смело говори «Нет». «Нет» – это один из способов позаботиться о безопасности и защититься от неприятностей, укрепить отношения с собой и другими, сделать жизнь лучше, понятнее, спокойнее, почувствовать уверенность и силу. А также с помощью «нет» ты обозначаешь и защищаешь свои личные границы. Говоря языком психологов, делаешь выбор в пользу себя.

Например, если тебе говорят, что тебе не мешало бы похудеть или поправиться, – речь идёт о твоём теле, и именно ты решаешь, каким оно должно быть и нужно ли с ним что-то делать.

Если кто-то вторгается в твоё пространство – хочет зайти в твою комнату без спроса, залезть к тебе в сумку или в телефон, ты имеешь право сказать «нет».

Ты решаешь, с кем тебе общаться, кого выбирать в друзья, и, если человек пытается занять всё твоё время собой, а тебе это не нравится, ты имеешь право обозначить границы, сказав «нет».

Твои мысли и чувства принадлежат тебе, никто, кроме тебя, не знает, что у тебя внутри, потому фразы «ты слишком остро реагируешь» или «ты всё себе придумал» – это очень серьёзное посягательство на твои границы. Правильнее здесь отреагировать: «Нет, я знаю, что я чувствую, и знаю, что я думаю».

Если твой друг постоянно опаздывает без предупреждений и не считает это проблемой – он посягает на твоё время. Тебе решать, насколько это для тебя подходит. И если не подходит – важно об этом говорить.

Может быть, ты замечаешь, что тебе трудно говорить прямо, ты больше надеешься, что другой сам догадается, что опаздывать нехорошо или делать комментарии про внешность невежливо. Это кажется очевидным, и ты не говоришь о своих границах прямо, продолжаешь терпеть и ждать, пока ситуация изменится сама. Может быть, человек и догадается, а может быть, и нет. Этим сложно управлять. Если ты хочешь брать контроль в свои руки, важно учиться говорить прямо:

● Нет, я не собираюсь худеть/толстеть. Меня устраивает моя внешность. И мне не хочется её ни с кем обсуждать.

● Нет, я не дам пароль от своего телефона, я доверяю тебе, и телефон – моя личная вещь с моими данными.

● Я знаю, что я чувствую, и нет, я не придумываю.

● Нет, я не буду ждать тебя, давай будем добираться по отдельности, как кому удобно.

В большинстве случаев у тебя есть выбор, и ты сам решаешь, что для тебя приемлемо, а что нет.

Ты ориентируешься на свои ощущения тела, свои чувства, мысли, интересы и вкусы, на то, как организован твой день, какие у тебя ценности. А другой человек ориентируется на свои. Например, вы с друзьями можете по-разному относиться к объятиям: ты с удовольствием обнимаешься при встрече, а твоя подруга или друг всегда сторонятся. Так бывает, это нормально, вы просто разные. То есть у вас разные границы. Если ты хочешь сохранить отношения с человеком, важно не только думать о своих границах, но и учитывать предпочтения другого.

Некоторые вещи мы не выбираем

Второй принцип личных границ: есть и те вещи, которые мы не выбираем. Например, даже несмотря на то, что твоё тело принадлежит тебе, если ты хочешь быть чистым, нужно мыться. Если стремишься быть здоровым, тебе придётся посещать врача и исключить вредные привычки. На консультации по безопасности сёстры-двойняшки, которым по 13 лет и которые уже начали активно перемещаться по мегаполису самостоятельно, спросили: «Как ездить в транспорте с телефоном так, чтобы его не выхватили из рук?» На что я ответила: «Убирать телефон из рук в дальний карман или сумку». Этот ответ их не удовлетворил: «Ну как же так, тогда нам будет скучно, мы хотим смотреть какие-то видео, пока едем до места назначения». На что я отреагировала: «Если вы хотите на 100 % быть уверенными, что никто не выхватит телефон из рук, вам придётся его убирать. Но у вас есть выбор: занять себя чем-то другим по дороге, за безопасность чего вы не будете так волноваться».

Если ты хочешь для себя лучшего, то зачастую ограничения выбора будут именно в вопросах гигиены, здоровья и безопасности: хочешь не хочешь – придётся мыться, лечиться и следить за целостью и сохранностью себя и своих вещей. Когда дети и подростки слышат про ограничения, они закатывают глаза и говорят, что вот бы поскорее вырасти и стать взрослыми, чтобы наконец-то обрести свободу. Но и у взрослых есть свои ограничения. Они касаются тех же вопросов гигиены, здоровья и безопасности. Если взрослый перестанет мыться и продолжит посещать работу, через некоторое время он столкнётся с отрицательной реакцией коллег, а затем и с увольнением, если ситуация не поменяется. Если взрослый будет светить дорогими покупками налево и направо, он может легко стать мишенью мошенников. Но есть и более серьёзные ситуации, в которых выбора нет. Например, если взрослый хочет зарабатывать деньги, ему придётся работать. Зато он может выбирать, кем работать, в какой сфере, чтобы чувствовать себя счастливее. Если взрослый хочет жить самостоятельной жизнью, он должен организовать процесс оплаты жилья и питания. А вот то, как он это сделает – сам будет платить по квитанциям и готовить себе еду или наймёт помощника, – это уже его выбор.

№Знать свои свободы и ограничения важно, чтобы лучше управлять своей жизнью: сконцентрироваться на тех вещах, на которые можно влиять, и не беспокоиться об остальных.

Пережить реакцию на отказ

Когда ты говоришь «нет», то надеешься, что собеседник спокойно примет твоё решение. Но в реальности на твой отказ могут быть самые разные реакции. Например, твой приятель:

● Делает вид или действительно не слышит тебя.

Маша и Алина договариваются о том, как добираться до школы.

Маша: «Зайди за мной утром, и пойдём в школу вместе».

Алина: «Нет, неудобно, мне тогда придётся очень рано вставать».

Маша: «Во сколько? В семь? Мне кажется, нормально, я так часто встаю. Ладно, договорились, жду завтра».

Маша не услышала обозначенную границу Алины и продолжает настаивать на своём варианте.

● Преуменьшает значение просьбы.

Арсений и Иван договариваются о времени совместной тренировки.

Иван: «Давай сразу после школы заходим домой, переодеваемся и на тренировку».

Арсений: «Мне ехать дальше, чем тебе. Я сильно опоздаю».

Иван: «Да не сильно и дальше. Может, опоздаешь на 5 минут, ничего страшного. Зато освободимся раньше».

Иван преуменьшает время, за которое Арсений доберётся до дома и успеет приехать на занятие.

●