– Уберите журналистов! – рявкнул вдруг кто-то у меня над ухом так, что я аж подпрыгнула. – Без комментариев!

Я вскинула голову и увидела приближающегося ко мне Черного.

– Мне ваши комментарии без надобности, я и сама могу кое-что рассказать! Я его знаю! – поспешила заявить я, указывая пальцем на закрытые носилки. – Это мой киллер!

– Ваш кто?! – Черный споткнулся.

– Вы под ноги смотрите, здесь кругом мусор, – заботливо посоветовала я и тут же прикусила язык. Опять я ментам про мусор, какая бестактность! – Это мой киллер. Не в том смысле мой, что я его наняла, наоборот, это он пытался меня убить.

– Бедняга! – громко сказал невесть откуда взявшийся Серый, посмотрев почему-то не на меня, а на носилки.

– Да уж, натерпелась, – подтвердила я, предпочитая отнести сочувственную реплику сыщика на свой счет. – Он несколько попыток сделал, последний раз – нынче ночью. Проник под покровом тьмы в дом и…

Мужики переглянулись с обидным намеком. Опять! Ну что это такое! Как только увидят меня – сразу переглядываться начинают! Похоже, раз и навсегда записали меня в клинические идиотки!

– Сегодня ночью этот человек напился до свинячьего визга, – ласковым голосом психиатра, беседующего с буйнопомешанным, сказал Серый. – Потом ему закономерно стало дурно, он вышел на балкон, отключился, упал вниз и разбился насмерть.

– Насчет свинячьего визга ничего не знаю, – покачала я головой. – Но если у него на теле есть раны, то некоторые из них вовсе не от падения. Вы проверьте, у вас же есть специалисты, разбирающиеся в следах зубов? Понимаете, на него сегодня ночью в нашем доме напали сначала Мурик, а потом Томка.

– Это кто, ваши родственники? – приторно-сладким голосом поинтересовался Серый.

– Да! – рявкнула я. – Родственники! Братья наши меньшие! Мурик – удав, а Томка…

– Мартышка! – подсказал Серый и радостно загоготал.

– А слоненка с попугаем нету? – спросил Черный.

Я закрыла рот и обвела юродствующих сыщиков гневным взглядом. Не хотят, значит, чтобы я помогла им раскрыть убийство? Не хотят – и не надо! Я сама его раскрою! В смысле, и это тоже! А что? Одним убийством больше, одним меньше! Раскрою их оптом!

Круто повернувшись, я зашагала по тропинке прочь от Водников и уже через пять минут была на троллейбусной остановке. Плюхнулась на скамью и тут же вскочила под понимающие смешки других граждан, ожидающих транспорта стоя.

Интересно, какая зараза додумалась сварить лавочку из металлических труб?! Под палящим кубанским солнцем железо раскалилось, и на скамейке свободно можно поджаривать бифштексы. Мой филей едва не пошел на барбекю!

Наконец подкатил троллейбус. Погрузившись в его душное нутро, я села на горячее, но, к счастью, не раскаленное псевдокожаное сиденье, уставилась в пыльное окошко и попыталась собрать в кучу разбегающиеся мысли. Ничего не получалось. В троллейбус густо набился народ, на мои ноги кто-то поставил корзину с помидорами, в ухо мне натужно тявкал чей-то одуревший от жары пекинес, а водитель зверским голосом орал, требуя от граждан проявлять расторопность при посадке-высадке, незамедлительно проходить в салон, оплачивать проезд, уступать места пожилым и инвалидам и не отвлекать разговорами его, несчастного водителя.

Совершенно обалдев от происходящего, я вдруг увидела за окном медленно приближающуюся вывеску с красочным изображением мускулистого длинноволосого юноши в набедренной повязке. Одной рукой он обнимал за шею большую черную кошку, другой – здоровенного бурого хомяка… Отчего хомяк так вымахал, отчасти объяснял зажатый в лапе зверя ведерный «уполовник». Гигантская кошка, облизываясь, выразительно косила зеленым глазам на курящийся паром глиняный горшок. «Ресторан «Маугли», – прочитала я начертанные затейливой вязью письмена и только тут сообразила, что хомяк – это, по всей видимости, вовсе не хомяк, а медведь Балу, кошка – пантера Багира, а ресторан «Маугли» – то самое заведение, владелец которого фигурирует в моем загадочном списке! Как бишь там его? Анисимов Эдуард Харитонович, в таинственном перечне – персонаж номер один.

– Самое время подкрепиться, – пробормотала я, цитируя другого сказочного медведя, Винни-Пуха.

И, дождавшись остановки троллейбуса, по ногам сограждан проскакала к выходу.

Массивная деревянная дверь под вывеской вела в подвальное помещение. Осторожно спустившись по ступеням, сложенным из необработанного дикого камня, я раздвинула гремящие занавески из коротких бамбуковых трубочек и очутилась в неожиданно уютном и, что особенно приятно, прохладном помещении. Белые стены зала густо покрывала буйно вьющаяся зелень – не искусственная, а вполне настоящая. Керамические горшки с комнатными растениями стройными рядами стояли вдоль плинтусов и на деревянных полках под потолком. Сверху на цепях свисали золоченые клетки с разноцветными птичками, а в отделенном решеткой дальнем углу зала на ветвях раскидистого сухого дерева сидели две маленькие обезьянки – чистенькие, ухоженные, с веселыми блестящими глазами.

– Мы с вами одной крови, вы и я, – подойдя к клетке, замаскированной «джунглями», сказала я зверькам.

– Здравствуйте, присаживайтесь, пожалуйста!

Я обернулась. Рядом со мной стояла симпатичная загорелая блондинка в индийском сари. Смуглой ручкой в браслетах барышня сжимала коричневую папку с прозаической надписью «Меню».

– Обязательно присяду, – заверила я. – Только вы мне сразу скажите, у вас нормальная кухня или какая-нибудь экзотическая? Есть в меню фаршированный бананами питон, слоновьи котлеты в панировке из кокосовых опилок или, скажем, скорпионы в собственном соку?

– Нету, – искренне огорчилась девушка.

– И не надо! – обрадовалась я. – Мне бы холодную окрошку и салатик из помидорчиков, если можно.

– А жареной медвежатинки не хотите? – предложила радушная официантка, провожая меня к свободному столику.

– Откуда медведи? – Мне почему-то вспомнился хомякообразный мишка с вывески.

– Из лесу, вестимо! – неожиданно подхватила девушка. Она засмеялась, обнажив ровные белые зубы. – А я вас узнала! Вы с телевидения, да? Не помню, какая программа, смешное какое-то название…

– «СИТИчко», – кивнула я. – Нескучные городские новости.

– У нас тут городского мало, – покачала головой девушка. – Фаст фуд – не наша специализация.

– А какая ваша?

– Блюда из дичи! Есть медведь, дикий кабан, горный козел, заяц. Еще куропатки, перепела, дикая утка – правда, сейчас не сезон. Зато всегда в меню страусятина!

– Что?! – едва успев раскрыть меню, я захлопнула кожаную папку со звуком, похожим на выстрел.

В клетке недовольно залопотали обезьянки, мирно трапезничающие граждане подняли головы от тарелок с медвежатиной, кабанятиной и перепелятиной.

– Страусятина, – гордо повторила официантка, довольная произведенным впечатлением. – Ни у кого в городе больше нет, только у нас!