знаю, но ехать надо!

■

Приходит Моня домой и катит с собой велосипед.

— Ты где его взял? — спрашивает жена.

— Я встретил твою подругу Цилю. Она пригласила меня к себе, мы поужинали, гютом она села ко мне на колени и говорит: «Дорогой, возьми, что хочешь!» Я осмотрелся кругом, увидел велосипед и взял.

■

Муж пришел домой поздно. Разделся, а на нем женские трусы. Жена смотрит на него и молчит. Муж:

— Ну ты же у меня умная, придумай что-нибудь!

■

На лекции по астрономии лектор говорит:

— Через пять триллионов лет наше Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.

Рабинович тянет руку.

— Простите, через сколько лет?

— Через пять триллионов.

— Слава Богу, а то мне послышалось: через пять миллионов!

■

Пациент говорит врачу:

— Скажите, доктор, я буду жить?

Врач:

— А смысл?

■

— Моня, сколько будет семью восемь?

— А мы покупаем или продаем?

■

Хаим говорит врачу-терапевту:

— Я хочу посоветоваться насчет своего дяди Изи. У него навязчивая идея: он все время думает, что он курица.

— Так покажите его психиатру.

— Да? И остаться без свежих яиц к завтраку?

■

Вызывает Штирлица Мюллер:

— К нам поступили сведения, что вы еврей, Штирлиц.

— Нет, что вы, Мюллер, — я русский!

■

Контролер:

— Сударь, вы едете в скором поезде, а билет у вас пассажирский.

Извольте доплатить.

— Почему? Можете ехать медленно, я не тороплюсь.

■

— А ты пойдешь завтра на похороны Фридмана?

— С какой стати? Он же на мои не придет.

■

Умирает старый еврей, которого родственники сильно «доставали» при жизни. Сейчас они все собрались у смертного одра и ждут наследства.

— Дядя Абрам, — говорит один. — Может, вы что-нибудь хотите?

— Я хочу, — говорит умирающий слабым голосом, — чтобы, когда я умру, вы мне запихнули в задницу кактус.

— Ну что вы, дядя Абрам?! Разве так можно?

— Я прошу. А просьба умирающего — закон!

Умер Абрам. Родственники выполнили его последнюю просьбу. Через минуту раздается звонок в дверь.

Открывают — там наряд милиции.

— Где здесь зверски замученный еврей?

■

— Рабинович, вас просит жена к телефону!

— Просит?.. Значит, это не моя жена.

■

Чекисты стучат к Рабиновичу. Тот открывает.

— Сам отдашь золото или нам искать?

— Ищите.

Они проходят в комнату, поднимают половичок, там люк.

— Нам открыть или сам?

— Открывайте.

Открывают люк, там огромная гайка.

— Нам отвинчивать или...?

— Отвинчивайте.

Они только отвинтили, как раздался страшный грохот.

— Что это? — спрашивают чекисты.

— Понимаете, — говорит Рабинович, — там внизу кинотеатр. Наверное, люстра обвалилась.

■

Прием у Клоцев.

Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.

— Спасибо, — отказывается та. — Я уже съела одно.

— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает!

■

В магазине пожилая еврейка просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго роется в коробке и достает синюю-синюю курицу.

— Послушайте. — говорит еврейка, — а вы уверены, что она нетоптаная?

— Матам, кто же на такую полезет?

■

Еврейская пара гуляет по зоопарку. Подходят к клетке льва, но льва там нет. Жена спрашивает:

— А где лев?

— Ушел к львице, — отвечает служитель.

— А когда вернется?

— Через час.

— Видишь, Абраша, — говорит жена. — Только через час.

Идут дальше. Слона в вольере тоже нет.

— Где слон? — спрашивает жена.

— У слонихи, — отвечает служитель.

— А когда вернется?

— Часа через два.

— Видишь, Абраша! Только через два часа.

Наконец они подходят к клетке оленя. Оленя тоже нет, он у оленихи.

Вернется через пять минут.

— Видишь, Роза, через каких-то пять минут.

— Да, но зато посмотри, какие у него рога!

■

В магазин к Канторовичу пришел налоговый инспектор.

— Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли?

— Какие прибыли? У нас одни убытки!

— Как же вы живете?

— Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков — вот на эти деньги мы и живем.

■

— Рабинович, почему вы не вступаете в партию?

— Потому что тогда с меня будут спрашивать как с коммуниста, а относиться как к еврею.

■

У Стены Плача стоит еврей:

— Господи, я никогда тебя ни о чем не просил. Ни о маленьком, ни о большом. Первый раз в жизни прошу и последний. Я смерти у тебя прошу. Не для себя прошу!..

■

— Хаим, твоя жена что, француженка?

— Нет, это я ее научил.

■

Во время исхода из Египта Моисей довел народ свой до Красного моря и остановился, не зная, как переправиться на другой берег. Вызвал к себе инженера-строителя.

— Надо построить понтонный мост, — предложил инженер.

— А быстро можно это сделать?

— Нет, на это уйдет несколько месяцев. Моисей вызвал пресс-секретаря.

— Надо, — говорит пресс-секретарь, — воздеть руки к небу, воззвать к Всевышнему, чтобы воды расступились, провести народ твой, а потом чтоб воды сомкнулись перед египтянами.

— Хорошая мысль, — задумался Моисей. — И ты думаешь, у меня такое получится?

— Особой уверенности нет, — отвечает пресс-секретарь, — но публикацию в Ветхом Завете я тебе гарантирую.

■

Женщина пришла к раввину.

— Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что пять лет тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?

— Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.

■

Еврей спрашивает в ОВИРе:

— Скажите, я могу уехать сегодня в Израиль?

— Конечно.

— А в Америку?

— Пожалуйста.

— И в Канаду?

— Поезжайте.

— Ну а в Германию?

— Да кто вас держит.

— Послушайте, ну а тем, кто останется, будут какие-то льготы?

■

Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа.

— Capa, — наконец приходит в себя муж, — кто этот наглый хам?

— И не говори, Абраша, — быстро соглашается жена. — Именно хам! Ни тебе «здрасьте», ни мне «до свидания»...

■