встал, отряхнулся и говорит:

— При чем тут «раз»? Это же опять я!

■

— Абраша, почему ты хромаешь?

— Потому, что у меня ботинки на два размера меньше.

— Зачем же ты такие носишь?

— Я тебе сейчас расскажу. Начальник у меня идиот, жена — старая карга, дети — паразиты, теща — садистка. Единственное удовольствие от жизни я получаю, когда снимаю эти ботинки.

■

Хаим забегает к соседу и видит, что тот между ног держит грелку.

— Абраша, что ты делаешь?

— Надо знать физику: тела при нагревании расширяются.

— Ясно. А где Рива?

— Рива в холодильнике.

■

— Гуревич! Почем у вас гробы?

— По пятнадцать.

— По пятнадцать? Так я лучше возьму у Гитмана.

— Но у Гитмана по двадцать.

— Да, по двадцать. Но там хоть есть, где развернуться.

■

Циля говорит подруге:

— Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать. Положишь его под себя — он задыхается. Положишь на себя — он засыпает. Положишь на бок — он смотрит телевизор. Поставишь на ноги — его и след простыл.

■

Встречаются два еврея.

— Исаак, что ты такой грустный?

— Меня сняли с должности первого секретаря райкома.

— Как же это случилось?

— Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

■

— Хаим, ты знаешь, мне кажется, что моя жена изменяет мне с булочником.

— Почему?

— Как ни приду: под одеялом хлебные крошки...

— А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.

— Почему?

— Прихожу, а у нее в постели — водопроводчик.

■

Еврейское кладбище. Утро, солнце, весна...

— Какая чудесная погода! — говорит прохожий старичку, одиноко сидящему на скамейке. — Просто все в природе оживает!

— Тс-с, тихо, не каркайте! — отвечает старый еврей. — У меня тут лежат три жены.

■

У старого Рабиновича спрашивают:

— Как здоровье?

— Не дождетесь!

■

Нищий приходит к раввину.

— Ребе, вы вчера говорили, что на том свете каждому воздается по заслугам, и тот, кто был богат, там станет бедным, а бедный там станет богатым. Это правда?

— Конечно.

— Тогда, ребе, у меня к вам дело: одолжите мне сто рублей. В загробном мире я стану богатым и верну вам эту мелочь.

— Хорошо, только скажи сначала, зачем тебе эти деньги?

— Я куплю немного товара, продам, заработаю...

— Тогда я не могу дать тебе денег.

— Почему?

— Если ты станешь богатым здесь, то там ты станешь бедным и не сможешь отдать мне сто рублей, которых у меня нет и никогда не было.

■

Ксендз увидел раввина и говорит:

— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!

— А мне, — говорит раввин, — снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, спокойно, сплошное благоухание — и ни души!

■

Раввин оказался на острове амазонок...

Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.

— Твое последнее желание, раввин, говори!

— Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас.

И остался живым!

15

Сидит Набатов у Смирнова-Сокольского. Звонит телефон. Сокольский:

— Да... Согласен. Записываю...

Набатов:

— Коля, что это?

— Мне предложили четыре концерта по пятьдесят рублей — я согласился.

— Как так? Ты же сам назначил себе цену — двести!

— Да, но я быстро посчитал, что лучше четыре раза по пятьдесят, чем ни одного за двести.

■

Царь Соломон ночью решил пойти в свой гарем. С ним рядом слуга с факелом в руке. Соломон выбрал наложницу, прилег. но ничего не получилось.

— Давай ты, — говорит он слуге.

У слуги все получилось. Царь Соломон говорит слуге:

— Вот как надо светить.

■

— Вы еврей?

— Нет. Я просто сегодня что-то плохо выгляжу.

■

Сообщение ТАСС:

— Вчера с космодрома Байконур запушен космический корабль «Союз-6». Все механизмы корабля работают отлично. Космонавт Кац Шлема Моисеевич впервые в жизни чувствует себя хорошо.

■

— Хаим, что бы ты делал, если бы у тебя был миллион долларов?

— Ничего.

— Как ничего?

— А зачем мне что-то делать, если у меня уже есть миллион долларов?

■

За свадебным столом француз и еврей сидят рядом и обсуждают свадебные подарки. Француз говорит:

— Я принес чайный сервиз «Тэт а тэт» на две персоны.

Еврей гордо:

— А я ситечко для чая на тридцать шесть персон!

■

— Мамочка, можно мне пойти погулять?

— С грязными ушами?

— Нет, с товарищами.

■

Ксендз говорит раввину:

— У вас не бывает никакого продвижения по службе. Вот вы раввин и умрете раввином. А я могу со временем стать епископом.

— Допустим. Что дальше?

— А епископ может стать кардиналом!

— Допустим. Что дальше?

— Ну... кардинал может стать Папой.

— А дальше?

— Ну, знаете! Не может же человек стать Господом Богом!

— Как сказать. Одному еврейскому мальчику это удалось.

■

Первый день в первом классе. Учительница просит каждого встать и назвать свою фамилию.

— Иванов.

— Петрова.

— Сидоров.

— Штирлиц.

— Не балуйся! Как твоя фамилия?

— Штирлиц.

— Завтра с отцом в школу придешь.

На следующий день ученик приходит с отцом.

Учительница:

— Ваш сын говорит, что он Штирлиц.

— Да это он стесняется. Борманы мы, Борманы.

■

— Скажите, доктор, как мне излечиться от импотенции?

— А вы что, совсем уже не можете?

— Нет, могу, но только раз в неделю.

— Что же, в вашем возрасте это совсем неплохо.

— Но Рабинович говорит, что он может каждый день.

— Рабинович говорит?.. Говорите тоже.

■

Сидоров, отец отстающего ученика, говорит учителю математики:

— Знаете что, Соломон Абрамыч, когда вы говорите, что четыре плюс четыре будет восемь, с этим еще можно согласиться. Но когда вы заявляете, что пять плюс три тоже восемь, то это уже. извините, ваши еврейские штучки!

■

Жена провожает мужа в санаторий.

— Моня, прошу тебя, не трать деньги на то. что дома можно иметь бесплатно.

■

— Рабинович, вы можете мне объяснить разницу между диалектическим и историческим материализмом?

— Точно не