быть собой. Не позволяйте никому обвинять вас, критиковать или отговаривать вас от этого, потому что они думают, что вы ведете себя эгоистично, глупо или заблуждаетесь. Просто игнорируй их. Вы почувствуете себя лучше, у вас появится больше возможностей по-настоящему быть рядом с другими, и вы полюбите себя больше.

Смена внутренней структуры власти

Но есть проблема. Если понаблюдать за собой, легко обнаружить в себе часть, ограничивающую наши желания. Она прагматична и работает как мастер «отмазок» по поводу наших странных, как ей кажется, желаний: «Тебе еще рано/поздно», «Денег/времени нет», «А что люди скажут?» и т. д. В итоге подавленное желание приводит к снижению настроения. А дальше уже следующая цепочка: подавленные желания – потеря, потеря – пустота, пустота – депрессия. Другими словами, депрессия – это кладбище наших желаний.

С годами тенденция подавлять желания усиливается («ты уже взрослый, хватит заниматься ерундой»), наша регулирующая-контролирующая часть разрастается. В итоге контроль становится хозяином, а желания «усыхают», так и не реализовавшись.

Какое возможно решение? Изменить структуру власти! Сделать так, чтобы желающая часть стала хозяином, а контролирующая – исполнителем. Любое желание как внутренний импульс нуждается в реализации, это один из самых мощных источников энергии. Плохих желаний не бывает! Такими могут быть только средства их реализации. Пусть теперь контролирующая часть включает творчество не для сочинения «отмазок», а для реализации желаний. Раз она все знает, пусть ищет варианты! Задавить желание проще простого, здесь много ума не нужно. Контролирующей части так привычнее, она обленилась. Но раз хозяином стала желающая часть, контролирующей придется побегать, подумать и поискать творческие решения, активизировать свой потенциал. В итоге всем от этого будет хорошо! Вместо депрессии вы получаете двойную радость: от исполнения желаний и от развития творческого потенциала.

Например, у меня возникло желание посмотреть на Эйфелеву башню в Париже. Контролирующая часть сразу начнет причитать, что это каприз, денег нет, времени нет и т. д. В принципе, так обычно она реагирует. Но если мы поменяли структуру власти, то с ней будет другой разговор: «Ничего не знаю, хочу в Париж, и точка! Ты у меня умная, вот и думай, как все устроить, чтобы я там побывал». Интересно, что если я все же так сделаю, то это воспоминание будет потом поддерживать и согревать меня оставшуюся жизнь.

Таким образом, любить – это не просто обслуживать потребности «внешнего» человека. Это забота о «внутреннем» человеке, на территории которого находятся желания. Есть ли радость, довольна ли душа, присутствует ли счастье, занимаюсь ли я творчеством, нахожусь ли в гармонии с миром – вот на что обращает внимание любящий себя человек.

Парадокс психологической помощи

На недавней консультации я не удержался и вступил в дискуссию с клиентом. Нарушил один из законов консультирования, что в споре клиент всегда победит. Зацепило, когда клиент стал говорить о том, что человек – это его поведение. Его суть проявляется в действиях и поступках. «А что, – сказал мой клиент с негативной окраской, – даже негодяя и преступника тоже можно любить?»

Я пробовал подвести к идее, что человек шире, чем поведение. Другими словами, «внешний» человек не тождественен «внутреннему». Один из важных шагов на пути любви – увидеть, что она не зависит от поведения. На этом, кстати, иногда «попадаются». Распространенная манипуляция, типа: «Если ты меня любишь, должен купить шубу». Внешне вроде все правильно. Но выход из манипуляции достаточно прост, отделить одно от другого: «Ты уж реши, что тебе нужно – любовь или шуба? Любви у меня много, а вот денег на шубу нет». Даже в актерском искусстве, когда нужно сыграть «плохого» героя, актер пытается увидеть его изнутри, как бы оправдать его, понять, в результате чего он стал таким.

Поэтому часто путают отношения и любовь, думая, что любовь – это вид отношений. Отношения возможны и без любви, также и любовь возможна без отношений. Например, в телевизоре мне нравится рок-звезда. Но в отношения с ней я не стал бы вступать, будет домашний кошмар.

Думаю, наша дискуссия возникла по поводу разницы социального и человеческого (или духовного) взглядов на человека. Социальный взгляд – ценность человека зависит от его пользы для общества. Духовный строится на самоценности человека как такового.

Например, мать любит своего младенца. А за что? Каким поведением он заслужил ее любовь, какие поступки он совершил? Никаких. Он даже говорить еще не способен. Но мать все равно его любит. Поэтому достаточно давно люди, размышляя о непреходящей любви, предполагали, что могут быть отношения, основанные на другом принципе – безусловном принятии.

Кстати, в нашей беседе проявился один из парадоксов консультирования. Сам человек страдает от узкого взгляда на себя, который мешает любить. Его душевная неустроенность зависит не от окружающих, как он может думать, а от его ценностей, мировоззрения, принципов. Но когда я как психолог предлагаю их пересмотреть для более счастливой жизни, он бросается на защиту своих принципов: «Это святое, не трожь!» Сам защищает свою социальную крепость, от которой он страдает. Как писал Зигмунд Фрейд, чем больше человек склонен к моральной чистоте и непогрешимости, тем чаще он оказывается у меня на кушетке.

Безусловная любовь

В таком случае какова стратегия в движении к безусловной любви? Что тут важно?

Первое – признание своей уникальной субъектности, то что я отличаюсь остальных. Уже на этом этапе могут возникнуть проблемы, так как понятие уникальности ассоциируется с одиночеством («Я один на всем белом свете»). Такая позиция надежно предохранит от попыток слияния, симбиоза. Любое «МЫ» возникает за счет уничтожения «Я». Поэтому любовь начинается со встречи двух уникальностей, начала диалога двух «Я».

Второе – принятие своей субъектности. Это проявляется в отказе от ее оценки и сравнения с другими («Я не хуже и не лучше других»). Уникальность вне сравнения, это просто факт реальности. Такое отношение к себе поможет в принятии других. Иногда принятие рассматривается буквально: «Если любишь, прими меня, такое уж я дерьмо». Принятие не есть отказ от уважения: не нужно принимать хамство и грубость партнера, с ним можно активно не соглашаться. Принятие касается «внутреннего» человека, той субъектности, что скрыта в каждом.

Третье – любовь как искреннее выражение своей субъектности. Поэтому любовь – это снятие дистанции (И. Калинаускас), когда мы впускаем человека в свое не только объективное (например, в квартиру), но и субъективное пространство. От человека требуется немалая смелость, поскольку снятие дистанции – всегда риск. Примет или не примет другой человек твою субъективность, заранее не предсказать. Зато какая радость, когда меня принимают в моей уникальности! Рядом с любящим человеком не нужно стараться быть лучше, загонять себя в роль хорошего, скрывая остальное. «Я тебя люблю» означает «Я могу быть собой в твоем присутствии».

Конечно, на внешнем социальном уровне мы можем продумать разные варианты, как быть привлекательным. В культуре есть немало ритуалов, которыми обмениваются влюбленные: подарки, комплименты, знаки внимания и т. п. Влюбить в себя другого человека не так уж сложно. Сейчас на эту тему даже появились специальные тренинги. Но все это будет происходить на уровне «внешнего» человека. Влюбляя в себя, я в глубине души понимаю, что любят не меня, а созданный образ.

Путь безусловной