– Скажите мне, блаженно ответственные, пока вам крылья рвут перед низвержением в бездну! Как?! Как вы просмотрели этого вон?! Каким образом из столь гадкого утёнка произошёл настолько омерзительный лебедь, ужасающий гнусным своеобразием даже меня, Творца, не побоюсь этого определения, всего сущего?! Я гиен стал любить в последнее время! Вибрионы холеры стал понимать! На отчётливом фоне этого вашего! Прикрою я эту лавку, прямо говорю! Вот, ей-мне, прикрою!

Ангелы с печальным стоном закрывали глаза и падали в жирную черноту партиями. Один только Гавриил на трубе так негромко в сторонке – у-у-у-у-фа-фа-фа. И молния!

А в санатории произошло размягчение нравов у меня. Сегодня ел блины. Вчера ездил смотреть памятники. Что буду писать в мемуарах про истекший период, решительно не знаю.

В ужасе я от произошедшей метаморфозы.

Многие женщины опасаются мужчин с тупым выражением лица.

Напрасно. Если у мужчины внезапно появляется тупое выражение на лице, он вами заинтересовался. Влюбляется в вас.

Почему у пограничниц в аэропортах такой пресыщенный вид? Они иных выражений лиц у мужчин и не видали.

Проведите эксперимент, женщины. Заговорите с мужчинами о футболе. Разнообразие внезапно тупых выражений на лицах мужчин вас приятно шокирует. Все мужчины вами заинтересовались, половина влюбляется. Ни одна женщина, заговорившая о футболе с мужиками, не была разочарована одиноким возвращением домой.

Если же мужчина, общаясь с вами, внезапно умнеет, не тратьте на такого время. Прилив крови к мозгу – миссия провалена. Зачем вам очередной психопат? Держитесь нормы!

Я сентиментальный и любознательный. Что, как нам всем известно, сближает меня с императором из Великих Моголов Джихангиром.

Повелитель Индии вёл дневник, в который записывал про армады своих слонов, килограммы бриллиантов, многотысячные охоты и прочие бытовые и скучные подробности жизни своей. Как я был император, как я. И так же, как я, Джихангир в своём дневнике увлечённо фиксировал волнующие его темы.

Сколько человек поместится в дупло дерева? Выяснилось, что 34 человека придворных можно в дупло утрамбовать. А сколько в это дупло поместится придворных, если промежутки между ними засыпать золотым песком? Уточнили и это. А если вперемежку с мартышками, то сколько? А с мартышками, золотым песком и туда змею ещё запустить в качестве фактора динамического изменения объёма заполнения? Безумно же интересно!

Когда всё из дупла вынули – придворных, мартышек, змею, выгребли золотой песок и всё это дело свалили кучей, – то Джихангир аккуратно записал в книжечку несколько стихотворений, которые придворные в дупле успели сочинить. Ничего у Джихангира не пропадало.

Поймали двух журавлей. Джихангир бегал смотреть, как у журавлей любовь происходит. Подглядывал, все аспекты зафиксировал. Потом бегал греть журавлиные яйца (их было два, первый птенец вылупился на 34-й день, а второй – на 37-й день). Потом бегал с журавлятами в поисках саранчи всякой, ловил им жаб. Интересовался, сколько жаб может сожрать один журавлёнок. Записал результат.

Принесли Великому Моголу персик необыкновенный, тут же замер персика последовал, и в книжечку. Поймали португальцев, немедленно всё зарисовал, как у португальцев и где что. Сроки беременности у слоних. Упавший метеорит. Поимка голыми руками зайца. Опыты с порохом. Переломал ноги трём своим медикам, чтобы проверить, как помогает битум при сращивании костей. Опыты с бодливыми баранами. Эксперименты с привезёнными индюками. Съедобны ли летучие мыши? А если съедобны, то с чем лучше? А кто такие киты? Могут ли альбиносы курить?..

Кругом сплошная Индия, а Джихангир крадётся ночью по следу шакала, чтобы выяснить, есть ли у шакалов семейная верность? Раджпуты зарезали всех своих жён в Амдале, а император копает ежиные норы, уточняет, есть ли у ежей запасы.

Приходит Джихангир в гарем и рассказывает жёнам и наложницам (там их полторы тысячи душ скопилось), как у антилоп чешутся копыта. Потом с гаремными сожительницами начинает играть в сельский рынок. Расставит их у прилавков, сам ходит между прилавками, торгуется яростно. В ногах два гепарда, на плече выкармливаемый павлин маленький, в руках же пригоршни рубинов, на башке тюрбан стоимостью в далёкий город Москву. А сожительницы ему показывают товары и дизайн разработанных ими тканевых окрасов. Любимая его Нур Махал с ружьём рядом идёт. Вроде как охотница, с одной стороны, а с другой стороны, понятно ведь, к чему ружьё-то в гареме.

А я вот сегодня смотрел биатлон. И обратил внимание на белорусских болельщиц. Эти болельщицы, в отличие от остальных болельщиц, которые подбадривали исключительно своих биатлонистов, поддерживали решительно всех проезжавших мимо. Кричали:

– Женя! Женя! Оле! Оле! Симон! Симон!

Краснощёкие такие. А одному биатлонисту отчаянно кричали иначе, видно, что ценят его особо, выделяют на общем фоне:

– Жан! Гийом! Биатрикс!

Или напоминают ему что-то, не успел понять.

Чуть не заплакал я, честное слово.

Что раздражает в психологах, которых я содержу за свой счёт до сотни человек в специально вырытом для этого тонкого дела подвале? Что предъявляю я им в разгар замены старой соломы на новую? Или когда огарки свечные выдаю для супа? Или просто когда врываюсь к ним с факелами в руках и начинаю в бороды тыкать?

Я им говорю так примерно:

– Вы что тут устраиваете постоянно? Собой не так чтобы грамотны, образование ваше мне доподлинно известно. И не так чтобы жилось вам весело да счастливо… – Тут я как раз огарки достаю из кармана набрюшного. – А вот постоянно себя рекламируете! Да так хитро. Например, пишете вы, страшно сказать, эссе… – Брови у меня так и прыгают. – И что вы в эссе пишете? Кому? О чем?! Пишете вы в эссе, что есть такие страшные неврозы, например. Кому пишете? Да хрен его знает. Думается, отчаянным домохозяйкам и прочим пыльным сидельцам. И о чем? О том, что в каждом человеке есть червь и только вы этого червя-то вытащите из душонки читательской. Смекаете, нет? Вы не коллегам своим пишете, что вот, мол, методику выработал, извольте видеть, как работает. На берёзовых поленьях! Можете попробовать! И вы не невротикам этим окаянным пишете, невротики настоящие вас не читают, они читают буквы, которые у них на теле проступили кровью чёрной. Вы пишете это всё простым мнительным обывателям вроде меня, чтобы обыватель испугался, переполошился, кинулся к трюмо, потом от трюмо к балкону с криком «Помогите!». А тут вы, значит, доброта такая, сидите на облачке и маните этого утырка к себе, на облачко, значит. Исцелители! Таких надо не в клеточках уютных содержать, как я тут устроил вам. А просто, не знаю, на кабардинскую границу отправлять, что ли… Для начала!

Вчера был изловлен дамой психологической силы неимоверной. Она с ходу меня стала диагностировать и делать разнообразный плезир. На что я ей честно ответил, что рассчитывать дама может только на физическую близость со мной. Конечно, для неё это будет стоить очень больших денег, но зато близость будет очень быстрой, незапоминающейся и один раз в месяц. Профессионал должен встречаться с профессионалом.