Среди поздравлений мне прилетело сообщение от НВ. Он длинно поздравлял меня с Новым годом, слал множество приторных пожеланий. От боли, как от неожиданного удара, у меня остановилось дыхание. Сообщение — этаким нарочито небрежно — слащавым тоном — было мне прислано специально. Показать, как я не значу и не значила для него ничего. Нет, это не потому, что он мужчина и не подумал, что он же пишет. Он очень хорошо меня знал и специально именно так напоминал мне о себе.

Я плакала в кафе, потом в гостиничном номере. Я пила шампанское и писала ему сообщения, а потом блокировала номер. Так я встретила праздник, утром проснулась — опять в слезах. И заблокировала его во всех мессенджерах и сетях.

С той ночи я опять постоянно думала о НВ. И бесконечно говорила о нем, говорила с собой и как бы с ним, с двумя подругами, потому что они мне ничего не советовали, с бывшим мужем — к которому я приезжала в провинцию, как к старшему брату — пила глинтвейн, каталась на лыжах, плакала и говорила…

Я не могла понять, почему так? Почему он предал меня? Почему наши отношения так изменились, ведь ничего не произошло? Как он мог так? Почему я убежала? Или мне все это показалось, а я просто не смогла удержать любимого мужчину? Я вообще не достойна любви? А если бы я еще весной сказала, что хочу быть с ним всегда, а не шутила про непредсказуемость и изменчивость жизни, если бы не обиделась, а если бы промолчала, а если бы не ушла — перестав отвечать в сетях, а если бы вымыла пол… Я очень хотела его вернуть. И надеялась, что мы сможем поговорить и все исправить, и он все поймет. Но я не звонила и не писала, не снимала блокировку сообщений. Не могла, как не могла ранее не уходить от него.

Но происходило и другое, важное. Я встречала рассветы, гладила кошку, любовалась на красоту изменчивого мира и как-то отчаянное смотрела — внутрь себя. Мне нужно было выкорчевать боль, которая была только моей болью. И быть свободной. Быть счастливой. Быть. У меня не было другого выхода.

А часть жизни была по-прежнему — как в тяжелом бреду. Я думала о нём, лишь проснувшись …иногда мне даже казалось, что мы занимаемся любовью, что я целую его. А иногда — что мы продолжаем жить вместе, говорить о разном… Я чувствовала, что мы связаны. И он, с его способностями, знает это. Из того смутного периода помню увиденное в медитации — я его очень люблю, а он убивает меня на поле иван-чая, прямо в цветах.

Я делала различные эзотерические и психологические практики на «разрыв». Ничего не помогало. Даже если становилось полегче, то ночью он опять мне снился. Иногда я просыпалась с чувством удушья.

Я разблокировала его вотсап. Вся моя жизнь была подчинена его циклам — год знакомства, его день рождения (писала, поздравляла, очень мило и хорошо ответил и всё), его сообщениям — поздравлением с Пасхой, с моим днём рождения… Тогда я ясно чувствовала, что у него есть другая женщина.

Так прошла зима, весна и лето. Наступила осень. Я очень надеялась, что он вернется сам. Или что-то произойдет.

Снова осень

Осенью, спустя год после фактического расставания, мы стали переписываться опять.

Началась мобилизация, а НВ, с его боевым стрелковом опытом, да на этом же участке подходил для войны идеально. «Да и пусть воюет, а я его буду ждать», — придумалось мне.

Я ему написала. Несостоявшийся герой ответил: «На даче, гряды копаю. Вот такой я мамкин вояка». Не пустила, мама, видать. Гряды мамы — были позорны, и я написала ему довольно резкое, «тролльное» сообщение в его же стиле. Он мне ответил так же, потом написал еще через день — мне показалось, что я его задела за живое… Среди сарказма и мата прозвучала фраза: «Да, я не твой герой».

С тех пор он стал писать раза три в месяц, с определенной периодичностью, всегда нетрезвый. На следующий день — исчезал.

О, эти неожиданные и такие долгожданные сообщения…

Например: «Ну что, Ольга Викторовна, настало время поговорить? Вы перестали бухать и стали постигать азы готовки и уборки, или тверди земные о хляби небесные скорее ударяттцо?» А дальше я начинала отвечать — вначале шуточно, потом реагировать все эмоциональнее, потом… После первого такого общения я не спала ночь, а на следующий день уже собиралась приехать, ждала его звонка. Но он не отвечал… «Вы опять ничего не помните, как рыбка? Пришлите уж рыбку тогда!» — разозлилась я. Он выслал мне красивую картинку кота-рыбы… И исчез. Опять дней на десять…

Ровно в дату разрыва — поздравил с «исходом». И опять переписка и полный игнор поутру. Я взывала к его разуму, но опять втягивалась в эту ненормальную игру… потому что ещё любила его. Потом несколько дней плакала. Когда я приходила в себя — опять получала сообщение. Мне казалось, это не прекратится никогда. Но я его не блокировала. Если он пишет — значит, он скучает по мне?? Значит — это не конец?

И я писала ему письма, неотправленные письма…

«Я слишком много писала о тебе. В одну из ночей я не могла заснуть. Меня «накрыло» такое сильное чувство к тебе, что он осознания безнадежности — невозможно было дышать. И я стала пропускать эту любовь из своего сердца в твое, я посылала этот поток тебе, где бы ты ни был. И он шел, сильный, прямой, из сердца в сердце, а потом поток любви прошел, и стало спокойно, как будто произошло что-то нужное. И я крепко заснула».

Поле с иван-чаем

Прошло больше года после нашего расставания, это уже напоминало болезнь, а не любовь. Это ненормально, я же владею разными, даже эзотерическими техниками, почему не проходит??? И встречались то мы немного, всего лишь семь месяцев. Еще и это удушье… и поле с иван-чаем… Я стала искать регрессолога через знакомых. Но к специалисту не пошла: были проблемы с финансами, так как работой я почти не занималась в то время.

Но, видимо, запрос мой был очень сильный…

Холодный тёмный вечер. Я сидела на кухне многоэтажки, и меня накрывало волнами муторной боли. Я не пила алкоголь, но состояние было — как в тумане. Я не думала специально об НВ, но фоново — я думала о нем всегда.