Интересно, а кто родится у смерти и всадника? Хотя нет, перефразируем. Кто родится у смерти-катастрофы и всадника-некроманта-хулигана-Макса?

Наверное, песец.

* * *

Ничего на свете хуже не-е-ету, чем… визит родителей в твое учебное заведение. Особенно если ты там не столько учишься, сколько работаешь. Да и маму с бабушкой никто туда не звал. Однако именно их, чинно шествующих под ручку к академии, я и наблюдала в окно после пары. Так засмотрелась на эту картинку, что не заметила, как началась большая обеденная перемена и аудитория опустела.

Хм, я быстренько освежила в голове исторические книги, но, увы, за всю историю Академия смертей ни разу не подвергалась осаде, и надеяться, что за две минуты я успею запереть дверь и заблокировать ее, глупо. А вот заныкаться сама еще смогу.

Но когда через десять минут дверь кабинета не открыли с ноги, я напряглась. Если мама и бабушка пришли не ко мне, то к кому? Ничего тяжелого и острого в руках у них не было, значит, папа отпадает.

Я отперла дверь и пошла искать передвижную деревню и спасать от нее остальных. Радовало то, что погода выдалась что надо, и большая часть студентов вывалила на улицу – устраивать пикники да нежиться под солнышком у фонтана. Свидетелей моего позора не придется убирать. А то, что мне предстоит очередной акт пьесы «С этими женщинами я не имею ничего общего», я не сомневалась.

Холл, библиотека, курилка, зимний сад, приемная ректора… Да где они?

Тут внезапно из дверей столовой зазвучал марш Мендельсона, и моя персона свернула туда. Уж больно музыка не в тему, «Адажио» более подходит для приема местной пищи. Что ж, посетим храм Святого Майонеза. Там в меню всегда салат с майонезом, суп с майонезом, котлета с майонезом. Я все время учебы ждала, когда же появится майонез с майонезом, но повар что-то не спешил являть миру вершину кулинарного искусства. Возможно, просто жмотил майонез.

В столовой было мерзко. Розово, в рюшечку и мерзко. Почти как у Афродиты в приемной.

– Столы поставим буквой «П». Жених и невеста в центре, наша семья с одной стороны, родня жениха с другой. А кстати, дорогая, родня жениха вообще приедет?

– Мам, столы буквой «П» – отстой. Ни потанцевать, ни с ползунками пройти. Предлагаю несколько маленьких столиков по периметру. А через зал ленту «Совет да любовь».

У меня два вопроса. Макс в курсе об их планах? И сообщили ли ему, во что превратят зал? В любом случае просветить его не помешает, а если он одобрил все это, то и психиатру показать непременно.

– Мама, бабушка! Что за захват территории? Вы людям обедать мешаете!

Тут уж я лукавила: немногочисленные психи, решившие пообедать в столовой, за передвижной деревней и стремительно создаваемым ею хаосом наблюдали с интересом.

– Невеста наша! – воскликнула бабушка.

– Доченька, радость-то какая!

Кто?! Кто меня сдал?!

Они ведь уже пришли с планом «Барбаросса», тьфу, бракосочетания. Папа? Так они не разговаривают. Кстати, если свадьба все же состоится, то итог известен. Не спорю, драка на свадьбе – святое дело, но обычно морды бьют родные жениха и невесты, но никак не тесть с тещей друг другу.

Пока я перебирала подозреваемых, на сцене появилось новое действующее лицо. Мелированные волосы, уложенные в иглы дикобраза, куча бронзатора на скулах, очки с затемненными линзами и пиджак, расшитый блестками в узоре зебры. Ну хоть резинку трусов не видно, уже прогресс.

– Ты кто? – спросила я. – Модель костюма жениха?

– Тамада и диджей в одном флаконе. – Мою руку потрясли, сверкая улыбкой до самых моляров. – Позвольте представиться, муз попсы, Валера. Невеста, вы вовремя, уже хотел вас искать, чтобы обсудить, под какую музыку вы будете танцевать первый танец. Я предлагаю это.

По щелчку его пальцев по стенам столовой запрыгали яркие зайчики цветомузыки, пол содрогнулся и со всех сторон застучало «тынц, тыдынц».

– Это тверк, писк моды. Как танцуется, знаете?

Твою ж… Вечность. Допустим, я никогда не мечтала о платье в стиле зефира, но надеялась, что оно будет элегантным. А чтобы станцевать это, я явно должна буду задрать юбку до ушей. Да и Макс движения не оценит.

– Нет? А вот? И потом в подобной тематике весь вечер.

Мелодия изменила ритм и стала на диво прилипчивой, а уж когда зазвучали слова…

– У губ твоих конфетный, конфетный вкус, – радостно подпела мама.

Кажется, у парня за столиком неподалеку лопнули барабанные перепонки.

Нет, мальчика явно надо брать. Такого развлечения я нигде не видела. После первой же песни все гости дружно встанут и пойдут убивать тамаду. А учитывая количество кос на единицу бессмертного населения, мальчику понадобится вся его хорошая физическая форма. И конкурсов не надо!

– Бабушка! Ну ты ведь муза! Или старческая глухота настигла?

– Это модно и молодежно, а в театре и не такое, бывает, включают.

Тем временем мама кинулась меня целовать, причитая, что уже не ждала и как она счастлива, что я оправдала ее надежды.

– А завтра платье будем мерить! Я уже выбрала фасон! Пять слоев органзы, кружево, жемчуг. А какая вышивка на корсете! Зимние узоры! Волосы поднимем в высокую прическу, туда тоже жемчуга добавим. Моя дочка будет принцессой на свадьбе. Да, и туфли не забыть!

У меня появилось гнусное ощущение, что свадебное платье мне выбрали в тот же момент, когда выбирали розовую ленточку на выписку из роддома. Сколько нижних юбок? Да меня Макс зарежет, перепутав с тортом!

– Я вообще-то еще не дала согласие. И даже если дам, я не хочу праздновать в столовой академии! Есть же рестораны, например! Греческий «Олимп» – там дзадзики и очень вкусная мусака, русский «Перун» – там жутко вкусно готовят язык. Что за царство майонеза и штор из музея коммунизма?

– Милая, – мама нахмурилась, – но гости не влезут ни в «Олимп», ни в «Перун». Мы еще думали над спортзалом, но там как-то странно пахнет.

Ага, и Война работает. Вот проломит ему папа голову гантелей, скажет, что так и было, и вместо попсы будем слушать реквием.

– Мама, а сколько гостей вы планируете? – мысленно готовясь к худшему, спросила я.

Поймите меня правильно: мы бессмертные, заняться особо нечем, поэтому семьи с одним и двумя детьми у нас, скорее, исключение. Так что троюродных и четвероюродных сестричек у меня тьма.

– Душ семьсот, это от нас. Студентов звать будешь?

Гениально! Не отрываясь от лекции, переодеваюсь в платье, спускаюсь в столовую, говорю «Да»! и задаю студентам сочинение «Мое мнение об институте брака». И выходной брать не надо, семейный бюджет экономлю.

– А подружки? – всплеснула руками бабушка. – Офелия одна не справится.

– Софи возьмем, она девочка ответственная.