Ничто так не бодрит по утрам, как чашечкасвежего, ароматного, горячего-горячего кофе, вылитого себе прямо в постель.

Горестно осмотрев темно-коричневую лужу наодеяле, я вздохнула и решила не расстраиваться. В конце концов в любойнеприятности можно обнаружить и хорошие стороны, это еще Антон Павлович Чеховподметил – насколько помню, ему принадлежит замечательный афоризм: «Если тебябьют палкой, радуйся, что тебя не лупят крапивой». Впрочем, за стопроцентнуюточность цитаты не ручаюсь, но смысл передала правильно. Так, попробуем найтиположительные стороны в только что случившейся незадаче. Впервые в жизни решилапозавтракать в постели, надумала ощутить себя героиней романтического кино и…перевернула поднос. Впрочем, если перестать расстраиваться, то сразу станетпонятно: мне феерически повезло – в кружке дымился обжигающий напиток, простокипяток, очутись он на моем животе, сейчас бы уже кричала от боли и звонила в«Скорую». А так всего лишь испортила пододеяльник, простыню, наволочку,подушку, матрас, прикроватный коврик, даже до тумбочки и абажура ночникадолетели темно-коричневые брызги. Но если учесть, что мы временно живем всъемном доме, вся обстановка, вкупе с мелочами, принадлежит хозяевам и что этипосторонние люди выставят нам счет за все испорченное, то становится ясно идругое: небольшой каприз, идиотское желание почувствовать себя героинеймыльного сериала обернется нехилой суммой. А уж как будет ругаться Олег, узнаво непредвиденных тратах!

Продолжая вздыхать, я начала ликвидироватьпоследствия беды и мало-помалу вновь обрела замечательное настроение. Значит,так, сейчас поменяю белье и никому ни словом не обмолвлюсь о маленьком казусе.Где сказано, что жена обязана сообщать мужу обо всем? Наоборот, хорошая супругане захочет зря волновать любимого мужчину. Признайтесь, вы всегда честносообщаете главе семьи о стоимости купленных вещей? Лично я, не моргнув глазом,приуменьшаю цифру, напечатанную на чеке. Нет, я не вру мужу, просто забочусь онем. Узнав, что новый чайный сервиз, страшно симпатичный набор, украшенныйизображениями танцующих мышек, обошелся мне в… гм… не стану тут озвучиватьколичество рублей, Олег расстроится, возмутится и заорет: «Зачем нам идиотскиекружки за бешеные бабки?» А если услышит, что тридцать два предмета изотличного фарфора умница-супруга отхватила всего за триста целковых, окажетсядоволен.

Вот и делайте вывод: всегда ли полезноговорить правду, ведь в первом случае Куприн заработает гипертонический криз, аво втором – получит массу положительных эмоций. Это раз. Теперь два. В домеполно постельного белья, в кладовке лежит комплектов тридцать, не меньше.Сегодня же куплю новый и суну на полку. Разве хозяевам придет в головупересматривать пододеяльники с наволочками? Неужели они помнят, что имели взапасе вот этот набор, розовый с цветочками? Решено, перестаю расстраиваться иначинаю бурно радоваться тому, что не обожглась до волдырей.

Интересно, каким образом женщины ухитряютсяпить кофе в постели, не испачкав ничего в радиусе метра? В кино обычнопоказывают красивую сценку: она лежит на шелковых простынях, одетая в кружевнуюсорочку с широкими рукавами, внезапно раздается стук в дверь, и веселый голоспроизносит:

– Разрешите подать завтрак?

Симпатичная горничная входит в спальню, раздергиваетшторы, хозяйка медленно распахивает глаза с густо накрашенными ресницами,отводит рукой с безупречно сделанным маникюром прядь идеально завитых волос,упавшую на щеку, покрытую тональным кремом, и, еле-еле шевеля ярконапомаженными губами, щебечет:

– Надеюсь, кофе не остыл?

Горничная ставит поднос на кровать и,поклонившись, уходит.

Я потрясла головой, видение исчезло. Ну почемутолько что пропавшая картинка кажется мне нереальной? Может, потому, что непонимаю, как можно спать в кружевной ночнушке? Мне, простите за интимнуюподробность, больше по душе просторные футболки или фланелевые пижамки – они неколются. И потом, если на секунду представить, что я наняла домработницу, токакое зрелище развернется перед взором прислуги, когда та раздернет шторы вспальне? Я не ложусь спать в макияже (кстати, и днем-то стараюсь поменьшекраситься), поэтому вместо прелестного личика на подушке «засветится» помятаяфизиомордия с глазками-щелками. И уж совсем невероятно для меня – сохранить кутру прическу. Даже если сделаю укладку, а потом залью волосы лаком, куафюраразвалится от первого соприкосновения с подушкой. А еще широкие рукава ночнушкинепременно попадут в кофе и смахнут с тарелки тосты с маслом. Кино – это одинбольшой обман, а я – наивная дурочка, невесть по какой причине захотевшаяромантики.

– Блям-блям… – донеслось с первого этажа.

В режиме ошпаренной кошки я метнулась впрачечную, запихнула в стиральную машину испачканное белье и вновь услышала:

– Блям, блям, блям…

Решив заняться стиркой позднее, я полетела квходной двери. Кто из домашних вернулся домой в неурочный час? Томочка повезлаКристину в школу, Никитку подруга взяла с собой, Семен и Олег отправились наработу, а больше у нас в доме никого нет.

Не посмотрев на экран видеодомофона, яраспахнула дверь и попятилась – нечто большое, похожее на гигантскую кошку,выпятило передние конечности и заорало человеческим голосом:

– Вилка! Умираю!

Несколько секунд понадобилось мне, чтобыпонять: у здоровенного животного не совсем правильные лапы, они заканчиваютсяне розовыми подушечками, в которых прячутся бритвенноострые когти, а пальцами свнушительной длины ногтями, покрытыми пронзительно розовым лаком. И потом,кошке положено мяукать, а это существо верещит истерическим дискантом:

– Жизнь закончена, помоги!

Голосок показался знакомым, я вгляделась влицо, занавешенное длинными волосами, и с легким недоумением спросила:

– Мила? Ты?

– Я, – завсхлипывала подруга. –Кто ж еще?

– Не узнала, богатой будешь.

– Бедной лучше, – топнула Милканогой, обутой в эксклюзивную туфельку из кожи кенгуру. – Я точно знаю! Неспорь!

Мне и в голову не могло прийти перечить Миле.Во-первых, это абсолютно бесполезное дело, подруга все равно перекричит любого,а во-вторых, лет десять назад она, тогда почти нищая, и впрямь была счастливей.

– Что на тебе надето? – неудержалась я.

– Комбинезон от «Корталес», –перестала на секунду визжать подруга, – самая модная фенька. Неужели неслышала? Все журналы забиты рекламой.