Экскурсоводша обмахивалась бейсболкой.

— А я недавно ехала в автобусе, и там сзади цыгане-подростки — мальчик и девчонка. Девчонка в обувке, а парень — босой, и короткие брючки еще больше подчеркивают его «босость». Девица взяла да от скуки поставила ногу на переднее сиденье. Одна пассажирка не смолчала: «Ну что вы делаете, соображаете? Куда ноги ставите!» Девчонка угрюмо заерзала, а пацан в ответ, «вступившись» за девчонку, не нашел ничего лучшего, как так же молча и хмуро — такой дикий затаившийся зверек! — демонстративно поставить туда же свою ногу, прямо коричневую — пресловутый «цыганский загар». Грязнульки, совсем грязнульки невоспитанные!.. — Экскурсовод засмеялась.

Она привыкла к цыганам.

— А мне их иногда жалко, — вдруг выпалила Нина. — Правда-правда! Они ведь несчастные, неприкаянные, словно просят о чем-то, умоляют… А о чем? Мы их не слышим…

Мила взглянула на нее с насмешливым удивлением:

— Ну и жалей себе на здоровье! Умоляют… Денег они клянчат, это известно. Попрошайки! Но вообще у них очень неудачный, даже провальный пиар нищих: дети вполне прилично одеты, а один раз мальчишка просил подать на кусок хлеба — надпись такая была — с куском хлеба в руках.

— Это ему дали, — пробубнила Нина.

— Наивная ты! — вздохнула Мила. — Я еще видела кольцо с камнем на руке у нищенки. А недавно в вагон электрички вошла женщина с ребенком. Одеты абсолютно нормально, с виду оба здоровые. Не говоря ни слова, без всякой таблички, просто пошла эта леди с ребенком за руку по вагону, подставляя всем ладонь для подаяния. Уже верх наглости — ни малейших объяснений, никакого труда на «подобающий» вид — просто вошла и собираю, может, дадут… Они должны нищету рекламировать!

Экскурсоводша весело махнула рукой.

— Любая реклама — жуткая чушь! Например, как рекламируют кремы? Берется известная актриса после одиннадцати подтяжек, которая рассказывает байки про какую-нибудь «Нивею». Или вот еще: сидит парень, работает. Взял карандаш в рот и откусил кусочек. Голос за кадром: «Замучил голод? Кружка вермишелевого супа!» И она появляется. Ну, покажите мне такого идиота, который от голода начнет карандаши разгрызать?! Нисколько не смешная гипербола! Была реклама жвачек с гениальнейшей по рифме и по стилистике строкой: «Я надул громадный шар. Он большой, как динозавр!» И еще одна великолепная по «глубине» мысль, которую скандировали в одной из реклам: «Два ореха лучше, чем один!» А жалеть этих цыганских товарищей лучше всего про себя, потихоньку. И на всякий случай лучше к ним не приближаться. Мало ли что…

Нина и не собиралась. Она вообще сжалась от страха, прилепилась к Милиному плечу и мечтала именно так и шагать дальше, к храму Покрова. Но когда экскурсанты вышли в поле и увидели вдалеке белое великолепие храма, Мила вдруг крикнула:

— Она исчезла!

Все удивленно заоглядывались.

— Кто? — спросила экскурсоводша.

— Нинка! Шла-шла рядом, а потом пропала! Я загляделась на монастырь, фотографировала его снизу, и гляжу: ее нет!

Все остановились.

— Но мы не можем… — неуверенно сказала экскурсоводша, криво напяливая на голову бейсболку. — У меня группа… Ваша Нина найдется…

— Конечно, — дружно поддержали ее экскурсанты, — не маленькая! Вот если бы ребенок… Нужно идти…

И все двинулись по полю.

Но Нина не нашлась.

Когда стали садиться в автобус, чтобы ехать во Владимир, Мила снова напомнила о потерявшейся.

— Прямо беда с вами! — с досадой сказала очкастая тетка-экскурсовод. — Ей сколько лет, вашей Нине?

И стала куда-то звонить, вытащив мобильник. Поговорив, она объявила Миле, что сейчас они отвезут ее в милицию и она там все расскажет. А потом нагонит экскурсию уже в городе. Экскурсанты будут ее ждать в автобусе. И объяснила, где именно.

В отделении милиции утомившийся от духоты дежурный милиционер долго и нудно выспрашивал у Милы все подробности. Но она многого не знала, например какие документы были с собой у Нины, что вообще лежало в ее сумке, есть ли у нее знакомые во Владимире или в области, не наблюдалась ли у нее когда-нибудь тяга к бродяжничеству и не отличалась ли она топографическим кретинизмом.

Последние вопросы вывели Милу из себя, и она совершенно взбеленилась:

— Да Нинка училкой в школе работает! В младших классах! При чем тут бродяжничество?! Сроду за ней такого не водилось! И семья очень приличная!

Дежурный отреагировал на ее сообщения вяло:

— Я же не говорю, что неприличная… Я спрашиваю по поводу ее особенностей. Наркотиками, случаем, не увлекалась?

— Вы что?! — заорала Мила.

— А мобильник у нее есть? — вдруг так же меланхолично спросил мент.

Мила хлопнула себя по лбу:

— Вот бестолковая! Конечно есть! Они теперь у всех, как холодильники. Как это я раньше не сообразила? Сейчас… — Она поспешно вытащила сотовый и набрала Нинин номер.

Он был заблокирован.

— Абонент недоступен… — мрачно сказала Мила и отсоединилась.

— Будем искать, — флегматично отозвался дежурный. — Чтобы недоступный стал доступным. — И даже сам не улыбнулся своей шутке.

— Откуда вы все это так хорошо знаете? — хмуро справился Николай. — Со слов подруги?

Арбузова, присевшая на краешек стула, вновь весело вскочила:

— Да я там сама с ними была, юноша! Представьте себе! В той же группе!

«Представил… бедная группа», — уныло подумал Николай.

— Шофер нам попался — паразит! Все время запускал на полную катушку откровенно тюремные блатные песни. И от него чесноком на два метра шибало. А когда сидишь в автобусе, маленьком и непроветриваемом, — это уже нечто…

— Хорошо, что все-таки чесноком, а не перегаром, — пробурчал Николай.

Писательница его не слушала.

— Я говорю экскурсоводше: «Пожалуйста, прекратите этот музыкальный терроризм! Мы о высоком говорим, а тут нам по ушам такой блататой!» А экскурсоводша отвечает: «Простите, но музыка не моя. Честно — мне самой она не нравится». И попросила водителя по требованию экскурсантов выключить. Выключили. Но потом я поинтересовалась, как фамилия водителя. Он прямо разъярился: «А на что это вам? Хотите — в турфирме узнавайте!» А я кричу: «Замуж за вас мечтаю выйти — вот и интересуюсь! Полюбились вы мне со своими песнями! А с мужем разведусь, нет базара! При чем тут фирма?» Он обалдел… А в милицию я тоже ходила.

Несчастная милиция, тихо вздохнул Николай.

— Экскурсоводша тоже дура приличная! Рассказывала в автобусе, что в Москве до сих пор существует секта скопцов. А Нинон — это еще до ее исчезновения было — спрашивает, глаза вытаращив: «А что, они себе там что-то в прямом смысле отрезают?!»