— Светка! — завопила Таня и бросилась к вошедшей женщине. — Проходи, дорогая, у нас как раз телевидение. Самый рейтинговый канал!

— Вы будете мое трансформерное изобретение снимать? — забеспокоился Валерий.

— Секундос, — промычала Саша, запихивая в рот сразу целый пирожок и поднимая граненую стопку. — Момент, тока котлы загрузим.

— Не боись, шофер, снимем лучше, чем открытие Евровидения в Сочи, — пообещал Женя, заливая в себя клюквенную водку. — Ух! Хорошо пошла!

— Ух! — откликнулась Саша. — Лифтом съехала, пташкой пролетела! Женек, а вон там грибочки…

— Лучше рыбки взять, — возразил оператор, — вон той, красненькой. На вид ниче такая, вроде жирненькая. Как ты, Сашка?

Я поняла, что угощаться репортерша с оператором собрались долго, и взяла со стола бутылку воды.

— Выпей лучше томатного сока, — посоветовала прибежавшая назад Танечка.

— Спасибо, что-то желания нет, — отказалась я.

Панина засунула в карман моей кофточки пакетик с изображением помидора.

— Потом захочешь, а его уже не будет.

Через полчаса, когда в зале скопилось человек двадцать, телелюди решили наконец приступить к работе.

Женя установил камеру, Саша взяла микрофон, встала слева от оператора и объявила:

— Работаем.

Женя хлопнул в ладоши перед объективом и заорал:

— Дубль один!

— Здравствуйте, дорогие радиослушатели, — фальшиво весело закричала Саша, — сегодня у нас в гостях…

— Снято! — объявил Жена.

— Офигел? — подпрыгнула ведущая. — Мы еще не начали.

Оператор вытянул руку и начал загибать пальцы.

— Уан косяк: у нас не радиослушатели, а телезрители.

— Ой-ей-ей, — протянула Саша, — ну, я, коза, ступила. Понимаешь, вела с утра эфир на станции «Поскакун», вот и ляпнула по привычке. Пардоньте!

— Ту косяк: не слесарь у нас в гостях, это мы приперлись на его фигову презентацию, — продолжил Женя. — Ферштейн? Мотор! Дубль два!

— Добрый вечер! — завопила Саша.

— Снято!

— Чего опять не так? — опешила тетка.

— Добрый вечер… — заржал Женя.

— Ну и что? Глянь в окно, — пожала плечами ведущая, — там уже стемнело.

— Протри стекло в мозгах, — веселился оператор, — у нас эфир в сетке на семь утра заявлен.

— Тьфу, я коза!

— Мотор! Дубль три!

Саша потрясла головой.

— Доброе… э… вече… тьфу… утро… Здравствуйте, телеслушатели!

— Снято! — заорал Женя. — Слушай, ты чего, озверела?

— Тише, тише, — заныла Саша, — не злись, ща нормалек начну. Заклинило. Бывает.

— Мотор! Дубль четыре! — объявил оператор.

Саша похлопала себя ладонью по лбу и заорала:

— Доброе утро, любимые телезрители! В эфире программа «Удивительное рядом». Сегодня мы приехали на выставку мебели, которую делает столяр Березов. Валерий, что в вашем диване особенного?

— Это трансформер… — начал мастер.

— Стоп! — скомандовал Женя. — Кассету поменять надо. Вот же, можешь, Сашка, когда хочешь. На пятерку сработала.

Александра расплылась в улыбке.

— Спасибо. Эй! Мария! Ау, Маша!

— Она Дарья, — подсказал партнерше Женя.

Я посмотрела на Сашу.

— Слушаю вас.

— Слесарь ща начнет нудно бубнить, — вздохнула та, — и зритель задрыхнет или переключится. Нужны кайф, драйв и эмоциональность. Давайте вы будете покупателем. Вроде как хотите взять эту хрень, а мастер вам свою фиговень показывает, рассказывает о ней. Вы охаете, ахаете, пробуете на вкус… восторгаетесь…

— Надо грызть мебель? — спросила я. — Такая идея мне не по душе. Недавно имплантат поставила.

— Я вела кулинарную программу, — хихикнула Саша, — вот и вырвалось. Имела в виду, вы сядете на бредятину, попрыгаете на ней. Я вам жестами подскажу, что делать. Получится свежо, живенько, оригинально, не избито. Так еще никто на телике не делал.

— Класс! — ликовал Женя. — Мы всегда в лидерах! Слесарь, ты понял?

Валерий сообразил, что не стоит в очередной раз объяснять безумной парочке, что он столяр, и молча кивнул.

— Крутяк! — потерла руки Саша. — Повторяю задачу: Дарья пришла купить ерундень. Ты ей чепуховину демонстрируешь и говоришь-говоришь. То есть не молчишь. Она тестирует хреновину. Финал: баба в корчах от восторга, ты молодец. О’кей? Дарья, изобрази восторг, удивление, дай эмоцию. Но не болтай, одни междометия. Да? Да!!! Да?!! Только «да» или «нет». Или «Вау!». Ясно?

— Вполне, — вздохнула я.

Саша похлопала меня по плечу.

— С тобой приятно работать. Шикарный герой! Ваще везняк, что ты с нами. Давайте с одного дублика снимем, а? Ну, вперед!

— Мотор. Сцена два. Дубль один, — объявил Жена. — Дарья, иди! Начинайте!

Я приблизилась к Валерию.

— Здравствуйте.

— Привет, — отозвался тот. — Хотите купить мебель?

— Да, — сказала я.

— Перед вами диваностолокресло, — затараторил мебельщик. — Это идеальный вариант как для малогабаритных квартир, так и для больших апартаментов, скажем, для загородных особняков. Как вам дизайн?

— На гроб смахивает, — честно ответила я, — в качестве стола еще куда ни шло, но на диван совершенно не похоже.

— Засмейтесь, — прошептала Саша.

— Ха-ха-ха, — хором сказали мы со столяром.

— Один слесарь ржет, — тихонько уточнила журналистка.

— Ха-ха-ха, — повторил Валерий. — Перед вами трансформер, созданный из кошачьего дерева.

Я, пока он говорил, молчала, но теперь, не удержавшись, искренне удивилась:

— Такое существует?

— Растет повсеместно в средней полосе России, — заверил меня Березов.

— Впервые о нем слышу, — призналась я.

— О деле говорите, — прошипела Саша.

Валерий приосанился.

— Садитесь.

— Куда? — уточнила я.

— На трансформерный столокреслодиван, — нахмурился столяр.

Делать нечего, пришлось опуститься на деревяшку.

— Ну как? — осведомился Березов.

Мне хотелось сказать, что сидеть жестко и без спинки неудобно. Но я вовремя вспомнила просьбу Александры и начала нахваливать произведение столяра.

— Чудесно! Очень уютно! Спинка изогнута… то есть ее нет, но я представляю ее наличие и понимаю…