Итак, социальная компетенция = чтение других + хорошая самопрезентация + влияние на других.

Остается сущая мелочь – реализовать этот рецепт на практике. Если вам удастся овладеть двумя из трех элементов уравнения, ваши взаимоотношения в социуме будут довольно успешными. Если вам удастся одолеть все три, вы достигнете исключительных успехов, причем не только в социальных ситуациях, но и в карьере. Если же вы справитесь только с одним (или не справитесь ни с одним), вам будет трудно в любой сфере жизни. Остановимся на этом моменте подробнее и обсудим преимущества и недостатки низкой социальной уверенности в ракурсе ее способности помочь повысить социальную компетентность в каждой из трех основных сфер социальных навыков.

{154}

Дело в том, что люди, которые умеют лучше понимать других, проницательны, легко ориентируются в социальных ситуациях и потому имеют преимущество, когда дело доходит до общения. По сути, знание других – не только важнее знания себя, но и единственный способ познать себя, потому что другим легче судить о вас и оценивать вашу компетентность. Иными словами, речь идет о вашей репутации в глазах окружающих. Итак, как можно улучшить понимание других людей и извлекать из этого выгоду? Очень просто. Надо знать, чего они хотят. А чего же люди хотят? Да все того же, что и вы.

Любви (чтобы другие их принимали и ценили).

Успеха (статуса или достижения целей, а также признанного другими роста компетентности).

Знаний (понимания мира и ощущения контроля за ситуацией).

Эти три универсальных мотива – фундамент, на котором строится любое взаимодействие{155}. Главное тут что? Что все хотят точно того же, что и вы. Стали бы вы читать данную книгу, если бы не хотели лучше понимать, что такое уверенность (знание), чтобы использовать этот навык для улучшения взаимоотношений с другими (любовь) и роста достижений (успех)? Думаю, нет.

Любой человек способен проявить социальную компетентность. Вспомните, как вы ведете себя в обществе близких друзей или родственников, к которым хорошо относитесь: с социальной точки зрения в такие моменты вы проявляете себя с самой лучшей стороны. Почему? Потому что вы успешно общаетесь с собственным внутренним «я» или с тождественностью своего «я». Другими словами, вам удается заставить других видеть в вас ту личность, которой вы бы хотели выглядеть в их глазах, а это именно тот человек, которого вы видите, когда удовлетворены собой. Продуманная самопрезентация – это «процессы, с помощью которых люди согласовывают свои идентичности со своими социальными мирами. Наедине с самим собой человеку относительно нетрудно представлять себя с любой идентичностью, но серьезные притязания на идентичность, как правило, требуют социальной валидации другими людьми, и потому построение идентичности предполагает необходимость убедить других видеть в человеке желаемые черты и качества»{156}.

К счастью, подавляющее большинство социальных взаимодействий происходит с близкими для нас людьми: примерно 80 % времени мы общаемся с 20 % людей, которых мы знаем, и 20 % – с остальными 80 % (куда входят незнакомые и малознакомые). Например, даже если у человека есть сотни френдов в Facebook, он общается в основном с пятью-шестью, и таково примерное число близких друзей у любого человека в тот или иной период жизни{157}. Естественно, близость зависит от того, насколько часто мы общаемся с людьми: мы по-настоящему привязываемся только к тем, кого часто видим, пусть даже это будет через Facebook{158}.

У всех нас есть люди, которым мы нравимся и в обществе которых нам комфортно. Ключевая задача – создать аналогичный эффект с незнакомцами, ощущать ту же свободу с неблизкими людьми и чувствовать, что они нас ценят, не в последнюю очередь потому, что создается возможность сблизиться с ними. Стало быть, нас удручает неумение предстать перед новыми знакомыми так, как мы это делаем перед теми, кто нас знает и любит.

Все мы надеемся создать себе имидж, который поддерживал бы наши предпочтительные мнения о себе; хорошая репутация – лучшее противоядие от самообмана: «Трудно убедить себя в том, что ты выдающийся, обаятельный и привлекательный, если все вокруг считают тебя посредственным во всем»{159}. Наиболее вероятная функция низкой социальной уверенности заключается в том, чтобы побудить вас действовать или подключить то, что психологи называют «контролируемой» самопрезентацией. Это означает, что низкая социальная уверенность усиливает желание манипулировать своим презентационным стилем в надежде повысить репутацию и таким образом компенсировать низкую – в вашем восприятии – социальную компетенцию. В свою очередь, очень уверенные люди не придают этому особого значения и ведут себя в естественной для них манере, то есть не обращают внимания на мнение окружающих. Вспомните любую ситуацию, когда вы пытались произвести на кого-то хорошее впечатление (например, на девушку, которую пригласили на свидание, или нового знакомого). Вполне вероятно, что если все ваше внимание было направлено на то, чтобы вас восприняли положительно, вы были не слишком уверены, что у вас это получится, – поэтому вы ждали мгновенной ответной реакции, чтобы скорректировать свое поведение, например следили за собой, чтобы не ляпнуть ничего, что может не понравиться собеседнику. Недавние исследования ведущих специалистов в области социальной компетентности позволили предположить, что, по сути, самопрезентация есть форма межличностного самоконтроля, или способность демонстрировать высокие уровни самоконтроля в публичных социальных контекстах{160}. Те, кто в большей степени способен контролировать себя, произведут лучшее впечатление на других и, в свою очередь, будут лучше управлять другими. Более того, людям с низкой социальной уверенностью присуще быть более скромными, а это, как мы уже выяснили, импонирует окружающим{161}. Это «желание» – фактически стандартная презентационная стратегия неассертивных людей, и в противовес расхожему мнению (доминирующему во всех нарциссических обществах), что неассертивность – это катастрофа, скромных любят больше, чем доминирующих или чрезвычайно уверенных в себе людей (даже в Америке). Верно и то, что низкая социальная уверенность подвергает цензуре тот более уверенный и свободный стиль, которого мы придерживаемся при общении с близкими друзьями и членами семьи, – единственными людьми, которые рады терпеть нас «настоящими».