жену.

— Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... — говорит один из приятелей.

— Постепенно? — задумчиво спрашивает другой. — Тогда надо послать Мотла — он заикается.

■

Сват говорит родителям невесты:

— У меня есть потрясающий жених! Но у него — один маленький недостаток. Он заикается.

— Что, всегда?

— Боже упаси! Только когда говорит.

■

В Англии долго не могли решить, какой компании поручить строить тоннель под Ла-Маншем. В разгар дискуссии заходит еврей с лопатой:

— Я пришел насчет тоннеля.

— А вы представитель какой компании?

— Я буду копать в компании с братом. Он будет рыть из Франции, а я ему навстречу, из Англии. И под Ла-Маншем мы с ним встретимся.

— А если вы не встретитесь?

— Так у вас будет два тоннеля.

■

— Вы слышали? Кацнельсон все-таки умер!

— Да, но какие профессора его лечили!

■

В хедере идет урок. Маленький Хаим никак не может научиться складывать.

— Ну, попробуем еще раз, — говорит учитель. — К трем прибавить пять — это значит...

— Я не знаю.

— Хаим, ну представь себе: ты нашел в левом кармане три рубля, а в правом — пять. Значит...

— Значит, я надел чужие штаны.

■

— Почему у папуасов нет собственного джаза?

— А какой еврей согласится выступать с кольцом в носу?

■

Шадхен сосватал молодому человеку невесту. Жених пригласил ее в театр. На следующий день друг спросил жениха:

— С чего это тебе вздумалось идти в театр с Розой Штерн?

— Это моя невеста.

— С ума сошел! С ней жили полгорода!

Оскорбленный молодой человек бежит к шадхену и кричит, что не станет мужем женщины, с которой жили полгорода.

Шадхен:

— Тоже мне город! Семь тысяч жителей!

■

Хаим принес 500 рублей в Сбербанк, но положить не решается.

— А вдруг ваш банк обанкротится?

— Ваш вклад обеспечен золотым достоянием государства.

— А если государство обанкротится?

— Так что, вам 500 рублей на это жалко?

■

— Абрамович, чем вы занимались до 17-го года?

— Сидел и дожидался.

— А после 17-го?

— Дождался и сел.

■

Вызывают еврея в КГБ:

— Нехорошо получается, товарищ. Вы скрываете, что у вас родственники за границей.

— Какие родственники? Нет у меня родственников!

— А двоюродный брат в Израиле?

— Тоже родственник! Десятая вода на киселе! Я с ним даже не переписываюсь.

— А вот это зря. Вы не пишите брату, а там могут подумать, что это мы вам запрещаем. Вот прямо сейчас пройдите за эту решеточку, сядьте за столик и напишите брату письмо.

Еврей проходит за решеточку, садится за столик и пишет: «Здравствуй, дорогой Изя. Наконец нашел время и место тебе написать...»

■

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович очень нервничает и просит семью спрятать его в погребе.

— Тебе-то чего бояться? В твои годы в солдаты не берут, — успокаивает его жена.

— Да? По-твоему, генералы им уже не нужны?

■

Еврей заходит в дом, над входом в который вывешен большой циферблат, и просит:

— Почините мне, пожалуйста, часы.

— Здесь не чинят часы.

— А что же вы делаете?

— Обрезание.

— Почему же вы повесили циферблат над входом?

— А что, по-вашему, мы должны были повесить?

■

Умирает старый еврей. Возле постели собралась вся родня. Умирающий спрашивает:

— Сара, жена моя, ты здесь?

— Здесь я, Абраша, здесь!

— А Лева, сын мой, здесь?

— Здесь я, папа.

— А Рахиль, моя дочь?

— Я здесь, папа. Мы все здесь.

— Все здесь? А кто же тогда остался в лавке?

■

В бане:

— Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы.

■

Старый богатый еврей Айзерман женился на молоденькой. Приходит к врачу и просит:

— Доктор, сделайте так, чтоб мое супружество не было только формальным. Денег я не пожалею.

Врач осмотрел его и говорит:

— К сожалению, вам уже ничто не поможет.

— А пчелиное молочко? Говорят, оно очень помогает.

— Господин Айзерман! Я могу вам прописать пчелиное молочко. Если вы будете принимать его регулярно по три раза в день, то месяца через три, возможно, вы даже начнете жужжать. Но чтоб вы смогли жалить — это извините.

■

Учительница говорит классу:

— Файнштейн, Рубинштейн и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите — будет арабская делегация.

■

— Рабинович, какая болезнь вам больше всего нравится?

— Чесотка: почесался и еше хочется.

— А какая болезнь вам больше всего не нравится?

— Геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

■

Идет урок арифметики в первом классе. Учительница спрашивает:

— Сема, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит три рубля?

— Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!

■

Встречаются два еврея. Один спрашивает:

— Хаим, где ты сейчас работаешь?

— В оркестре русских народных инструментов.

— И что, там все такие же евреи?

— Да нет, есть пара русских. Ну ты же знаешь, это такие проныры — везде пролезут!

■

У входа в синагогу табличка: «Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние».

Ниже подписано: «Я пробовал то и другое — разница колоссальная!»

■

По объявлению «Сдадим квартиру бездетной семье» приходит еврейская чета. Хозяйка спрашивает:

— У вас точно нет детей?

— Конечно, нет, иначе чего бы мы пришли?

Хозяйка сдает, а на следующее утро с ужасом видит в коридоре пятерых детей.

— Вы же говорили, что у вас нет детей!

— Так разве ж это дети? — спрашивает отец. — Это сволочи!

■

В Бердичеве на одной улице четыре портняжные лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице». Все идут к нему.

■

Встречаются два еврея.

— Исаак, что ты такой грустный?

— Меня сняли с должности первого секретаря райкома.

— Как же это случилось?

— Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

■

На суде:

— Гражданин Рабинович, вы жили с гражданкой Шлифзон?

— Какой там «жил»! Всего один раз живнул.

■

Умирает старый еврей. Говорит жене:

— Мой синий