— это война, и я в ней франтовик.

* * *

Мудость приходит с гадами.

* * *

«Зато я могу десять раз отжаться!» — сказал мне мой бизнес.

* * *

Это меня, конечно, не касается, но меня задевает, что тебя это не трогает.

* * *

Лобок — это череп паха.

* * *

Снег как будто пьяный: то идёт, то падает.

* * *

Бездомные люди — это на самом деле проплаченные правительством актёры, которых наняли с целью показать нам, что мы живём ещё более-менее нормально, в отличие от других.

* * *

Как правило, если от души выговориться — получаешь выговор.

* * *

В моей жизни произошли координальные изменения.

Теперь я тут: 51.159119°, 71.429261°.

* * *

Президент решил распустить нюни.

Парламент вздохнул с облегчением.

* * *

Враги мне нравятся больше, чем друзья.

Враг не может меня предать.

* * *

— Дети во дворе играли в рыцарей, а у меня было плохое настроение.

— И что ты сделала?

— Я у них забрала забрала и ушла.

* * *

— Он вынужден играть в эту игру.

— В какую игру?

— Волей-неволейбол.

* * *

— С какого глаза ресничка упала?

— Это уже не смешно! — сказал Циклоп.

* * *

— Поменяй, пожалуйста, лампочку. Она перегорела.

— Подожди. Мне сейчас не до лампочки.

— А мне до лампочки!

* * *

— Анализы выявили у меня смертельную болезнь. Врач сказал, что мне осталось жить всего месяц.

— О ужас!

— Не волнуйся, я дал врачу взятку. Он подправил результаты. Теперь я здоров как бык!

* * *

У него было два блокнота: один маленький, другой большой.

В маленький он записывал всё, о чём думал.

В большой он записывал всё, о чём не думал.

* * *

«Богатый папа, бедный папа» — это знаменитая книга об однополом браке.

* * *

Она вышла из парикмахерской с новой интрижкой.

* * *

Ребятишки ко мне постучались, сказали: «Кошелёк или жизнь?»

Получили по тыкве.

* * *

Бояться надо не сглаза, а сноса.

* * *

«Я сидел в телеге и обсуждал с ней мой пост».

(Киевская Русь, 1057 год от рождения Христа).

* * *

Мужчину инстинктивно привлекают женские ноги, потому что без них она не могла бы ходить, а следовательно, полноценно убираться в доме.

* * *

Здравствуйте! Спасибо, что пришли на мой курс по саморазвитию! А теперь я, пожалуй, пойду пить кофе. А вы развивайтесь тут сами.

* * *

— Эй! Почему ты взял мою тетрадь без разрешения?

— Она же общая.

* * *

Камасутра — это научный трахтат.

* * *

— Ты просто животное!!!

— А ведь с годами начинаешь понимать, что животные лучше, чем люди.

* * *

— А зачем тебе третий носок?

— Зима холодная будет…

* * *

Лучше лишний раз что-нибудь ляпнуть, чем холодно и равнодушно промолчать.

* * *

Проблема в том, что человек внезапно смерден.

* * *

Это вначале был «Божий промысел»!

А сейчас — «Божья промышленная зона».

* * *

— Спасибо тебе большое!

— Обращайся!.. на «Вы».

* * *

Чтобы глаза не слипались — добавьте подсолнечного масла.

* * *

Зов кафедры.

* * *

— Он человек простой, не любит излишнюю официальность.

— Не носит костюмов?

— Имена пишет с маленькой буквы.

* * *

Каждый раз, когда я вижу надпись «Убедительная просьба!», я всегда думаю — откуда такая самоуверенность?!

* * *

Проблемная молодёжь 22-го века:

Путешествовать во времени научились, но уже позабыли, как путешествовать в пространстве.

* * *

Пешкой быть лучше, чем королём: у пешки есть выбор, кем стать, а у короля выбора нет.

* * *

1). На листе А4 напишите ваши философские мысли о жизни.

2). Сверните его вдвое.

3). Положите листок в холодильник.

4). Ждите около часа.

5). Вы сморозили глупость.

* * *

К вам подходит грабитель в тёмном переулке. Отбирает у вас сумку и убегает. Вы кричите ему вдогонку: «Преступник! Негодяй! Мерзавец!».

А он на ходу кричит в ответ: «Критиковать-то может каждый! А есть конкретные предложения?».

* * *

«Ладьёй ходи!» — подсказывал мне Харон.

* * *

— Я придумал очень остроумную шутку! Отправил её тебе письмом через госпочту.

— Что-то до меня не дошло…

* * *

Если будешь есть слишком много пончиков, придётся ходить в пончо.

* * *

Держать язык за зубами получается лучше, когда они выбиты.

* * *

— Что делаешь?

— Убираюсь в квартире к твоему приходу.

— Я помогу.

* * *

— Сколько грамм вам налить?

— Пожалуй ста хватит!

* * *

Здесь блогоприятные условия.

* * *

Голодный казах может в суматохе съесть и пальто тоже.

* * *

Кореец гнался за лайками.

* * *

Она могла закатить скандал одним лишь закатыванием век.

* * *

Президент обещал понять наш уровень жизни.

* * *

Социальное взаимодоверие — это когда мы спокойно трогаем купюры, которые могли побывать где угодно и в чём угодно.

* * *

Напоминаю особо одарённым мужикам:

Если женщина выставила свою фотку, а под ней цитату, то комментировать надо фотку, а не цитату.

* * *

Она громко хлопнула дверью, а потом ещё и ещё.

* * *

Как сохранять спокойствие и не кипятиться по пустякам.

Советы для чайников.

* * *

Хотел написать про крастинацию. Но лень.

* * *

— Прости, но мы должны расстаться.

— Почему?

— Видишь ли, ты у меня первый. А я люблю алкоголь. Должен же у меня быть бывший, кому я буду звонить, когда буду напиваться.

* * *

Тот, кто ведёт себя нетактично, как правило, силён