class="p1">И как вспышка — то ли воспоминание, то ли знание… одномоментно. Один миг, но в нем я знала все.

Была уже предпоследняя война, и места те же — то ли юг России, то ли Украина … НВ был кем-то вроде полицая или старосты — на службе у немцев, на нем — полувоенная зеленая форма. Он — тоже рыжий, но намного моложе… Лето, розово — сиреневое поле в иван-чае, и он меня душит. Я ему чем-то помешала. Я могла убежать, но не убежала. И вот я умираю от его рук. А я так люблю его, и мне так обидно, и больно, и непонятно, как же он так со мной может. А ведь именно это я чувствовала при нашем расставании, откуда-то зная, что если я не уйду — он меня уничтожит.

Я очнулась, закашлялась, меня вырвало… очень неприятно, когда тебя убивают. Но главное — я была такой слабой и безвольной в этом видении. И тошнило еще и от этого. В тот момент я чувствовала — знала — что это правда. Конечно, на следующий день я засомневалась… может быть, эта смерть в иван-чае была придумана моим измученным мозгом, как некое объяснение происходящего…

Но вот что я записала тогда.

1. Я поняла — насколько я стала сильнее. Потому что это чувство муторности было не только от убийства и от того, что убийцей был — он, а от себя самой в этом видении, я была в нем — очень слабая и слишком — «жертва».

2. В момент нашего расставания я действительно «сохраняла себя», и этот знание «сверху» — это и был выбор, испытание, и я его выдержала в этот раз и выбрала себя. Я думала раньше, отчасти с подачи НВ, что у меня плохо с головой, что я все придумала, а могла бы и не расставаться, и все бы было прекрасно. И это я все разрушила.

3. Странно даже мечтать о воссоединении с человеком, который готов меня убить, если я ему просто помешаю. Пусть даже убить — лежа на диване, ментально. С того видения — он мало изменился…

И как удивительно — я увидела свою прошлую жизнь! Но как же это неприятно и жестко…

Снова кольцо

На следующий день я проснулась. Возникло ясное понимание, что надо жить дальше, что-то решать с финансами, работой… Я вышла на кухню, и взгляд упал на кольцо от НВ. Оно по-прежнему было со мной все это время. Иногда я его вновь начинала носить, а потом снимала, чтобы меньше думать о нем. Но оно всегда было со мной и лежало где-то рядом.

Я почувствовала, что кольцо надо убрать из моей жизни. Впервые мне было его не жаль, хоть оно было так красиво. Выкинуть — найдет кто-то, а этого нельзя было допустить. Закопать? Что-то «темное» в этом есть. Я решила, что кольцо правильнее утопить в речке и сделать это как-то символично.

Я выкинула кольцо в черные ноябрьские воды Карповки и долго смотрела, как оно, сверкая, уходило на дно.

На следующий вечер мне — впервые за год и два месяца — позвонил НВ. Он был сильно пьян и очень зол. Я не пожелала долго с ним говорить и… даже сердце не дрогнуло.

Написала ему сообщение «на завтра». «Вы были пьяны, о чем и сообщили, как всегда матерились, и решили со много "по***ть" ибо выпили. Я два раза отказалась по этой же причине, и предложила Вам совершить это действо в трезвом состоянии. Вы сказали, что "это вряд ли" и бросили трубку».

В ответ я получила это.

«Ты дура в проведении любых обрядов, не твое, если хочешь получить действие — нужна твоя кроффф,)))) а тебе фигу, ты не знаешь что это и как снять, хотя, может, и не зассышь».

Я забила в Яндекс фразу про заговоры и кровь. Какая прелесть… Я вспомнила, как он мне дарил это кольцо и какие у нас были тогда чудесные отношения… Поставить какую-то хрень на кольцо, а потом мне еще и не сказать об этом при расставании. Знать, как я мучаюсь (а вдруг отчасти и из-за этого, уж больно мне легко стало без кольца), а потом ВОЗМУТИТЬСЯ, ЧТО Я ЕГО ВЫКИНУЛА??? Хотя чему я удивляюсь, «А что такого-то?». И как он узнал о кольце?

Я написала НВ с просьбой мне позвонить и объясниться. В адекватном состоянии.

Он позвонил.

Опять он был злой, с первой же секунды «наезжал», цепляясь за каждое слово. И удалось узнать лишь это.

В ночь, накануне которой я выбросила кольцо, НВ приснился яркий сон. Он видел черные воды реки, вначале туда полетели его настенные старинные часы с кукушкой, затем мой йоговский браслет, затем — кольцо. Он подробно описал, как медленно опускалось кольцо в воду — это было точно так же, как в реальности. Только воды в его видении были зловещими.

— НВ, что за обряд Вы сделали с кольцом, и почему у меня, по Вашему мнению, не получится его снять? Причем здесь моя кровь?

Я совсем забыла, как разговаривать с НВ.

— Ольга Викторовна, а нафига Вы выкинули кольцо? Оно — платиновое было. Что значит — Вы не знали и я не говорил, я как раз говорил это. Сдали бы на переплавку… У Вас сейчас денег много? Вижу, что у Вас проблемы, а давайте посчитаем, сколько Вы денег выбросили в речку… Ну оно весит примерно…

У меня не получилось узнать, что мне было нужно, НВ виртуозно переводил разговор и опять «бил по больному». Я попрощалась, сказав, что выкину и его часы с надписью «Картье» — надеюсь, там не будет сюрпризов. НВ стал слать мне гадкие, какие-то цыганские сообщения, я не отвечала. Так закончился день. И да, мне было больше не больно. А часы я показала в мастерской и с чистой совестью выкинула — это была дешевая подделка.

Я немного начала чувствовать жизнь, на какой-то миг мне даже понравился другой мужчина…

Последний разговор

По традиции, НВ появился через 10 дней. В то время я запоем штудировала литературу про людей без эмпатии — нарциссов и психопатов, общалась с психологами и потерпевшими, и нисколько не удивилась. Оригинальное поведение НВ вполне укладывалось в стандартные схемы этих расстройств.

«Ольга Викторовна, не сочтите за труд отправить мне видео с помойки, что я Вам отправлял. У меня телефона ку-ку:((».

Память для меня — было святое, видео было