Андрей выглядел довольным.

– Надеюсь, не в последний раз вместе работаем, коллеги, вы – молодцы. Передавайте привет Мальдивам!

И Наташин муж отправился праздновать знаменательное событие неизвестно куда – может, и на Мальдивы – с другой женщиной. Блестящей, умной, красивой, владеющей английским языком в совершенстве. С такой, которую вполне можно было назвать «хорошей женой».

– И мы вновь передаём слово Максиму Морозову – напомню, он работает в штабе партии «Не простим!». Максим, скажите… Максим, вы меня слышите?

– Да, Галина! Да, вас я слышу, а вот меня, наверное, слышно не очень хорошо из-за этих ликующих криков, но я попробую говорить максимально громко. Как вы видите – и слышите – партийцы очень эмоционально реагируют на предварительные итоги выборов, согласно которым партии «Не простим!» удалось побить рекорд партии власти, и это невероятный успех! Речь идёт о сокрушительной победе, команда Евграфа Миловидного может занять две трети всех кресел в Мариинском дворце. Однако я подчёркиваю, это лишь предварительная информация – в основном данные экзитполов и результаты исследований независимых социологов. Последнее слово за Городской избирательной комиссией – она огласит официальные итоги. Сейчас два часа ночи, пресс-конференция Избиркома назначена на десять, так что ждать осталось совсем немного. Галина?

– Максим, а как представители партии комментируют беспрецедентную явку избирателей?

– Да, Галина, рядом со мной как раз находится лидер «Не простим!» Евграф Миловидный, давайте узнаем всё из первоисточника. Евграф Дементьевич, скажите, пожалуйста, вы ожидали, что избиратели будут собираться в очереди за несколько часов до открытия участков?

– Максим, скажем так: я рад, что люди проявили такой интерес к политике в наше циничное время, когда, будем откровенны, мало кто верит, что его голос что-то значит.

– Кстати, о циничности. Многих экспертов, с которыми мы разговаривали, удивили ваши, хм, не хочу говорить «нахальные», ваши смелые предвыборные лозунги. Например, такие – позвольте, я сверюсь со своими записями… Вот: «Да какая вам разница, за кого голосовать! Всё равно за вас всё уже решили…»

– «…Всё уже решили, так почему бы не сделать голосование прикольным? Даёшь кота в парламент!» Да, Максим, это был один из наших лозунгов, ориентированный на возрастную группу от восемнадцати до тридцати пяти лет, то есть на тех, кто вырос в постперестроечное время, и кто почти никогда не ходит на выборы – из дома молодёжь сейчас может выгнать разве что новая модель смартфона. Из этой же серии слоган «Вау! Ваучер!»…

– Евграф Дементьевич, но вы не ответили на мой вопрос по поводу уместности этих лозунгов. Некоторые эксперты называли их оскорбительными для избирателей.

– Максим, подозреваю, что эти эксперты сочувствовали нашим конкурентам, и подобные высказывания – всего лишь признак слабости и зависти. Разве можно всерьёз обсуждать воззвания наших оппонентов, посудите сами, детский сад какой-то: у «Хозяев жизни» – «Кто не с нами, тот против нас», «Обязательная партия»; у «Силы народной» – «Вспомнить всё», «Смотрящие через плечо», «Партия ностальгии», «Раньше было лучше»; у «Плевать на всех» – «За словом в карман не полезем», «Добро с кулаками», «Нечего терять». Скучно, господа, скучно! А вот наши лозунги лично я считаю меткими. Все до единого сработали, в том числе и те, что были рассчитаны на граждан постарше. Вы как хороший репортёр, конечно, их знаете…

– Разумеется, вот они у меня тут записаны, секундочку… Да, «Этот Ваучер не обманет, не подведёт» и «Ваш ваучер на получение услуги: комфортная жизнь, как у кота на батарее». Но такой подход я бы назвал более традиционным, в отличие от неформальной тактики по отношению к молодым избирателям. Ваше «Вау! Ваучер!» выскакивало в интернете буквально отовсюду, как чёртик из табакерки, от этой рекламы было просто некуда деться. А как насчёт приложения для смартфонов – игры «Хочу в ЗАКС!», в которой сибирского кота нужно провести через помойку с крысами к тёпленькому бархатному креслицу в Мариинском дворце? Вот, откроем описание игры в виртуальном магазине – более полумиллиона скачиваний!

– Кстати, приложение получилось отличным, особенно эти выскакивающие из мусорных бачков страшные конкуренты удались. Понимаете, Максим, нам важно было не потерять ту прослойку, которая поддерживала меня на протестных митингах, которая комментировала мои посты в интернете. Именно эти молодые люди составляли наш основной электорат до резкой смены предвыборного курса, до идеи с Ваучером. Как их удержать, как зацепить – вот о чём мы думали.

– Похоже, вам действительно удалось зацепить, точнее, прицепить ваши колокольчики на всех четвероногих и большинство двуногих петербуржцев. И кажется, ваша рискованная стратегия – за три месяца до выборов поменять фаворита, сделать ставку на обычного домашнего кота – полностью оправдала себя. Город охвачен котоманией.

– Да, Максим, вы только взгляните на первые результаты выборов. Думаю, мы сорвали банк.

Наташа заразилась общим восторгом. В отличие от Ваучера: кот, игнорируя боготворящую его толпу, после утомительных съёмок забрался в свою переноску, свернулся там плотным шерстяным клубком и крепко заснул.

А Наташе спать совершенно не хотелось. Совсем как пять, нет, десять лет назад, когда все ночи казались многообещающими, а шумные компании – тем, ради чего стоит жить.

Вот если бы ещё Андрей проявлял к ней чуть больше внимания… Из-за этих бесконечных прямых включений они почти не общались. Политтехнолог всё время стоял за камерой, прислушиваясь к выступлениям Евграфа, а затем они с лидером партии уединялись в стеклянном кабинете и подолгу что-то обсуждали, крутя в руках мобильники. Вот и сейчас эти двое уселись за стол и начали гипнотизировать Евграфов телефон. Да что они там, в «Хочу в ЗАКС!» играют, что ли? Если им нужно переключиться и расслабиться – лучше бы выпили по коктейльчику…

Коктейльчик? А это идея! Вот что подойдёт для начала беседы. Разговор перерастёт во взаимный интерес, а затем – в счастливую любовь, свадьбу (NB: сначала нужно развестись с Петей) и милого младенца, для которого можно будет накупить целую кучу слингов! А то так и придётся таскать кота в переноске, а не ребёнка в «кенгурушке». Итак, в бой – ради слингов на земле!

Наташа решительным шагом направилась к фуршетному столу. Накрытому, вероятнее всего, скатертью-самобранкой, поскольку многочисленные закуски (канапе с лососем, мини-пирожки с сыром, тарталетки с паштетом и зеленью, фаршированные яйца, грибы с начинкой, жульенчики, рулетики, роллы и десятки крошечных вычурных блюд) не заканчивались, а пустые бутылки таинственно заменялись полными. В центре аппетитной композиции возвышалась прозрачная ваза с необыкновенными, оранжево-синими цветами, похожими на диковинных тропических птиц[30].