Вот и мы с вами так: сидим, нам скучно, к нам приходят иговорят: «Надо, друг мой, то-то и то-то. Как ты на это смотришь?» А мытеатрально заламываем руки и восклицаем, как та «тетя»: «Вам нужна не я, а моимиллионы!» При этом сами мы, в свою очередь, обращаемся к кому-то только всвязи с чем-то, т.е. если нам чего-то от этого кого-то нужно. Возможно, намнужно внимание этого человека, его ум, эмоциональный задор, тело, дело и т.п. —Но ведь он не является ни своим вниманием, ни своим умом, ни эмоциональнымзадором, ни даже телом! Все это его составляющие, функции, некие «запчасти», ноне он сам. А потому и он, в свою очередь, может ответить нам тем же: «Вам нужнане я, а мои миллионы!»

Люди всегда сваливают вину на силу обстоятельств. Я не верюв силу обстоятельств. В этом мире добивается успеха только тот, кто ищет нужныхему условии и, если не находит, создает их сам.

Бернард Шоу

Все это, должно быть, ясно и понятно, однако если нам нуженповод для страданий, душевных терзаний, мук и переживания, то он, безусловно,лучший! Итак, мы начинаем мучиться от того, что мы, как нам кажется, «никому ненужны», выкидываем коленца, отказываем в предмете обращения, и в конечном итогедействительно становимся никому не нужны. А что с нас взять?.. А если с насничего не взять, то кому мы тогда можем быть нужны? Что с нами тогда вообщеделать?..

С другой стороны, мы сами хорошо знаем, что можем привлечьчье-либо внимание, если озадачим его (ее) необходимостью быть нам полезными.Вспомните своих родителей. Если вы получили пятерку, что говорила ваша мама?Она выглядывала из кухни со словами: «Хорошо! Молодец! Гуляй!», и отправляласьпо своим делам. Все, разговор окончен, ты никому не нужен.

А если вы напортачили, получили двойку, то что мама делала?Сначала буря эмоций — и все вам! А потом она садилась рядом и начинала делать свами ваши уроки или, что тоже вариант, принималась вас воспитывать.

Таким образом, чтобы привлечь маму в свою жизнь, вы должныбыли «доказать» ей, что она вам нужна, — доказательством могла служить двойка,вызов «родителей в школу» и т.п. Но как можно доказать маме, что — она нужнанам «просто так»?

ЕСЛИ «просто так», то у нее «много других дел», а если «непросто так», то давай, будем думать, что делать.

Мы охотнее будем манипулировал, другими, чтобы получить поддержку,чем согласимся встать на собственные ноги, чтобы вытереть собственную задницу.

Шредерик Иерлз

Когда у нас все хорошо, наши близкие думают: «Хорошо ихорошо, займемся-ка пока тем, что плохо». Но ведь именно тогда, когда намхорошо, мы и хотим ощущать внимание и близость дорогих людей. Это когда намдействительно больно, мы пытаемся уединиться, а вот радоватьсяв одиночку совсемнеинтересно. Вот и получается, что всякий раз, когда нам хорошо, мы должны покрайней мере сымитировать страдание, чтобы ощутить присутствие близких. Мывынуждены страдать (или изображать страдание, что, в целом, одно и то же)именно тогда, когда у нас все хорошо. Вот почему роль страдальца — это именнороль, а не реальное страдание, хотя, конечно, оно постепенно таковым становится.

Когда нам плохо, когда у нас беда, когда проруха, это способсказать: «Товарищи! Где вы?!» и помахать им синим платочком. Мы довольны, а онивосклицают: «Тебе нужна не я, а мои миллионы!» После этого «товарищи», которыхвы призвали себе на помощь, начинают страдать от того, что «они никому ненужны». Круг замкнулся, финита ля комедия! Все друг на друга дуются, корыстнымидруг друга считают, и что с этим делать — никому не понятно.

А ведь мы, желая привлечь их в свою жизнь, только тем изанимаемся, что выкрикиваем подобные резолюции. Пришли домой, а нас спрашивают:«Как дела?» Мы в ответ: «Да вот, сердце побаливает». «Да, — озаботилисьдомочадцы, — надо тебе к врачу сходить». И вот мы получили желаннуюэмоциональную поддержку! А боль тут же начинает сама по себе усиливаться.Причем не настоящая, не от больного сердца, а виртуальная, выдуманная нашейпсихикой, с тем чтобы почувствовать близость к нам наших близких.

И вот все это начинается с детства, продолжается в молодостии зрелом возрасте, финишируя под старость.

Как ни крути, страданье нам строить и жить помогает, правда,с издержками…

Зарисовка из психотерапевтической практики: «А разве можнобез страданья на земле прожить?!. »

Ей 45, а ему 62, они муж и жена уже 8 лет. Она любила его 11лет, не надеясь на то, что он будет ей мужем, но, выполнив свой долг в тойсемье, он создал новую — с ней. У них ребенок — мальчик, ему 6. Здесь вроде быего долг еще не выполнен, но он вдруг уличен в измене… Вот такая история.

Сначала Инга не думала, что ей придется обращаться кпсихотерапевту. Измена мужа застала ее врасплох и стала самым сильнымоскорблением в ее жизни. Когда они встретились, Инге было 26, а ее будущемумужу 43, она устроилась на работу в бюро, где он был начальником, а она —рядовым сотрудником. Но тогда он был еще женат, у него было двое дочерей ижена, которую, по его словам, он никогда не любил. Не любил, но жил, как живутмногие — по обязанности, из чувства долга, «по ряду не зависящих от наспричин».

Инга любила его, но не считала возможным ответить на чувстваэтого рокового для себя мужчины. Однако же он был настойчив, и спустя некотороевремя между ними все-таки возникла связь. По, словам Инги, она никогда неукоряла его в том, что он «выполняет свой долг» в первой семье, никогда нетребовала от него немедленного развода с женой, никогда не упрекала его в том,что он-де любит ее, Ингу, а не женится. Но шло время, его дочери выросли,отношения с первой женой расстроились совершенно, так что развод был предрешени состоялся.

Инга была счастлива — мужчина, которого она так любила,которому посвятила всю свою жизнь, стал наконец ее мужем, она родила от негоребенка, у них замечательная семья, дом — полная чаша… Его измена —неприятность, которая приходит всегда, когда ее не ждешь. Да и как можно былождать измены со стороны мужчины, которому, по большому счету, так повезло? Онженился на любящей его красивой и умной женщине, которая к тому же еще на 17лет моложе. Эта женщина рождает ему наследника — утешение на всю его долгую,счастливую старость. Конечно, Инга и подумать не могла, что это невозможноестанет возможным!

Разумеется, уверенность Инги в своем будущем была, мягкоговоря, легким заблуждением. Человек всегда остается человеком, мужчинаостается мужчиной, а если он имел опыт супружеской измены, то разве возрастэтому помеха? Он и не выглядит на свои 62, она сама постоянно говорила об этомподругам: «Правда ведь, он совершенно не выглядит на свой возраст!» При этомИнга как-то забыла, что у ее мужа своя жизнь, свое ощущение жизни, свое пониманиежизни, свои потребности и интересы. Она положилась на иллюзию счастья, а та,как это обычно бывает, ее подвела.

Как я уже сказал, сначала Инга пыталась обойтись безпсихотерапевта. Внутри ее разразилась настоящая буря, она похудела на десятькилограммов, днями и ночами думала о том, как, где, с кем и, главное, — почемуее муж стал ей изменять. Увлечение мужа, послужившее началом всей этой истории,длилось относительно недолго (всего пару месяцев, тогда как с Ингой этотмужчина в свое время «увлекался» 11 лет!). Вообще говоря, во всем произошедшембыло много глупости, мало здравого смысла, но главное — никакой трагедии.