Ольга Бочкова

Я говорю «нет»! Как перестать быть удобным и научиться отказывать

© Бочкова О. А., текст, 2024

© Высочкина М. И., иллюстрации, 2024

© Бортник В. О., иллюстрация на обложке, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

Все права защищены. Книга или любая ее часть не может быть скопирована, воспроизведена в электронной или механической форме, в виде фотокопии, записи в память ЭВМ, репродукции или каким-либо иным способом, а также использована в любой информационной системе без получения разрешения от издателя. Копирование, воспроизведение и иное использование книги или ее части без согласия издателя является незаконным и влечет за собой уголовную, административную и гражданскую ответственность.

Вступление

Привет!

Перед тобой книга-практикум, которая научит говорить волшебное слово «нет».

Оно ещё сильнее, чем «спасибо» и «пожалуйста». Без них ты проживёшь, просто с репутацией невоспитанного человека. А вот без умения отказывать станешь заложником чьих-то чужих желаний, потребностей и времени. Когда человек умеет говорить «нет» прямо, он притягивает взгляды, вызывает эмоции – от зависти и раздражения до восхищения. «Где сядешь, там и слезешь» – это про людей, которые легко говорят «нет». Прежде чем попросить такого человека о чём-либо, другие тщательно продумывают своё предложение: оно должно быть заманчивым или хорошо аргументированным. Ведь собеседник, который умеет отказывать, знает себе цену и чувствует свою силу. Вот такие три волшебные буквы.

Все хотят научиться говорить «нет» без угрызения совести.

Раздел 1

Всё про «да» и «нет»

Я часто читаю в социальных сетях статьи о секретах успешных людей. Большинство из них упоминают умение говорить «нет» как один из ключевых навыков. Этому же учат на предпринимательских тренингах и курсах по продажам. Вовремя сказанное «нет» экономит время и ресурсы, помогает сфокусироваться, даёт свободу и защищает от опасностей.

Мне гораздо легче говорить «да», чем «нет». Но не потому, что я опасаюсь реакции человека. Я боюсь упущенных возможностей. Этот страх связан с историей из жизни моей семьи. Я буду частенько прибегать к личным примерам, чтобы ты видел, что я не теоретик в вопросах выбора.

Ты поймёшь, что говорить нет – не значит отказаться от всех возможностей.

Я родилась в семье учительницы и рабочего – такая классическая советская семья. Мама ударно трудилась в школе, была одним из лучших сотрудников, папа работал на сталелитейном заводе. В период до развала Советского Союза семья неплохо зарабатывала, у нас была своя квартира, доставшаяся маме от старшего брата. После рождения меня, то есть второго ребёнка, от папиного завода нам должны были предоставить новую квартиру в рамках программы для молодых семей. А пока мы жили в ожидании расширения жилплощади впятером с родителями и моим старшим братом и бабушкой в хрущёвской двухкомнатной квартире 42 м2. Очередь почти подошла, как случилась перестройка – многие заводы закрылись, в том числе и папин. Папа остался без работы, и мы жили на мамину зарплату. Надежды на новую квартиру пропали вместе с закрытым заводом, денег не хватало: учительский гонорар небольшой, да и те крохи часто задерживали, папа кое-как перебивался с работы на работу. К нам пришла бедность. В моих воспоминаниях этого нет, но мама рассказывала, что порой есть было нечего, и родители еле-еле наскребали на обед или ужин. Как бы тяжело ни было, мама всегда работала исключительно, и в нашем городе она была на отличном счету в образовательной системе – учитель русского и литературы, классный руководитель, завуч по научно-методической работе. И однажды она поделилась своей историей, поразившей меня до глубины души и ставшей отчасти моим компасом по жизни.

Мама рассказала, что когда-то её звали работать в КГБ – Комитет государственной безопасности. Предлагали должность аналитика: писать характеристики на преступников. Мама считала, что отлично бы справилась. НО! Она сказала «нет». Отказалась и от звания, и от квартиры в центре, и от медицинского обслуживания в лучших клиниках. Её уговаривали на протяжении месяца, но тщетно. Мама испугалась, что, если она согласится, о семье узнают нелицеприятную правду: один из её братьев сидел в тюрьме за воровство курицы в деревне, а другой – алкоголик. Мама добавила: «Теперь понимаю, что мне делали предложение, уже изучив досье. Вряд ли бы они пришли, не проверив меня и историю семьи. Представляешь, Оля, если бы я сказала “да”, сейчас мы жили бы совершенно по-другому».

Конечно, история не знает сослагательно наклонения. Тогда в моей голове зародилась установка: лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и сожалеть всю жизнь.

Из страха что-то упустить я участвовала практически во всех школьных инициативах – олимпиадах, конкурсах, спектаклях, клипах, съёмках и т. д. С одной стороны, мне было интересно – я всегда занята, с другой – я была прилично перегружена. Участие во всех мероприятиях без разбора не учило меня делать выбор, то есть действительно оценивать, что мне подходит, а что нет, что соответствует моей цели, а на что можно не тратить своё внимание. Если у тебя есть такая же проблема, то с помощью книги ты поймёшь, что умение говорить «нет» не означает отказываться от всех возможностей.

Личные границы

Умение говорить «нет» используется для защиты личных границ. Разберёмся, что это такое? В реальности вокруг тебя много границ: это двери, заборы, стены, шлагбаумы и так далее. Ты их видишь, и тебе легко ориентироваться: например, если дверь в магазин закрыта и есть соответствующая табличка, то значит, прохода нет. Любой, кто пытается обойти эту границу, – нарушитель. Войти при таких условиях может только продавец или владелец магазина. Дверь и замок, как границы, защищают имущество в магазине. Есть ли у человека такие же границы? Да, конечно, только они не видимы другим людям и их приходится обозначать.

Первый принцип личных границ: каждый из нас принадлежит себе. У каждого есть тело, вещи, чувства, пространство, выбор, мнение, отношения, время – и у тебя тоже. Личные границы – то, что ты делаешь, чтобы показать, что для тебя приемлемо, а что нет.

Люди гораздо лучше нас слышат и понимают и с большей охотой соблюдают наши границы, когда мы прямо, спокойно и уверенно говорим об этом.

И если другой предлагает то, что тебе не подходит,