После разговора с Рейчел я пообщалась с ее мамой Леей — спросила, как изменился ее подход к воспитанию после неприятностей с Рейчел и что она посоветует родителям, оказавшимся в схожей ситуации. Лея рассказала, что первый и самый важный урок она получила, когда они с мужем пришли в кабинет директора Beit T’Shuvah Харриет Розетто. Та спросила, что для них самое главное. Лея ответила: «Я просто хочу, чтобы Рейчел была счастлива». Пронзительно, испытующе посмотрев на Лею, Розетто дала совет, который Лея теперь повторяет другим родителям: «Утверждение, что ребенок должен быть счастлив, невероятно сильно давит на этого ребенка. Он чувствует, что отсутствие счастья — это поражение. А ведь периоды, когда радоваться нечему, бывают у всех, и дети должны это знать. Именно борьба формирует человека».

Розетто утверждает, что детское счастье в качестве цели — это двойное бремя, которое ложится и на ребенка, и на родителя. «Нужно изменить всю семейную систему, — говорит она. — Ребенок впадает в зависимость, потому что пытается принести удовольствие. Родитель впадает в зависимость, пытаясь контролировать детские решения и поведение и создать идеального человека. Их эмоции перепутываются. Если у ребенка хороший день, мама с папой рады, а если день не задался, они в отчаянии. Семейная программа нашего центра разрывает эту пуповину. Благополучие родителей не должно зависеть от того, хороший у ребенка день или нет».

Лея консультирует других родителей и каждый день применяет советы Розетто на практике, занимаясь двумя младшими детьми, которые все еще живут дома. Она говорит: «Временами мы слишком облегчаем детям жизнь и предотвращаем то, что кажется нам травмами, хотя в действительности это совсем не так. Или решаем за них проблемы вместо того, чтобы дать подумать. Когда мои дети плохо себя ведут, появляется искушение решить: “Наверное, они на меня сердятся” и как-то уладить дело. Теперь я понимаю, что у детей может быть плохое настроение, они могут сердиться, но мне не нужно гасить их чувства. Все нормально».

Розетто объяснила Лее, как важно отделять собственную личность от личности ребенка. Вот совет Леи другим родителям: «Уделяйте время себе». Теперь они с Рейчел шутят, что у каждой свое собственное счастье. И это очень хорошо.

Махатме Ганди приписывают глубокое изречение: «Станьте тем изменением, которое хотите увидеть в мире». На самом деле он, видимо, сказал нечто более философское и практичное: «Если бы у нас получилось изменить себя, тенденции в мире тоже бы изменились. По мере того как человек меняет свою природу, меняется и отношение мира к нему… Нам не надо ждать, чтобы посмотреть, как поступают другие»[327].

Можно ли не ждать, пока изменится все общество, а просто начать воспитывать детей иначе — например, изменить подход согласно идеям этой книги? Если начать ориентироваться на принципы, перечисленные ниже?

1. Мир намного безопаснее, чем нам внушают, и ребенка нужно не защищать от него, а учить в нем процветать.

2. Распланированное детство, призванное привести ребенка к узкому определению успеха, лишает его многих возможностей для развития, которые дарит детство, и может повредить психике.

3. Ребенок учится, растет и в конце концов достигает успеха, когда погружается в то, что ему интересно, сам думает и делает, пробует, терпит неудачи и снова пробует — и своими усилиями вырабатывает мастерство.

4. Семейная жизнь богаче и приносит всем больше удовольствия, когда родители не «нависают» и не облегчают любую мелочь в жизни ребенка.

Многие из нас способны представить себе жизнь согласно этим принципам и почти физически ощутить облегчение и обновление, которые станут возможны, если внедрить их в семейную рутину. Но решиться на такие изменения непросто. Во всех уголках страны излишняя родительская опека стала похожа на популярного ребенка, которому все хотят подражать, или на хулигана, которому сложно противостоять из страха быть высмеянным или остаться в одиночестве. Даже зная, что надо воспитывать детей по-другому, говорит писательница и социолог из Калифорнийского университета в Беркли доктор Кристина Картер, «выйти из стада» бывает страшно. В уже упоминавшейся книге The Sweet Spot: How to Find Your Groove at Work and Home Картер пишет, что надо «собраться с духом» и сделать то, что другие, вероятно, будут воспринимать как угрозу статус-кво, как опасные или просто глупые действия в контексте их мировоззрения. Для этого действительно может потребоваться вера, как у Махатмы Ганди, и мужество стать первым человеком в большой семье, районе, школе нашего ребенка или профессиональной среде, отбившимся от стада и переставшим чересчур опекать детей. Мало кто отважится пойти первым.

Здоровая жизнь проходит в обществе других людей. Как же воспитывать ребенка не так, как все, и при этом не разрывать социальных связей? Если вы хотите стать авторитетным (не авторитарным) родителем и нацелены воспитать своего ребенка независимым человеком, говорите решительно и содержательно. Обязательно оставляйте другим родителям психологическую лазейку. Слова и действия будут варьировать в зависимости от возраста детей, текущей ситуации и готовности отстаивать свои убеждения. Примеры ниже подскажут, что можно сказать, и напомнят вам о новом пути.

1. Когда родители вмешиваются в детские споры. Когда у детей возникают разногласия по поводу игрушек и очереди, не вмешивайтесь. Если другой родитель к вам подошел, вежливо и уверенно скажите: «Может быть, это старомодно, но я предпочитаю дать детям возможность разобраться самим. Я понимаю, что иногда сложно отойти, но дети так учатся».

2. Когда родители работают шоферами. Если другой родитель предлагает подвезти куда-нибудь вашего ребенка, а вы хотите, чтобы тот пошел пешком, поехал на велосипеде или общественном транспорте, скажите (опять же вежливо и уверенно): «Спасибо, но я предпочитаю, чтобы он добрался сам. Он знает, как вести себя на улице, и я хочу помочь ему стать самостоятельнее».

3. Когда родители занимаются обслуживанием. Если вы слышите, как родители переживают из-за того, что придется ехать в школу за забытой коробкой для обеда, ранцем или домашней работой, говорите мягко, но как можно откровеннее. Просто поделитесь другой точкой зрения. Можно улыбнуться или засмеяться: «А я заставляю ребенка страдать, иначе он вечно будет считать, что это моя работа».

4. Когда родители — личные ассистенты. Сообщите вашим знакомым, что не будете прислуживать ребенку и убирать за ним после определенного возраста. Попробуйте сказать: «Конечно, у меня получится быстрее и лучше, но ему надо научиться делать это самостоятельно. Я не собираюсь ездить его обслуживать в колледж!»