руки из карманов вынимал?!

■

Циперовича ведут на расстрел. Он спрашивает:

— Какой сегодня день?

— Понедельник.

— Ничего себе неделька начинается!..

■

Господин Польниц обращается к своему помощнику:

— Мордехай, раздобудь мне красивую таксу. Вот тебе пятьдесят марок.

— Пятьдесят марок, и вы говорите, это должна быть первоктассная такса? — колеблется Мордехай.

— Ладно, вот тебе еше двадцать марок.

— Думаете, семьдесят марок достаточно?

— Хорошо. Я даю тебе восемьдесят. Это, конечно, слишком много, да ладно уж.

Мордехай берет деньги и идет. В дверях он оборачивается и спрашивает:

— Уважаемый господин, что такое такса?

■

В анкете ОВИРа появились два новых вопроса:

I. Были ли ранее за границей? Если «да», то почему вернулись?

2. Были ли вы в детстве евреем?

■

Батюшка и раввин купили вскладчину автомобиль.

Договорились, что машина не будет принадлежать ни к какой конфессии. Но вечером батюшка втайне от раввина все же окропил машину святой водой. Наутро он идет к машине и видит: выхлопная труба обрезана.

■

По улице идет негр и несет унитаз. Прохожий говорит:

— Надо же! Как еврей — так со скрипочкой!

■

Ребе — мальчику:

— Ты молишься перед едой?

— Зачем? Моя мама хорошо готовит.

■

Ревека родила сына. Вечером собрались гости. Чтобы уберечь ребенка от сглаза, родители поставили колыбель в темный угол, а вместо ребенка положили туда старую собаку и прикрыли одеялом. Любопытная соседка приподнимает краешек одеяла и радостно говорит:

— Дай ему бог здоровья! Вылитый отец!

■

В одесской школе идет урок русского языка. Учитель говорит классу:

— Сегодня мы изучаем степени сравнения. Чтобы было ясно, приведу пример. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень «лучше», превосходная — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил»! Поняли? Моня, тогда возьми слово «плохо» и сделай с ним то же самое.

— Хуже.

— Молодец! Теперь давай превосходную степень.

— Очень плохо.

— Прекрасно! Ну, и последняя степень?

— Чтоб вы так жили!

■

В Станиславове встречаются двое шно-реров.

— Ну что, поздравь меня. Я выдал дочь замуж.

— Мазд тов! А за кого?

— За Лейба Шнееровича.

— А что ты дал в приданое?

— Ой, не спрашивай! Я на этом разорился. Пришлось уступить ему всю Казимировскую улицу и еще половину Лелевельской!

■

Приходит «новый русский» к старому еврею и говорит:

— Папа, дай денег!

■

В купе поезда молодая женщина читает журнал «Плейбой».

— Что там пишут? — спрашивает ее сосед, пожилой еврей.

— Интересная статья! Там сказано, что самые темпераментные мужчины — это грузины, евреи и индейцы.

Еврей встает с места:

— Тогда разрешите представиться: Гиви Абрамович Чингачгук!

■

— Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!

— Я извиняюсь, но тут медицина бессильна.

■

Хаим записался на бесплатные курсы парашютистов при ДОСААФ. Через три месяца учебы их построили и объявили:

— Сейчас вас поднимут на высоту тысяча метров. Вы прыгаете, дергаете за кольцо основного парашюта. Если он вдруг не откроется, дергаете за кольцо запасного. Затем опускаетесь на землю. К вам подъезжает машина, и вы возвращаетесь сюда.

Хаим прыгнул, дернул за кольцо основного парашюта — он не открылся. Дернул за кольцо запасного — тот тоже не открывается. Хаим посмотрел вниз и сказал:

— Хорошенькое дело, если там еще не будет машины.

■

К раввину приходит молодой еврей и говорит:

— Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!

Раввин говорит:

— Ты жил со своей женой три месяца?

-Да!

— А она с тобой жила три месяца?

-Да.

— А друг с другом вы сколько жили?

— Тоже три месяца.

— Сколько будет три, три и три?

— Девять...

— Вот, и не морочь мне голову!

■

Еврей нелегально переходит государственную границу. Вдруг, как из-под земли, вырастает пограничник, вскидывает автомат и кричит:

— Стой! Кто идет?

— Ша! Тихо! — говорит еврей. — Уже никто никуда не идет.

■

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.

Доктор говорит маме:

— Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание — вот этим кусочком мы и надставим веко.

— Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?

■

К миллионеру Гинзбургу является бедно одетый молодой человек.

— Господин Гинзбург, у меня к вам деловое предложение. Мы с вами можем заработать по триста тысяч.

— Интересно. И что же это за дело?

— Я знаю, что вы даете за своей дочерью шестьсот тысяч приданого. Так вот, я ее беру за полцены.

■

Муж и жена слушают оперу. Он говорит:

— Какая у этой певицы прекрасная колоратура!

— Бесстыдник! Ты бы лучше слушал, как она поет.

■

Жириновский говорит Макашову:

— Что это за имя у тебя? Альберт! Ты, наверное, еврей, однозначно!

— Да ты что! Я русский! До седьмого колена русский!

— А выше колена?!

■

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении еврея.

— Объясните суду, почему вы избили гражданина Гуревича? — спрашивает судья.

— Товарищ судья! Распили мы поллитра, включили радио. Говорят: Израиль начал войну с Египтом, и они уже под Газой. Распили мы еще поллитра — они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще поллитра, распили прямо там же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят!

■

Умирает старый еврей — единственный в городе, кто умел заваривать вкусный чай. У его постели собралась вся родня.

— Папа, вы все равно умираете. Зачем вам уносить с собой секрет? Расскажите нам, в чем тайна вашего прекрасного чая?

Старик обвел всех долгим взглядом и сказал:

— Дети мои! Не жалейте заварки.

■

При Советской власти еврей заполняет анкету:

«Были ли за границей?» — Нет.

«Находились ли под судом и следствием?» — Нет.

«Были ли на оккупированной территории?» — Нет.

«Национальность?» — Да!

■

— Простите, ваша дочь вышла замуж?

— Нет, а что?

— Но она же сидит возле дома и кормит ребенка грудью!

— Так что? Если у нее есть лишнее время и молоко, почему бы не покормить?

■

В хедере идет урок.

— Скажите, ребе, — спрашивает мальчик, — а что такое гиппопотам?

—