class="p1">Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите?

— Да вот решил застраховать свою дачу от пожара и града.

— От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите град?!

■

— Знаешь, Фима, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время — значит, проиграл, отдаю ей сто рублей.

— Ну, а если очень поздно придешь, скажем, под утро? Что тогда — скандал?

— В том-то и выгода моего пари. Она вскакивает с постели и радостно кричит: «Проиграл! Проиграл!»

■

Корабль затонул в миле от берега. Все пассажиры утонули, только два еврея, не умеющие плавать, спаслись.

— Как вам это удалось? — спрашивают у них.

— Когда корабль тонул, у нас как раз шел интересный разговор. И мы продолжали беседовать, пока не почувствовали под ногами землю.

■

— Мама, это правда, что суперлайнер «Титаник» потопили евреи?

— Правда, сынок. Все знают, что это дело рук какого-то Айсберга.

■

Сара, рыдая, разговаривает по телефону с матерью:

— Мама, уже полночь, а Абрама все нет и нет... Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи...

— Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль.

■

— Абраша, я вчера встретил в троллейбусе твою жену, и она мне такое рассказала о тебе, что я чуть с кровати не упал.

■

Состоятельный еврей приходит за советом к раввину.

— Ребе, скоро денежная реформа. Но вы же знаете нашу власть. Так посоветуйте, где лучше держать деньги: в банке или закопать в землю?

— Извините, дорогой, я на политические вопросы не отвечаю.

В этот момент раздается стук, и девичий голос спрашивает:

— Ребе, можно войти?

— Входи, дитя мое. Аты. — говорит ребе мужчине. — встань пока за ширму.

Входит молодая девушка и спрашивает:

— Ребе, завтра я выхожу замуж. Так что вы мне посоветуете надеть в первую брачную ночь: короткую рубашку или длинную?

— Деточка, наденешь ты длинную рубашку или короткую — все равно тебя употребят. Кстати, ты, швицер за ширмой, тебя это тоже касается.

■

Приходит мужик устраиваться на работу. Работник отдела кадров достает анкету и спрашивает:

— Вы еврей?

— Нет.

— Скажите честно, что еврей.

— Я же сказал, нет!

— Я вас очень прошу, ответьте честно, вы еврей?

— Я же сказал, нет!!! Щас по морде дам!!!

— Успокойтесь, успокойтесь. Что вы так переполошились? Переходим ко второму вопросу: «Ваши родители — евреи?»

■

— Давид, мне сегодня ночью снилась твоя жена.

— Ну? И что она говорила?

— Кажется, ничего.

— Значит, это была не моя жена.

■

Еврею не хотелось служить в армии. Чтобы его забраковала медицинская комиссия, он решил схитрить с анализом мочи: взял немного мочи отца, сестры, собаки и своей. Все слил и сдал. Через три дня на бланке военкомата пришел ответ: «У вашего отца — простатит, сестра на третьем месяце беременности, у собаки — чумка, а вы будете служить за Полярным кругом».

■

Объявление по одесскому радио:

— Всем евреям, улетающим рейсом Одесса — Тель-Авив, просьба явиться в горсовет, где вам будет вручена медаль «За освобождение Одессы».

■

— Рабинович, как вы относитесь к советской власти?

— Как к жене. Немножко боюсь, немножко хвалю, немножко ругаю, немножко люблю, немножко хочу другую.

■

Шадхен:

— У меня есть для вас невеста. Ее родители очень приличные люди...

— А как она выглядит?

— Красавица! Просто красавица!

— Богата?

— За ней дают огромное приданое.

— Так что, у нее нет недостатков?

— Есть один, маленький: она немножко беременна.

■

Во времена советской власти еврей в гастрономе:

— У вас есть черная икра?

— Нет.

— А красная?

— Тоже нет.

— А семга?

— Да нет же!

— А лососина?

— Слушай, пошел ты к черту, жидовская морда!

— Это надо же, — спокойно говорит еврей, — совсем как при царе Николае! Только тогда были и семга, и икра...

■

В зоомагазине продаются попугаи. Все по 500 рублей, а один 1200. Покупатель спрашивает:

— Скажите, а почему этот дороже всех?

— О-о, это попугай-полиглот! Можете с ним поговорить на любом языке.

— Интересно. Ду ю спик инглиш?

— Йес, оф кос.

— Парле ву франсэ?

— Ви.

— Ш прехен зи дойч?

— Я.

— Ду реет аф идиш?

— Пои, посмотри на мой нос!..

16 

Три приятеля Сема, Лева и Боря любили в выходной день поиграть в преферанс, а заодно «сообразить на троих». И, естественно, иногда в выпивке теряли чувство меры.

Однажды во время игры с картами в руках Лева заснул. Друзья выключили свет и в темноте говорят:

— Лева, твой ход.

Лева открыл глаза: вокруг темно. Он в ужасе простонал:

— Ребята, я ослеп!..

■

Когда-то давно жил один царь. Однажды он заболел, и к нему вызвали лекаря. Тот осмотрел царя и говорит:

— Надо ставить клизму.

— Кому? — спросил царь.

— Вам.

— Мне? Клизму?! Казнить наглеца!

И лекаря казнили. Позвали второго. Он тоже говорит, что надо ставить царю клизму. И этого казнили. Наконец пришел еврей. Посмотрел царя и говорит:

— Ваше величество, что делать, надо ставить клизму.

— Кому? Мне?!

— Нет-нет, мне!

Еврею поставили клизму, а царь так развеселился, что сразу выздоровел. С тех пор так и повелось: когда царям плохо, евреям ставят клизму.

■

Два еврея сидят в парке на скамейке. Неожиданно пролетевшая птичка капнула одному из них на голову. Он собрал все это рукой и показывает приятелю:

— Моня, ты видишь, что они делают? А для русских они поют.

■

В отделе кадров:

— Фамилия, имя, отчество?

— Рабинович Исаак Соломонович.

— Национальность?

— Русский.

— Русский? Исаак — русский?

— А разве Исаакиевский собор — синагога?

■

Мать с сынишкой пришли на выставку современного оружия. Маленький Семочка заинтересовался зенитными ракетами и спрашивает сержанта, дежурящего у стенда:

— Дядя, а для чего эта ракета?

— Чтобы сбивать самолеты.

— Ой, правда? А сбейте вон тот, который в небе пролетает!

Мать вмешивается в разговор:

— Не делайте этого, товарищ военный, пока он не скажет «пожалуйста».

■

Хасид влюбился в русскую женщину

Состриг пейсы, сменил лапсердак на изящный костюм, отпустил маленькие