она открывает дверь и говорит:

— Лева, а что, другой галстук тебе не понравился?

■

— Хаймович, вы знаете, кто по национальности Папа Римский?

— Не может быть?!..

■

Шадхен говорит своему сыну:

— Майн кинд, тебе уже пора помогать мне. Запомни одно: никогда не бойся перехвалить жениха или невесту. Слушай, что я буду говорить, и во всем поддакивай.

И вот шадхен впервые берет с собой сына.

— Молодой человек, что за девушку я для вас имею! Вы бы видели ее красоту!

Сын добавляет:

— Клянусь своим здоровьем, это просто царица Савская!

Шадхен:

— Образованная.

Сын:

— Закончила два университета!

Шадхен:

— Ее отец очень богат.

Сын:

— Миллионер! Ротшильд!

Шадхен:

— Но только у нее есть маленький недостаток: горб.

Сын:

— Что значит «горб»! Это гора, а не горб!

■

В каюте парохода едут пожилая еврейка и молодой человек. Жара стоит страшная. Пожилая еврейка каждую секунду повторяет:

— Ой, как я хочу пить! Как я хочу пить!

— Наконец мужчина не выдерживает этих стонов, бежит на палубу в буфет, покупает бутылку лимонада и приносит.

Женщина с благодарностью выпивает и начинает снова:

— Ой, как же я хотела пить! Как я хотела пить!

■

Еврей читает хронику о послевоенном голоде.

— Ай-яй-яй, и все из-за этого усатого черта!

— Мимо проходил Берия и, услышав, потащил еврея к Сталину.

— Кого вы имели ввиду, товарищ Рабинович, под «усатым чертом»?

— Гитлера, конечно!

— Сталин:

— Хм... А ви, Лаврентий Павлович?

■

Жена провожает мужа в командировку в Одессу:

— Остановишься у Раечки, сэкономишь суточные.

Через месяц получает телеграмму от мужа:

— «Сэкономил суточные, Раечка потеряла месячные!»

■

— Тетя Рива, а ваш Изя газету есть!

— Пусть ест. Она вчерашняя.

■

К врачу-окулисту приходит старый еврей.

— Доктор, у меня проблемы с мочеиспусканием.

— Тогда почему вы пришли ко мне? Вам надо к урологу.

— Нет, мне нужен именно глазник. Когда я начинаю мочиться, у меня глаза лезут на лоб!

■

Разговор двух начальников:

— А вы евреев на работу берете?

— Теперь берем.

— А где вы их берете?

■

Два еврейских купца встречаются в поезде. Один из них говорит:

— Спорим на гульден, что я угадаю ваши мысли?

— Ну, спорим.

— Вы не хотите объявлять себя банкротом и едете в Вену договариваться с кредиторами. Я не прав?

— Вот вам гульден.

— Значит, я отгадал ваши мысли?

— Нет, у меня были совсем другие планы, но вы подали мне хорошую идею!

■

Маленький Фима пришел домой и плачет:

— В чем дело? — спросила мать.

— Нам сказали, чтобы завтра все пришли в школу в национальных костюмах.

— Хаим, ты слышишь? Этот сопляк уже хочет дубленку!

■

— Гуревич, сколько вы дадите за мою жену?

— Ни копейки.

— Договорились.

■

— Яша, послушай, ты не мог бы одолжить мне сотню?

— А когда ты отдашь?

— Одну минуточку! Я же ведь первый спросил.

■

Семочку и других детей привели с экскурсией на стройку. Учительница раздала им каски и говорит:

— Дети, обязательно вот это наденьте! А то недавно был такой случай: девочка и мальчик пришли на экскурсию. Девочка была в каске, а мальчик — нет. А потом случайно им на голову свалились кирпичи. Так вот, мальчика увезли в больницу, а девочка только засмеялась и убежала.

Семочка говорит:

— А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.

■

— Гуревич, вы лежали у нас в клинике целый месяц. Вы мне лично обещали бросить курить и стать другим человеком.

— Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.

■

В Америке первый приз на конкурсе коммивояжеров получил один еврей, который продавал холодильники эскимосам.

— Как это вам удается? — спросили его.

— Очень просто! На Аляске температура минус сорок градусов, а в холодильнике около нуля. Они там греются — вот и вся хохма!

■

— Ой, Яшенька! Наше вам с кисточкой! Как ви себя имеете? Говорят, ви удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?

— Я никого на виню...

■

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?

— Уже ушел.

— Ну, здрасьте! А куда?

■

Муж возвращается из командировки, сразу бросается к шкафу, открывает его: там никого... Он стоит в растерянности. Вдруг слышит из постели:

— Да здесь я, здесь...

■

В поезде едут два еврея.

— Охо-хо, — вздыхает один.

— Охо-хо, — вздыхает другой.

После долгой паузы один говорит:

— Я вас очень прошу — ни слова о политике.

■

К раввину явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.

— Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен терпеливо переносить голод, холод и нищету. И так до сорока лет.

— Ну, а потом?

— А потом ты привыкнешь.

17 

Группа артистов московской эстрады выезжает на концерт в один из подмосковных городов. На вокзале у электрички старая администратор Алла Моисеевна пронзительным голосом командует:

— Быстро все садимся! Быстро занимаем места!

Артисты с инструментами, с чемоданами садятся в вагон. На нужной остановке звучит тот же пронзительный голос:

— Быстро все выходим! Выходим все!

И весь вагон вышел. Артисты с инструментами, с чемоданами и все остальные пассажиры.

— Все за мной! — кричит Алла Моисеевна, артисты идут за ней, а остальные пассажиры грустным взглядом провожают свой уходящий поезд.

■

Маленькая Циля спрашивает маму:

— Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?

— Поворачивается к стенке и храпит.

■

— Ребе, у меня беда! Мой сын совсем сошел с ума!

— В чем это проявляется?

— Я вчера возвращаюсь домой и вижу: на столе лежит свинина, а у него в постели — шикса.

— Ну, это полбеды. Вот если бы свинина лежала в постели, а шикса на столе — вот это была бы уже беда.

■

Супружеская пара поссорилась и пришла к раввину, чтобы он их рассудил.

— Почему ты расцарапала мужу лицо? — спрашивает раввин. — Разве ты не знаешь, что он — глава семьи?

Воинственная супруга говорит:

— Так что, эту голову нельзя немножко почесать?

■