Дворик. У подъезда сидят старушки. Подходит еврей:

— Вы случайно не видели здесь сидеть мою сестру?

— Нет, но мы видели итить вашу мать.

■

У еврея умирает жена.

— Моня, скажи, ты женишься после моей смерти?

— Нет, Златочка, ни за что не женюсь.

— Но почему? Ты же еще мужчина хоть куда?

— Потому что лучше тебя мне не найти, а такую же я не хочу.

■

В Одессе.

— У вас есть воды?

— Не воды, а вода.

— Тогда дайте мне вода!

— Не вода, а воды.

— Да я вижу, у вас хрен напьешься!..

■

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена.

— Изя, — говорит один, — тебе надо найти новую спутницу жизни.

— Я знаю, но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.

— Но зачем тебе больная астмой?

— Ты знаешь, после Сарочки осталось столько лекарств!

08 

Впервые «Вечер еврейского анекдота» мы провели в 1993 году в Оренбурге на Фестивале еврейской культуры «Шалом-93». Думаем, что до этого никто такого вечера не делал. Но придумали его не мы. Идея весь вечер посвятить анекдотам, да еще провести конкурс среди слушателей — это идея Лившица. Да, того самого Александра Лившица, который выступал в «Радионяне» и на эстраде со своим партнером под общей, странной по тем временам фамилией Лившиц-Левенбук. Саша Лившиц прислал письмо из Нью-Йорка с описанием такого конкурса, когда каждый желающий рассказать анекдот, кладет в банку небольшую сумму, а тот, кто расскажет лучший анекдот, получает весь «банк».

Главное открытие для нас — это особая атмосфера такого вечера. Все равны. Все участники. У всех прекрасное чувство юмора. Анекдот не знает авторитетов. Он смеется без разбора национальностей. Над евреями, русскими, украинцами, чукчами, грузинами... Но, что интересно — никому и в голову не приходит обижаться. Как в семье или в хорошей, дружной компании. Анекдот роднит и сплачивает людей!

В Америке на наших вечерах во время конкурса зрители опускали в банку доллар, получая право рассказать анекдот, потом жюри из зрителей решало, кто рассказал лучший анекдот, и этот победитель получал банку со всем содержимым.

Одна зрительница в Нью-Йорке спросила:

— А я могу за один доллар рассказать два анекдота?

Хайт со сцены:

— Только не надо на нас зарабатывать!

Эта зрительница:

— Вы знаете, сегодня на рынке один кореец мне за один доллар дал два кокоса.

Левенбук — стоя перед зрительницей: — Посмотрите на меня: я похож на корейца?

■

— Ты не знаешь, чем закончилось то судебное дело между евреем и армянином?

— Дали десять лет.

— Кому?

— Прокурору.

■

Портной, поправив на клиенте брюки, отходит, смотрит и говорит:

— Можете мне поверить: эти брюки сидят на вас потрясающе!

— Я не спорю, но они мне немного жмут под мышками.

■

К раввину пришла женщина. Служка спрашивает:

— Вы по какому вопросу?

— От меня ушел муж, и я хочу знать, вернется ли он ко мне?

Служка вышел, через секунду возвратился:

— Ребе говорит, что муж вернется, но лично я думаю, что нет!

— Как это так?! Сам ребе говорит, что да, а ты — что нет!

— Потому, что ребе тебя не видел, а я вижу.

■

В местечке засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо, чтобы пошел дождь.

— Нет, — говорит цадик. — Чуда не будет, ибо нет в вас истинной веры в Бога.

— Но почему?

— Если бы вы действительно верили в Бога, то пришли бы сюда с зонтиками.

■

Разговор в поезде:

— Скажите, вы одессит?

— А что, у вас что-то пропало?

■

Поспорили как-то еврей и чукча, чей народ древнее.

— Что тут спорить? — говорит еврей. — Талмуд, праведники, даже христианство — все пошло от евреев. Мы — очень древний народ.

— Хорошо, древний, — соглашается чукча. — А от кого вы произошли?

— От обезьян.

— Вот! Значит, мы, чукчи, еще древней. Обезьяны от нас произошли.

■

Дантист говорит молодой девушке:

— Какие у вас красивые зубы!

— Это наследство от моей мамы.

— Да? И как здорово, что они вам подошли.

■

К раввину приходит беременная женщина.

— Ребе, у нас уже шестеро детей, и вот сейчас родится седьмой. Скажите, что мне делать, чтобы снова не забеременеть?

— Пить лимонад.

— До или после?

— Вместо!

■

Отец-портной говорит сыну:

— Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?

■

Еврей стоит у памятника Суворову и читает надпись: «Сувойррров...» Полковник, стоящий рядом, передразнивает:

— Сувойрров...

— Что вы меня копируете, вы ему копируйте!

■

В период социализма:

— Будет ли в анкетах при коммунизме пятая графа?

— Нет, будет шестая: «Были ли вы евреем при социализме?»

■

Одному еврею жутко не везло. Возделал он поле, засеял, но тут случилось наводнение, и весь урожай погиб. Когда схлынула вода, он снова засеял поле, но тут наступила засуха, и все сгорело. Упрямый еврей снова засеял поле, и оно уже готово было дать урожай, но тут налетела саранча и все пожрала. И тогда еврей взмолился:

— Боже! Я ведь такой набожный! Почему ты все это допускаешь?

— В ответ на эти слова в небе открылось окошечко, и из него прозвучало:

— Ну не нравишься ты мне! Не нравишься — и все!

■

— Ребе, объясните мне: есть консервативная синагога, ортодоксальная, реформистская. Какая между ними разница?

— Я объясню тебе на примере. Если в синагоге свадьба и невеста немножко беременна — это консервативная синагога. Ничего страшного, девочка немножко поторопилась.

Если в синагоге свадьба и мама невесты беременна — это ортодоксальная синагога. Добропорядочной еврейке в любом возрасте аборт делать нельзя.

А если в синагоге свадьба и раввин беременный — это реформистская синагога.

■

Маленький Семочка просит:

— Папа, пусть сегодня няня ляжет спать с мене.

— Не с «мене», а «со