прийти, что все обернется именно так. Я не верю, что эти два года сгорели так быстро и от любви не осталось даже пепла.

– Сереж, ты хороший, я знаю, что у тебя все получится и ты найдешь себе другую девуш…

Эти слова впились в голову. Я настолько не готов к этому и просто не верю, что кажется, она вот-вот проедет мимо меня, остановится и побежит ко мне, в мои объятия со словами «Прости! Все не так! Я люблю тебя!» Ну, хотя бы потому, что я жил, мы жили друг другом. А как теперь? Я же знаю, когда я хочу съехаться с ней под одну крышу, родить ребенка и как назвать его. Мы говорили об этом постоянно. А сейчас что? Это все пустые слова? Вот как так любовь может просто уйти?

Мне кажется, что это все сон и надо просто лечь спать, и проснуться в том дне, где уже все станет на свои места. Ведь она стала моей жизнью, и я просто не могу принять этот факт разлуки. Я перебираю крайние дни вновь и вновь. Так, я уехал в Казань, мне позвонила Женя, сказала, что хочет встречи, на следующий день я вернулся и написал, что вновь в городе. На что я получил краткое сообщение: собери все мои вещи и выходи. Вот в этот момент опасения приобрели какой-то фундамент, но до сих пор думал, что сейчас все решится и будет все нормально.

По истечении трех мучительно долгих дней постепенно все становится на места. Удалось-таки разложить этот факт разлуки по полочкам, но начать это было крайне сложно, почти так же, как и в библиотеке, где куча стеллажей с пыльными книгами оказались на полу, где только что случился пожар, а затем все затопило. И теперь эти вымокшие книги с обугленными страницами и корешками хаотично плавают между стеллажами. Взять ситуацию в руки мне бы не удалось, если бы не брат, который мне как отец, но в то же время и друг. Все эти роли он отыгрывает профессионально. Благодаря ему пришло осознание, я бы даже сказал, разум. Который способен оценивать и рассуждать. Эмоции, которые мне казались неподконтрольными, все же поддались. А, может, это и успокоительные, которые, как оказалось, я пью второй день, сам того не зная. Забота матери не знает границ, ей невыносимо было видеть меня таким. Зная, что я не буду их принимать, она добавляла их в утренний кофе с молоком.

Все это своего рода медаль, имеющая две стороны, две правды. На одной из них эмоции, а на другой разум. То есть в идеале их поровну, но иногда одна из этих сторон претендует на полную власть, что и случилось со мной несколькими днями ранее, эмоции взяли вверх.

Вот, кто здесь виноват? Кто плохой, а кто хороший? Ведь это вроде была любовь? А оказалось, все было не всерьез. С одной стороны, она переступила через меня, бросила, ушла к другому, к тому, с кем я ее и познакомил. И в голову бы не пришло, что она вот так меня оставит. Что здесь говорить о доверии и любви? Ведь кто любит, он же так не поступит, правда? По крайней мере, я хочу думать так. Пусть лучше она меня не любила, и это будет лучше, чем я перестану доверять. Ну, а с другой стороны, я за нее рад и вообще она большая молодец. У нее была цель, я помню, как она говорила мне о ней, она хотела уехать отсюда, куда – не важно, просто уехать. И в целом она это сделать смогла. Живет сейчас там, на его квартире, вдвоем. По сути она похоже устала ждать, пока я сам найду средства на её желание уехать. Питаться перспективой ей попросту надоело. А там уже есть и квартира, и машина, и парень, готовый к серьезным отношениям, свадьбе и детям. К тому же, как бонус, все это есть в другом городе, она добилась, она смогла.

Как буду жить сейчас? Не знаю, да и не надо знать, оно само образуется. В голове до сих пор кавардак, и мучает меня только одно, когда я начал писать «Маргариту», я знал, что глава эта окажется не последней. Увы, Евгения так и не смогла стать Маргаритой…

И сейчас вот живу с недовольной рожей, а по большому счету, чем это я так недоволен? Что мне мешает просто радоваться жизни? А это, оказывается, жизнь приучила нас, что в какой-то момент может произойти какая-то гадость, вот я к этому заранее и готовился всегда. А хорошее ведь тоже происходит, но его почему-то мы просто не замечаем, так, приняли к сведению и продолжаем ждать плохого. В итоге, эта вечная готовность к плохому не дает нам порадоваться хорошему. И вот эта привычка быть несчастливым – плохая, хуже, чем курение, а я ведь курил долго, но бросил. И думается, пора бросать привычку быть несчастливым. Надо дать счастью шанс, и тогда оно случится.

Глава 10. БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!