будет. Это было невыносимо, это было дико, но иначе было нельзя. И, не переставая рыдать, я пошла собирать оставшиеся вещи.

— Куда Вы пойдете в таком состоянии? Оставайтесь, поешьте. Вы сейчас уедете и напьетесь, и ничего хорошего не будет. Что такого я сказал? Да, я знал, что мне жить лучше одному, когда Вас и в проекте не было… А тут Вы так неожиданно свалились на меня, я не могу привыкнуть, мне сложно… Я Вас послал? Нет, я ничего не делал. Это ТЫ себя послала. САМА.

Но я опять повторяла: «Разве ТАК можно с живым человеком?» и получила ответ: «Да, с живым человеком ТАК нельзя».

Мы ели приготовленный НВ шашлык, пили коллекционный портвейн и молчали. Иногда я начинала плакать. Слезы, уже по традиции, падали в стакан.

Потом НВ опять попросил: «Оставайтесь». Я осталась, легла в кровать… Лежать с ним рядом было невыносимо, как будто это уже был не мой близкий и любимый человек. Вдруг он повернулся, начал меня обнимать: «Ольга Викторовна, давайте уж обниму, а то вдруг уедете навсегда…» И как-то все подтаяло: мой рыжий, мальчик… Он даже пообещал, что на выходные останется в городе, не поедет к маме и покажет мне осенний Ломоносов …

Рано утром я проснулась. Было холодно и окончательно внутри. Запихнула в сумку пару важных вещей (колготки и кроссовки все же оставлю, не жалко), села в машину к НВ. Он отвез меня к метро. Я впервые не поцеловала его на прощанье и даже не обернулась.

Я уходила и ничего не могла с этим сделать.

Я не понимала, что это за сила, выше меня, которая чётко знала, что вернуться к любимому мальчику — это как схватить за хвост ядовитую змею.

Завершение отношений

Я не звонила НВ 4 дня. Вначале он мне писал, как будто ничего не случилось. … «Как зубья?» (Я была у стоматолога). «Сладких снов»… Потом я заблокировала его в мессенджерах.

У меня было чувство, что иначе нельзя, как будто более высокая и мудрая часть меня приняла единственное возможное решение, а слабая и земная женщина не могла этому противиться, но сердце рвалось, мне казалось, что я САМА закапываю в могилу мои отношения, мою любовь…

На третий, затем на четвертый день я начала умирать от боли. Мне казалось, что любимого вырывают из меня, как кусок мяса, как кусок тела. Я видела, как он постепенно уходил из моей жизни, как убрал статус ВК «есть подруга», и не могла даже позвонить — я не понимала, что мне делать, и не делала ничего.

На пятый день, в понедельник, я не выдержала. Меня скручивало боли и ужаса оттого, что я разорвала отношения, что — навсегда, и я позвонила НВ, в слезах, я хотела всё вернуть.

Он уезжал на неделю на дачу. Он понял, что ему без меня лучше. Я же решила наконец с ним поговорить. Выяснить отношения. Начать сначала. С обязательствами. Хотя проиграла уже и без них. Я писала ему, что чувствую. Анализировала отношения. Скидывала умные психологические статьи. Просила решение. Давала время подумать. Звонила…

— Ольга Викторовна, взгляните на меня безэмоционально и перекреститесь, что всё кончилось. …Скажем спасибо друг другу за прекрасные семь месяцев и разойдёмся. Я ничего не хочу менять. С Вами или вообще — не знаю, но сейчас НИЧЕГО не хочу менять в своей жизни. Может быть — захочу потом. Но это не точно.

Когда он вернулся в город, я ещё раз звонила, раздавленная этим невозможным и непробиваемым тяжелым окончательным холодом, я согласна была просто приехать… НВ укладывал вещи в стиралку, и ему это было не интересно. Я прекратила звонить и писать.

3. Долгая зима

Убей меня, убей себя —

Ты не изменишь ничего.

У этой сказки нет конца —

Ты не изменишь ничего.

«Агата Кристи» («Опиум для никого»)

Боль

Потом была боль. Три недели боли. Я засыпала с болью, и только просыпалась — чувствовала эту боль. Впрочем, и сны — были про него. Что мы опять вместе. Или что мы — разошлись навсегда. Я больше ничего не помню про эти недели.

Разве что — я отчаянно решила найти себе мужчину. До Нового года. Разместилась на сайте знакомств, как «в сердцах» и пообещала НВ при последнем разговоре. Сразу же — лайк от него. Я смотрела на его анкету на сайте, меня обожгло как хлыстом — болью: он искал другую женщину. Я разрыдалась, я писала ему: «Зачем, зачем Вы это сделали, зачем показали мне, что Вы — здесь кого-то ищете??? Мне больно…» И получила ответ: «А что такого? Оценил Ваши прелести по достоинству».

В конце месяца боль отступила. Я сходила к психологу на песочную терапию, да и вообще много «работала над собой». У меня появились новые планы, я съездила к старому другу в Москву. Я думала, что всё кончилось. В то время мне написал НВ. Обычный разговор про «как дела» и «нашла ли себе мужика». Я первая завершила переписку.

Я даже решила написать статью-пособие для пострадавших на любовном фронте — как быстро и правильно пережить расставание. Мне казалось, что все можно изменить реально быстро и без бесконечных страданий. Впрочем, и в этой страной эйфории я постоянно думала о нем…

Было недоумение. И много вопросов… Что произошло этим летом, и так резко? Почему он ТАК со мной? Что я сделала? Я не понимала, что случилось с нашими отношениями. Что у него в голове?

Я не знала, что это только начало.

Прошла осень, наступал Новый год. Я сидела на корпоративе в дружественной компании, было скучно, но вдруг одна дама допустила комичную оговорку. Я чуть не захлебнулась салатом, а потом посмотрела вокруг — никто не понял смешное. Мне было не с кем посмеяться, не с кем так поговорить, как с ним: в моем окружении не было таких людей. И я почувствовала, как соскучилась по моему солнечному мальчику, я слишком помнила, как мне было с ним смешно.

С мужчинами у меня не складывалось. Помню только одного странного человека. Мы сидели в кафе, он много говорил, я из вежливости слушала и скучала, но одну фразу запомнила: «А отсутствие эмоций — это же психопатия!» Но тогда я не стала разбираться с этим.

Новый год я решила встретить одна, В Кронштадте. Тридцать первого днем я обедала одна в кафе, оно было еще пустым.