Это такая сумасшедшая рыба.

— Рыба? А почему она живет на суше?

— Я ж тебе говорю: сумасшедшая!

■

На приеме старый терапевт слушает больного:

— Та-ак... Хорошо... Хорошо... Очень хорошо.

— Доктор, что хорошо?

— Хорошо, что это у вас, а не у меня.

■

Жена обнимает мужа:

— Сема, ты меня любишь?

— Бекицер, что ты хочешь, чтобы я тебе купил?

■

У Рабиновича спросили:

— Как вы считаете, чем порнография отличается от эротики?

— Очень просто! Когда товарищ Брежнев целуется с руководителями капстран — это эротика, а когда со своими — это уже порнография.

■

— Гуревич, почему вы не были на последнем партсобрании?

— Мне никто не сказал, что это последнее собрание. Иначе я бы непременно пришел.

■

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:

— Мы вас будем расстрелять! Но как благородный нация выполним ваше последнее желание.

Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники.

— Ты что? Где мы тебе зимой найдем клубнику?

— Ничего страшного, я могу подождать до лета.

■

— А вы, Михаил Израилевич, чего дрожите?

— Отечество в опасности!

■

В Одессе женщина продает цветы. Замечает молодую пару:

— Молодой человек, купите своей невесте розы! Пусть цветы говорят за вас.

— Ладно, дайте одну. Я буду краток.

■

Еврейский бизнес в Одессе. Портной умудрился продать черный костюм для покойника с парой запасных брюк.

■

— Дядя Сема, у нас гости, папа просит у вас штопор.

— Хорошо, Изя. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

■

Космонавт Рабинович второй месяц на орбите и вдруг забыл свой позывной.

— Земля, Земля! Кто я?

— Поц ты, вот кто! Но сейчас ты «Сокол».

14 

В Уфе, в гостинице «Агидель» приходим утром в буфет и видим изобилие, удивительное для тех лет. Даже не знаем, что выбрать. Берем чай и спрашиваем буфетчицу:

— Что же у вас взять к чаю?

Она говорит:

— Вы занимаете люкас?

-Да.

— Возьмите кекас.

Мы подумали, что она так шутит. Оказалось, что она так говорит.

■

Рабиновичу поручили нести на демонстрации портрет Черненко. Рабинович отказывается:

— На позапрошлой демонстрации я нес портрет Брежнева, и он умер, на прошлой — Андропова, и он тоже умер.

— Товарищ Рабинович, несите, у вас легкая рука!

■

Образцовая японская семья: мать — гейша, отец — рикша и сын — Мойша.

■

Мальчик принес домой котенка.

— Мамочка, посмотри, какой он хороший. Пусть он у нас живет.

— Хорошо, Семочка, я не возражаю.

А как ты его назовешь?

— Мойша.

— Ты что, сынок? Разве можно давать коту человеческое имя? Назови его лучше Васькой.

■

Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:

— Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой — словом перемолвиться не с кем. А женитесь — совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить, холера ее возьми!

■

В трамвае едут негр и еврей. Еврей приглядывается к попутчику:

— Послушайте, вы, случайно, не еврей?

— Я — негр.

— Я вижу, но, может быть, у вас родители были евреи?

— Они были негры!

— Вам не нужно меня бояться. Может быть, их предки были евреи?

— Предки тоже были негры!

Наконец измученный негр не выдерживает и кричит на весь вагон:

— Да, да, я — еврей!

— Надо же. — говорит сосед, — а так похож на негра.

■

Семочка выпил газированной воды с сиропом, достал рубль и протягивает его продавщице.

— Напился? — спрашивает продавщица. — А что надо сказать?

— Где сдача?

■

Старик Пинхас учит маленького внука:

— Скажи, Ицик, что бы ты сделал, если бы нашел на улице червонец?

— Спрятал бы в карман.

— Нет, порядочные люди так не поступают. Надо отнести в полицию.

— Хорошо, дедушка, я понял.

— Подожди! А если бы ты нашел на улице тысячу?

— Отнес бы в полицию.

— Шмок! Надо спрятать в карман!

■

В гостях.

— Моня, это не ешь, это у нас дома есть.

■

Два приятеля идут по пляжу и видят объявление: «За спасение утопающего — 50 рублей».

— Слушай, Хаим, — предлагает один, давай ты будешь тонуть, а я тебя спасу, а полтинник — пополам.

Хаим бросился в воду, барахтается, кричит:

— Тону! Спасите! Помогите!

— Ты не ори, — говорит приятель, — ты тони, — ниже написано, что за отыскание утопленника — сто рублей.

■

Хаим пришел к доктору.

— Помогите, я не могу удовлетворить жену.

— Вот вам мой совет. Придите домой среди дня, быстро разденьтесь догола и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих.

Через пару дней Хаим опять приходит на прием.

— Ну как? — спрашивает врач.

— Вы знаете, доктор, жена испугалась, но зато дети так смеялись!

■

— Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену...

— Знаю. Моня, знаю. Практически невозможно!

■

Старый еврей рассказывает:

— Еду я в поезде. Тут заходит контролер и смотрит на меня так, будто у меня нет билета.

— А вы?

— А я посмотрел так, будто у меня есть билет.

■

Пожилой еврей в аптеке.

— Дайте мне, пожалуйста, два презерватива от головной боли.

— Простите, но от головной боли совершенно другие средства.

— Дайте то, что вас просят.

— Пожалуйста, но я двадцать лет работаю в аптеке и знаю, что от головной боли.

— Я тоже знаю. У меня дочь двадцати лет. Когда она идет гулять, я кладу ей в сумочку два презерватива, и у меня не болит голова.

■

Один еврей говорит другому:

— Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет.

— А зачем тебе самолет?

— Да самолет мне не нужен! Я просто хочу иметь столько денег!

■

Семидесятые годы. Бобруйск. В отдел кадров заходит еврей.

— Я бы хотел у вас работать жестянщиком.

— Ладно, пишите заявление.

— А я не умею писать.

— В таком