class="p">- Куда это вы пристроились, юноша? Знаете пословицу: «Гусь свинье не товарищ»?

- А, ну тогда я полетел...

3.

Учительница попросила детей принести на урок певчих птиц.

Дети принесли кто соловья, кто канарейку, а Вовочка притащил ужа.

- Вовочка, да разве ужи умеют петь?

- Все умеют, если как следует попросить, — говорит Вовочка.

Хватает ужа за хвост шмяк об парту.

- Пой, гадина!

Уж разевает пасть, сипит:

- Шоловей мой, шоловей, голошиштый шоловей...

4.

Полицейский на Тверской видит мужчину, который ведёт за крыло пингвина.

- Это ещё что такое? Немедленно отведите птицу в зоопарк!

- Хорошо.

Уходят.

Завтра полицейский видит их опять.

- Вы почему не отвели птицу в зоопарк?

- Отвёл. Кстати, спасибо за совет, ему очень понравилось. Теперь вот идём в боулинг, а потом в стрип-клуб.

Впрочем, предыдущий анекдот рассказывали и про советского милиционера, только там вместо стрип-клуба фигурировал планетарий.

Но приметы нового времени ощутимы не только в деталях. Вот анекдот, которого советские люди бы точно не поняли:

***

- Что T9 творит! Хотел девушке написать: «Не сходить ли нам сегодня вечером в консерваторию?», а смартфон, сволочь, отправил: «Может перепихнёмся?»

Отзвук модных во времена моей юности абсурдистских анекдотов:

***

Лезет корова на берёзу.

Её спрашивают:

- Корова, ты зачем на берёзу лезешь?

- Хочу груш поесть.

- Ты что, корова, на берёзе груши не растут!

- А у меня с собой.

***

Сидят в избе Василий Иванович и Петька. Выпивают, поют «Чёрного ворона».

Петька говорит:

- Василь Иваныч, ты только не обижайся, шашкой сразу не руби. А что это хлопцы шепчутся, будто ты еврей? Неужто правда?

Чапаев говорит:

- Видите ли, Пётр...

***

Экскурсовод на Красной площади:

— Обратите внимание на эти уродливые рубиновые нахлобучки на безвкусных башнях эклектической, с позволения сказать, архитектуры. Не советую задерживать взгляд на церкви, жалком подобии чудесного Спаса-на-Крови, что на Грибоедовском канале. И не спрашивайте меня, пожалуйста, какие идиоты построили вон тот кошмар — так называемый «Исторический музей».

Прохожий в ужасе:

- Господи, что вы такое несёте?!

Экскурсовод (шёпотом):

- Тсс, это группа из Петербурга!

***

- Мальчик у нас вырос — настоящий вундеркинд, прямо гений. Представляете? В десять лет закончил школу и сдал ЕГЭ на 1000 баллов!

- С ума сойти! А потом что?

- Ну, как что? Закончил школу—забрали в армию.

А закончу я этот раздел русского народного фольклора сказкой, которые, оказывается, создаются и в наши времена:

Илья Муромец и Змей Тугарин

Едет Илья Муромец по безводной пустыне. Конь у него от жажды издох, сам идёт, загибается.

Вдруг видит — озеро. Но так запросто не подойдёшь, перед озером свернулся кольцами Змей Тугарин, острые зубы, чешуен хвост.

Собрал Илья Муромец последние силы, кинулся на Змея. Воду-то надо добыть — иначе погибель!

День бился, другой, на третий, наконец, одолел.

Тугарин, прежде чем дух испустить, спрашивает:

- Ты чего на меня напал-то, добрый молодец? Я лежал, спал, тебя не трогал.

- Хотелось воды испить.

- Ну и пил бы. Я-то при чём? 

Непристойные анекдоты

Предупреждение:

Вход до восемнадцати лет строго воспрещён!

Без этого раздела наш сборник был бы похож на выхолощенного кобеля: славный и добрый, но немножко не похожий на настоящую собаку, потому что не рычит, не кусается и за суками не бегает.

Увы. Как это ни горько нам, настоящим интеллектуалам, люди любят шутить «ниже пояса» и употреблять табуированную лексику. Я не мог обойти стороной эту часть народного фольклора. Даю её совсем немного, исключительно для академической репрезентативности.

Кого это коробит — просто дальше не читайте.

Единственная уступка цензуре здесь — пропуски в матерных словах. (Вообще-то истинно культурный человек и не догадается, какие буквы там закодированы, потому что таких выражений знать не знает.)

Начну с анекдотов, которые вообще-то должны были попасть в первую часть, где отдыхают душой знатоки литературы. Ну а почему не попали, сейчас поймёте.

Издатель уговаривает автора:

- Даня, пойми же ты, не могу я выпустить книгу, в которой прямо на обложке будет напечатано «Ох%ительная». Меня лицензии лишат, ну и вообще это как-то неинтеллигентно!

- Но это моё авторское виденье! Я так услышал! Ладно бы ещё проза, но это же поэма! Причём именно ох%ительная!

- Всё равно не могу. Хоть режь! Не заменишь — не издам.

- Чёрт с тобой, — махнул рукой Данте. — Порти мой текст. Пиши «Божественная».

***

Всем известно, что после первой брачной ночи со своей юной женой Лев Николаевич Толстой записал в дневнике: «Не то». Однако мало кто из литературоведов знает, что Софья Андреевна в своём дневнике наутро написала: «Не туда».

Отсеяны из театрально-музыкантских:

Выходит дирижёр к пюпитру, осматривает оркестр.

- А где первая скрипка?

Вторая скрипка ябедничает:

- Как свободная минута — он сразу в туалет бежит, мастурбировать.

Режиссёр идёт в туалет, видит запертую кабинку. Приподнимается на цыпочки, подсматривает — точно!

Возмущённо кричит:

- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Мягче кисть!

***

Премьера «Чайки» в современной трактовке.

Открывается занавес. В луче света стоит обнажённый Треплев. Выходит Нина Заречная, тоже в чём мать родила. Встаёт на колени и долго-долго, натуралистично делает ему минет.

Публика — сливки интеллектуального общества— напряжённо наблюдает.

Раздается громкий голос пожилой дамы:

— Деточка, да что же вы так чавкаете! Это ведь ЧЕХОВ!

Следующий анекдот вы сейчас узнаете. Выше он прикидывался иностранным:

***

Садится Антон Павлович на извозчика.

Вдруг лошадь оборачивается, прядает ушами и говорит:

— Господи! Самого Чехова повезу! Какая честь!

- Ты... то есть вы знакомы с моим творчеством? — лепечет растерявшийся писатель.

- Зачитала ваше собрание сочинений до дыр, ещё когда училась в Оксфорде.

Антон Павлович совсем обомлел:

- Вы учились в Оксфорде?!

Тут извозчик хрясь лошадь кнутом по крупу.

- Не балуй! А