и успеха, а действуют так, как умеют. И иногда в этом желании не потерять контроль родители перебарщивают.

А что говорили родители? Часто ли ты слышал от родителей такие фразы:

«Мало ли что ты хочешь?»,

«Тебя никто не спрашивал»,

«Есть “хочу”, а есть “надо”»,

«Что о тебе подумают?!»,

«Что скажет учитель/тренер/соседка?»,

«Перестань, на тебя все смотрят!»,

«Вот стукнет тебе восемнадцать, тогда и будешь выступать»,

«Как я сказал, так и будет»,

«Ну что тебе, жалко, что ли? Поделись / отдай / сделай как тебя просят»,

«Ты меня расстроил, извинись»,

«Я тебя попросил, значит, ты должен сделать»,

«Как ты мог так поступить?! Я с тобой больше не разговариваю, уходи в свою комнату»,

«Мне такой ребёнок не нужен!»?

Такой опыт в детстве мог сформировать ощущение, что ты ни на что не имеешь права, несёшь ответственность за чувства других людей, должен только радовать окружающих, угождать им. Скорее всего, это повлияло на твоё умение говорить «нет».

Очень часто я слышу жалобы: «Я сказал “нет”, обозначил границу, и человек на некоторое время перестал. Но потом он опять начал. Видите, моё “нет” НЕ РАБОТАЕТ!» Да, не работает на долгий срок. Но ведь некоторое время человек держался, старался и помнил о вашей границе. Вот только люди быстро возвращаются к привычным схемам поведения. Чтобы их изменить, требуются время и напоминания. Кроме того, человек может устать или забыть о договорённостях. Не стоит только из-за этого перечёркивать успех. Хотя я прекрасно тебя понимаю: всегда хочется, чтобы однажды сказанное «нет» работало постоянно и не приходилось повторяться, снова просить, особенно когда и так нелегко обозначать свои границы. Но так уж устроена жизнь. Кому-то приходится напоминать об уборке в комнате, а кому-то о том, что в комнату нельзя входить без стука.

Но уж лучше напоминать о границе и оставаться на своей стороне, чем терпеть или ругаться.

1. Я не знаю как!

Одна из учениц академии, уже будучи взрослой, поделилась историей, что в школе с ней хотела дружить одна девочка. Наша ученица не питала взаимности к этим отношениям, но не знала, как отказать. Чтобы решить сложившуюся проблему, она решила забуллить несостоявшуюся подругу, чтобы та точно перестала навязываться в дружбу.

История поразила меня до глубины души. Отсутствие всего-навсего одного навыка – сказать «Извини, нет» – привело к тому, что пострадали два подростка: одного терзало чувство вины за сделанное, а второй подвергся нападкам ни за что ни про что!

Иногда мы просто не знаем, как ответить, но никто не заслуживает травли. Умение говорить «нет» спасает всех от жестокости!

2. Мало каши едят: слишком пассивно

На моих тренингах ребята жалуются: «Я сказал “нет”, но не сработало. На меня по-прежнему давят. Придётся уступить – всё равно по-другому не получится». Они вздыхают и опускают глаза. Это игроки, которые ещё не вышли на поле, но уже сдаются со словами: «Мы проиграем».

Ребята как будто сами не верят, что имеют право отказать. Поэтому чаще всего их «нет» никто не слышит. Они ещё больше убеждаются, что раз не получилось сразу отстоять себя, то остаётся только сдаться и уступить. Вот такой замкнутый круг.

Например, подружки в спортивном лагере договорились жить в одной комнате. Когда дело дошло до выбора кроватей, две самые активные девочки сразу заняли себе удобные места. Я находилась рядом и увидела поникшее лицо третьей девочки – Яны.

– Тебя устраивает твоя кровать?

Яна промолчала и опустила глаза.

– Скажи как есть, обо всём можно договориться.

– Я не могу спать у стены, – тихо произнесла девочка.

– Обо всём можно договориться, – повторила я. – Девочки, Яне трудно спать у стены, давайте выберем места так, чтобы всем было комфортно.

Девчонки быстро обменялись местами, и настроение у Яны улучшилось. А ведь она сдалась ещё до того, как попробовала сказать «нет» и передоговориться с подругами. Если бы не моя помощь, возможно, Яна так и молчала бы, храня недовольство и обиду, которые обязательно дали бы о себе знать позднее.

3. Поддать огня: слишком агрессивно

Порой люди очень жёстко обозначают свои границы: говорят «нет» грубо, безапелляционно, а иногда и обижаются.

Ребята во дворе решают, кто будет вратарём. Двое парней, лучшие друзья, быстро назначают Арсения. Тот от возмущения начинает кричать:

– Нет, так нечестно! Вы постоянно всех назначаете и не даёте другим выбрать. Я так не буду играть!

Арсений отворачивается от всех. Ребята удивлённо пожимают плечами.

– Если ты не хочешь быть вратарём, так и скажи. Чего кричать-то?

– Да вы всё равно всё сами решаете и между собой распределяете, вот и будьте вратарями.

Арсений развернулся и пошёл от ребят. Он надеялся, что они его остановят и вернут в игру. Но они только сказали:

– Ладно, как хочешь.

Арсений, видимо, долго сдерживался. Но в какой-то момент его прорвало, он агрессивно высказал свою позицию, что вызвало недоумение у ребят.

Но они и не могли залезть к нему в голову и догадаться, что Арсения что-то не устраивает.

Кому-то может показаться, что Арсений ведёт себя как лидер и не даёт собой управлять. На самом деле за такой агрессией стоит, скорее всего, страх. Арсений не просто защищает свои границы, он атакует без предупреждения, потому что боится: простое «нет» не возымеет силы.

4. Чего изволите? Быть хорошим для других, а то не будут любить

В нашем обществе часто мы думаем не о себе, а о том, что про нас скажут другие. Есть семьи, в которых такие и похожие фразы являются нормой воспитания: «Будь хорошей девочкой, не злись, а то папа тебя не будет любить» или «Не реви как девчонка, а то не буду с тобой разговаривать». Смысл сообщений такой: «Я буду любить тебя только при определённых условиях, ты должен соответствовать моим стандартам». Мы быстро понимаем: когда угождаешь другим, тебя любят, хвалят, поощряют, а если не угождаешь, то от тебя могут отвернуться. Со временем такой подход распространяется и на другие отношения – надо подстраиваться под друзей, быть удобным в романтических отношениях.

«Нет» становится не безопасным выбором, а угрозой разрушить хорошее и остаться одному.

Конечно, это только страхи. Но очень сильные.

5. Не время

Сколько раз я наблюдала ситуации, когда человек хотел сказать «нет» раньше, но терпел и ждал чего-то. Такое бывает в начале отношений, когда ты хочешь казаться чуть лучше, чем ты есть на самом деле, чуть более щедрым, лёгким. Ты замечаешь нарушения границ, но не реагируешь, боясь показать