это я — в принципе… Не конкретно сейчас и об этом же — сегодняшнем случае. А если нет такого — попроси Ксана… Он подберет тебе что-то стоящее! Если уж и сама не можешь.

Ничего на это ему так и не ответив, а и только лишь сцепив сильнее и крепче руки под курткой в кулаки, слегка лишь продавливая, но и пока не надрезая кожу ладоней же квадратными ногтями, она поджала губы и одернула голову вверх, слегка ударившись ей о твердую и прохладную поверхность двери, прикрывая сразу же и веки: в попытке не выпустить из себя ничего — ни капли, ни звука. Просто выдержать и так же вытерпеть — как бы обидно и больно ни было.

* * *

…В который же и уже раз так, правда? Не в первый же… так точно. И пусть же все как и со мной же про себя, так и с ним же и внешне — каждый раз как первый… Но и что еще поделать? Это же были и есть наши, и как выразился же еще сам Александр ранее: «мягко сказать, отношения». С пусть и когда взаимными претензиями друг к другу, как и обменом такими же нежностями. Но и на свой же и исключительно извращенный лад… Егора же, конечно! И вслух. Ну а я же… я же и все старалась молча сносить. Терпеть… Просто и лишний же раз не нарываться… Не попадать и под тяжелую, как и горячую руку… Старалась! И так же все как можно быстрее пыталась дойти до конца… до самого дна. Куда же и он меня так рьяно и с голодным желанием снова и снова погружал… Пробивая же так и одно за другим… И доказывая же еще тем самым — существование новых… Как и кругов. Будь то еще адских или его же и уже собственно-личных — настроенческих. Схожих с американскими горками или качелями в раскрутке «солнышко»: из которых единственная альтернатива-невыход — изредка с них же падать или в «линейку» вставать. Ведь и почти тут же возвращаться на позиции… И еще раз. И еще… А и мне бы все — только закончить, дойти до финала-финиша и уйти… Но нет. Его, как и… всего. Ведь и по большей-то части — не отвечаю. Сама же и тем самым даю и почву для воображения. Фантазии и бурения… А уж и разгуляться там было — где, кому и как… всегда! Сама виновата… А так ли это и… на самом деле? Иначе ведь и не могла. Да и пусть выход был из всего, всех и отовсюду, только не из гроба… Но и как сказать, а и главное объяснить, дать понять и принять же это… бессмертному? А человеку? Которого тоже и в принципе от всего же и всех уже можно спасать и… спасти! Тем же и существом… Я ведь… видела в нем мать! Снова и снова… И терпела! Да… Терпела и… терпила! Тот же все ее и ястребиный взгляд… Клюв и когти… Рвущие до мяса и крови… Разрывающие на части… Это все виделось с ним и… мне же! Всегда и… везде. Да и что уж там — замыкаться все и на нем же: и во всех же, кто так или иначе переходил на личность… фамильярность… повышал и лишь хоть немного голос… и все же на мою и… меня! Кто и… касался меня. Как-либо… Но и куда более же все при том — левой стороны. Ну а в нем же и коли… как назло, побол-ьн-ее да и куда отчетливее, чем в остальных… В смеси же еще и с удавом, конечно! Не забывая никогда про него и его же все суть… Истинную суть! И ведь даже другой цвет волос, глаз… а уж тем более пол и все же другое… не давали никакого шанса на мое же одновременно от- и выступление. На прорезь гонора с отказом… да и хотя бы уже какого-то голоса… в ответ. И это же еще ведь он мне не снился… но и был близок к тому. Как и ко мне же и… к ней. Выбрав моральную составляющую насилия — к душе. Но и что стоило же все же сказать, как и все-таки признать за мной, как и меня же саму и мою же силу, в какой-то степени — я ведь еще пока и не плакала при нем… Молча, да, сносила все и… просто уходила. Выливая и всю себя же уже — где-то за пределами квартиры… в том же лифте. Чего далеко-то ходить? Или в непосредственном уже и отдалении от этого дома и улицы… в такси. В метро… Или ином общественном транспорте… Как и на обратном же пусть и пешем, но ведь и пути, да и как уже и именно нормальная альтернатива и… до дома. Сетуя же уже даже… но и в этот же самый момент все, как и моменты… на отсутствие дождя, снега и… града. В принципе — непогоды. Любой… Что могла и помогла бы спрятать и спрятаться… Сокрыть. Пусть и не целиком… Порой — только лишь и больше показывая… Но и хоть как-то! Пока ведь и не принюхаются — ничего нет… А там же еще — и забрать в себя, впитав и всю же уже мою соль… Раз на это не была способна уже и собственная кожа, отторгающая всякую жидкость и даже изнутри… зато и с охотой принимая ее снаружи: в виде и той же все косметики. Да, искусственность — на натуральность! Но и так был совершен же бартер… Вместе же и с не плохой погодой природы. Обратного ведь — нет. Не дано… А есть же только лишь плохие мысли, которые скрывает хороший пасмурный день… И такой же, ведь и в тон ему прямо… дождь! Занятно, да? Особенно если учесть, что и понимание хорошего и плохого, как и белого и черного, серого, пространства и времени, весьма субъективно и прямо-таки эфемерно. И дело же уже не столько в том, что нет ничего определенного… Точного и чистого… А в том, что каждый смотрит на это по-своему — то бишь по-разному. Как хочет — так и видит… Вот. Так же и красит! Да… Слова же и действия, как и события, чувства и эмоции, ощущения… все же наше и не… внутреннее и внешнее… как на подбор и… изначально — пустое и