Если бы сейчас Денис оказался рядом, я бы призналась, чтосостою из одних только страхов, что у меня очень много потаенных комплексов,которые я всячески пытаюсь скрывать, но это не всегда удается…. Что большевсего на свете я боялась любви, которая всегда поражала меня своей жестокостьюи не приносила ничего, кроме боли и разочарования. Как только она менянастигала, я бежала от нее со всех ног, не останавливаясь и не оглядываясь. Ябы рассказала ему о том, что я ужасная эгоистка, которая слышит и любит толькосебя, что я жутко стервозная, плаксивая и раздражительная. Что мне очень трудносправляться с собой и жить с собою в ладу. А еще я бы рассказала ему о том, чтоя ужасно холодна, расчетлива и рациональна, что в меня влюбляются все без ума,но те, кто с умом, обходят меня стороной, что амплитуда моих эмоциональныхреакций слишком велика и временами зашкаливает так сильно, что это практическиневозможно вытерпеть. Я бы честно призналась ему в том, что я очень сильнобезжалостна к людям и к мужчинам в частности, а мое бездушие порой граничит сжестокостью. Когда я понимаю, что чувств больше нет, я расстаюсь со своимочередным мужчиной без малейшего сожаления. Я не терплю выяснения отношений. Ястараюсь расставаться тихо, мирно, без упреков и взаимных претензий. А еще я немогу честно сказать об этом в глаза. Я пыталась проделать это тысячу раз, но уменя ничего не получалось. Я просто исчезаю, убегаю, теряюсь во времени и впространстве, словно меня никогда не было, словно все это приснилось. Что явсегда любила страстных мужчин, потому что только страстные мужчины способныподпитывать мою собственную эмоциональную ущербность. Я всегда былаизобретательной и сексуально раскованной, с особым удовольствием пробоваларазличные нетрадиционные способы любви и могла подарить острые ощущения любому,даже самому неискушенному мужчине. Временами я доходила до того, что могласравнить своего партнера с неодушевленным предметом, воспринимая его каксекс-машину, служащую для моего удовлетворения. Я бы не скрыла от него и то,что в глубине души я всегда мечтала встретить одного-единственного человека, скоторым бы пожелала остаться навсегда, рядом с которым я была бы уверена, чтовстретила свою судьбу.

А еще я бы не стала лукавить и честно призналась, что оченьлюблю комфорт, роскошь, всевозможные выходы в свет и безбедную жизнь. И яуверена, что мой рассказ не напугал бы такого мужчину, как Денис, потому что онмой до мозга костей и ему нравится все, что я делаю, и все, что я говорю.Потому что он умеет любить женщину не только со всеми ее достоинствами, но и совсеми ее недостатками, даже если их намного больше, чем достоинств. Онулыбнется и скажет, что я необыкновенная женщина и что во мне совершенно неттого, что он ненавидит больше всего на свете — бабства. Ему нравится, что явообще не умею закатывать глупых истерик, нелепых сцен и никогда не пытаюсьпривязать мужчину к себе, не претендую на то, чтобы мужчина был всегда рядом. Аеще он обязательно скажет, что измучился от моей взбалмошности, непостоянства,но никогда в жизни не променял бы меня на другую — скучную, однообразную,отношения с которой очень быстро станут пресными, обременительными. А я быоткрыла ему самую большую беду, которая выпала на мою долю. Моя самая большая вжизни беда — это моя влюбчивость. Я очаровываю всех поголовно и постоянновлюбляюсь, но мои чувства непостоянны. Я так же легко увлекаюсь, как и легкоостываю. И я ничего не могу с собой поделать. Мои спутники начинают меняревновать и считают, что я отравляю им жизнь своим постоянным кокетством с ихдрузьями и сослуживцами, а я всегда ценила свободу и терпеть не могла, когдаменя ограничивали. Я просто уверена в том, что Денис посмеется и скажет, что онразумный мужчина, а для любого разумного мужчины такая женщина, как я, подароксудьбы и что он всегда будет мною гордиться, потому что знает, что женщинытакого типа, как я, никогда не изменяют своим избранникам. Им вполне достаточнофлирта, чтобы пополнить список своих многочисленных жертв.

А еще я бы рассказала Денису о том, что у меня безудержнаяфантазия и я часто путаю реальный мир и мир придуманный. И почему-то в моихфантазиях не бывает счастливого конца, обычно он мрачный, даже трагический. Аеще я бы поведала ему, что еще в детстве перечитала всего Мопассана,преимущественно ночью, светя себе фонариком под одеялом, чтобы не догадалисьродители.

Я знаю море стихов, относящихся к любовной лирике, и моиблизкие говорят, что я останусь «сказочницей» на всю жизнь. Временами япредставляю себе сказочного принца, который явится ко мне на белом коне,предложит руку, сердце и вечную любовь. Он посадит меня на своего коня и увезеттуда, где мы будем счастливы и уж если умрем, то обязательно в один день. Ахолодными ночами в холодной одинокой постели мне вдруг начинает казаться, чтосказка закончится слишком плохо и мой принц проскочит мимо, а я останусь одна вожидании большой и преданной любви. А когда стану семидесятилетней одинокойстарушенцией, окружающие и соседи будут говорить про меня, что «она сосдвигом». Мол, она чудачка.

Чтобы соответствовать новому ампула, мне придетсяобзавестись многочисленными кошечками или собачками или развести на подоконникеморе кактусов.

Когда на моих глазах появятся слезинки, Денис обязательнодостанет платок и тихонько их вытрет, а я улыбнусь и пожалуюсь ему на слишкомрезкую смену своего настроения. Мое настроение так часто и быстро меняется!Слова совершенно незнакомого человека могут испортить мне настроение на весьдень, а случайный, ничего незначащий комплимент может поднять настроение ивызвать довольно сильный положительный эмоциональный взрыв.

И еще я расскажу ему о том, насколько тяжел и обременителеншоу-бизнес и как невыносимо трудно в нем удержаться. Расскажу о красивыхмужчинах, для которых нет ничего важнее собственной карьеры. О красивыхженщинах, готовых впиться в горло своей сопернице, пойти на все, чтобы добитьсяпоставленной цели. Эти мужчины и женщины слишком независимые. Они никогда непокажут, что им плохо и тяжело. Каждый старается выглядеть на все сто и припервой возможности похвастаться, как замечательно идут его дела, даже еслихреновее не бывает. Я многому у них научилась. Очень многому. Меня поразила ихвера в завтрашний день. Они верят в то, что завтра все будет лучше, чем вчера,даже если разорились до нитки, пьют воду из-под крана и едят один хлеб. Ониверят в бумеранг и убеждены, что все возвращается и что если ты что-то потерял,то обязательно вернешь потерянное и станешь еще богаче. Я поражалась ихоптимизму, училась выживать в любой ситуации. Если ты жалуешься, ты неудачник,от тебя отвернулась удача, а если от тебя отвернулась удача, от тебя отвернутсяи твои компаньоны. С клеймом неудачника ты никогда не заработаешь нормальныхденег. Это клеймо ставится всего один раз, но на всю жизнь.