

Рэни из Сан-Франциско — мать двоих детей. В детстве она была типичной «преподавательской дочкой» на стэнфордском кампусе, а сейчас стала врачом со степенями двух элитных вузов. Когда у них с мужем появились дети, они решили не переезжать в пригород, как многие знакомые, а отдать детей в государственные школы. «Мы выбрали государственную систему образования Сан-Франциско и тем самым окружили себя семьями, в которых в целом не принято излишне опекать детей. Это помогло нам подавить такие склонности в себе. Мы с радостью разрешили дочери-пятикласснице ездить на общественном автобусе по оговоренному маршруту, а ее брат, который учится в четвертом классе, сам ходит к мяснику за несколько кварталов. Дети с восторгом согласились и были совершенно к этому готовы».

Некоторые родители чувствуют необходимость на семестр или на год уехать из своего района, чтобы снять стресс и сосредоточиться на главном. Джефф Гэмбл, сооснователь очень популярного в Пало-Альто летнего лагеря под названием Jefunira, поступил так в 2014 году. С женой Терри и тремя детьми (которым было 8, 11 и 13) он на год уехал на Бали. В Индонезии дети каждый день ходили в школу одни или с друзьями — десять минут по джунглям через заросли бамбука высотой 15 метров. Там были дикие бананы и кокосовые пальмы, дорогу перебегали ящерицы и гекконы, а неба не было видно за кронами деревьев. «В Области залива наши дети и за угол не заходили в одиночку, а здесь мы разрешили им исследовать и проявлять независимость. У двоих старших ребят были “телефоны для Бали”: они отвечали за то, чтобы сообщать о своем местоположении и планах. Благодаря этому они могли свободно бегать с приятелями по джунглям и по школьному кампусу в 20 акров. Там стояли варунги (киоски с едой), были бассейн и речка. Дети сами выбирали себе занятия. Один брал уроки дайвинга, другой учился пчеловодству. Время для домашней работы они тоже определяли сами. Мы отошли в сторонку и позволили им учиться на собственном опыте — положительном и отрицательном. Так мы пытались справиться с гиперопекой. У всех троих теперь все замечательно».