– За кем?

– «АДИС Папиллон-7», автоматическая идентифицирующая система, – пояснил Санька. – Если не заглючит и не перегружена, то минут за двадцать пять найдет, что нужно. Посиди немного, я скоро, – с этими словами Санька поднялся и скрылся в соседнем помещении.

Скучая, я обвела взором кабинет. На глаза попалась ополовиненная упаковка жвачки, лежащая рядом с компьютерной мышкой. От нечего делать я вспомнила, как однажды при мне такое же лакомство покупала в ларьке старушка.

– Дай мне, детка, жвачку, – попросила бабушка безразличную барышню в окошке. – Внучке обещала купить.

– Какую жвачку? – лениво поинтересовалась девица.

– Ну, эту… про свинью! – сказала бабуля.

– Какую?! – изумленная продавщица высунула обесцвеченную голову в окошко и стала похожа на приговоренную к гильотинированию.

– Свинью-то какую? Да не то крученую, не то верченую, – старушка старательно вспоминала трудное название. – Как же ее там? А, вспомнила! «Винтохрюш»!

– Вот свинство-то! – на удивление в тему воскликнул неожиданно вернувшийся Санька.

– Что, не получилось? – огорчилась я.

– Почему не получилось? Получилось. – Санька принялся остервенело щелкать мышью.

– А свинство в чем? – робко поинтересовалась я.

– Свинство в том, что у меня сегодня не будет обеденного перерыва. Работы – навалом.

– Прости, пожалуйста, что отнимаю у тебя драгоценное время и лишаю законной трапезы, – извинилась я. – Обязуюсь в ближайшее время компенсировать это званым ужином.

– При свечах? – поднял голову Санька.

– Еще чего! При муже!

– Вот он, гад! – воскликнул Санька.

– Ты чего? – обиделась я. – Вы же с Коляном друзья детства, за что ты его ругаешь?

– Да не он гад, а этот твой, с зажигалки! – отмахнулся Санька. – Клюшкин Георгий Павлович, вот он, сидит у меня в картотеке! Так-то вообще он не сидел, не привлекался, но задерживался за хулиганство, потому-то пальчики ему на всякий случай откатали…

– Сань, а где он сейчас? Адрес его у тебя есть?

– Есть регистрация по месту жительства, – поправил Санька. – Та, что указана в паспорте. А живет ли он там или только прописан – этого я тебе сказать не смогу… Вот, микрорайон Водники, улица Братьев Захаровых, дом десять, квартира тоже десять.

– Санька! Ты умница! – В полном восторге я чмокнула приятеля в колючую недобритую щечку и умчалась прочь.

Куда? Ясное дело, на улицу Братьев Захаровых!

Впрочем, по мере приближения к Водникам мой азарт следопыта угасал, пока совсем не сошел на нет. Ну приду я по указанному адресу, и что дальше? В лучшем случае я узнаю, что Георгий Клюшкин тут не проживает, а в худшем – столкнусь с ним нос к носу. Сначала мой киллер, конечно, удивится, а потом вполне может прийти в себя и вспомнить свой профессиональный долг. Уйду ли я после этого живой из квартиры номер десять?

Рассуждая подобным образом, я невольно замедляла шаг, пока не обнаружила, что с черепашьей скоростью плетусь по дорожке, протоптанной жильцами группы многоэтажек напрямик через кочковатую пустошь. Однако девятиэтажки все же приближались, медленно, но неотвратимо. «Игнатова, 1», – прочитала я на сером боку ближайшего здания. Стоп, а мне-то нужна – или все-таки не нужна? – улица каких-то братьев!

– Не подскажешь, где тут улица Братьев Игнатовых? – спросила я пробегающую мимо резвую девочку с мороженым.

– Такой нет, – пискнуло в ответ жизнерадостное дитя.

– Как – нет? – возмутилась я.

– Есть улица Игнатова и улица Братьев Захаровых, – любезно пояснила девочка. – Вам какую надо?

– Братьев, – ответила я.

– Тогда идите прямо! – Девочка умчалась прочь.

Проводив ее взглядом, я задумалась. Как это – прямо? На первом доме написано: «Улица Игнатова, 1». Логично предположить, что две другие девятиэтажки являют собой второй и третий номера той же улицы.

– Не подскажешь, где Игнатова, два? – я поймала за подол трепещущей юбчонки другую юную мамзель, на роликах.

– Там, – махнула она рукой в направлении все тех же трех зданий.

Ну, что я говорила? Похоже, братьями тут и не пахнет!

– А где же улица Братьев Захаровых? – на всякий случай поинтересовалась я у энергично вырывающейся девочки.

– Там! – и взмах загорелой ручонкой с цыпками в ту же сторону.

Что за чертовщина?! Желая побыстрее разрешить недоразумение, я резво доскакала до следующего здания и снова застопорилась, пытаясь переварить увиденное: «Братьев Захаровых, 10»! А дальше? А дальше «Игнатова, 2»!

Я огляделась в поисках предыдущих девяти братьев, но вокруг было чистое поле с вкрапленными в него отдельными элементами строительной площадки. Жилых домов в строящемся микрорайоне Водники было пока только три. Смекнув наконец, что наши градостроители в очередной раз небанально подошли к планировке жилых кварталов, я зашагала к нужному объекту, свернула за угол, вышла к подъезду и обнаружила вблизи него небольшую толпу. Чуть поодаль в пене полевых ромашек мирно застыли машина «Скорой» и спецтранспорт милиции.

– А что случилось? – поинтересовалась я у бабули, размеренно лузгающей семечки на лавочке с видом на нужный мне подъезд.

– А Жорка с балкона упал, – охотно пояснила старушка. – Нажрался допьяна и свалился вниз, прямо на пику.

– Куда?!

– А на железяку арматурную. Вишь, посередь клумбы торчит?

Я послушно посмотрела, но никакой клумбы не увидела, очевидно, она существовала пока только в воображении моей собеседницы. На отведенном под будущую клумбу месте валялись обломки досок, лохматые лоскуты рубероида и высилась груда кирпичного крошева, наполовину скрывающая кособокое подобие бетонного обелиска. Из верхней грани корявого куба торчал железный штырь, красный от ржавчины.

Или не от ржавчины? Внезапно я увидела покрытые брезентом носилки и поняла, что пика испачкана кровью!

– Кто, вы говорите, упал с балкона? – обернулась я к словоохотливой старушке, чувствуя, что по спине побежали мурашки.

– А Жорка Клюшкин из десятой квартиры, – ответила бабуся, продолжая с аппетитом щелкать семечки. – С третьего этажа упал, алканавт проклятый, царство ему небесное, да и напоролся, как кур на вертел! Вообще-то пьяные хорошо падают, может, и остался б жив, кабы эти олухи, строители, мусор за собой убрали!

Не слушая больше говорливую бабушку, я приблизилась к месту трагедии. Почему-то у меня не было сомнений в том, что Георгий Клюшкин вывалился в окно с чьей-то помощью. Это ворон ворону глаз не выклюет, а киллер киллеру – очень даже! У них, наверное, тоже есть конкуренция? И вот результат: вероятно, убийцы не поделили жертву – я имею в виду, меня! Перед моими глазами возникла картинка: два злобных карлика из золотистой «Тойоты», напоив Георгия допьяна, за руки, за ноги волокут его на балкон и со словами «раз, два, взяли!» дружно перебрасывают несчастного через перила…