И, наконец, есть еще неизвестные вещи, Болван, о которых ты не знаешь, что не знаешь их.

А) Тебе нечего предложить этим женщинам.

Б) Эти женщины ничего не могут предложить тебе.

В) И все же…

Г) И все же!

Д) Тебя любят!

Дорогая Лапочка!

Я – трансгендер. Родившись женщиной двадцать восемь лет назад, я, сколько себя помню, ничуть не сомневался в своей мужской природе. Как обычно и случается, мое детство и отрочество прошло в крохотном городке и оставило неприятный осадок, потому что я был не таким, как все: меня донимали дети и не понимали их родители (во всех прочих отношениях добрые и любящие люди).

Семь лет назад я сказал маме и папе, что намерен сменить пол. Эта новость напугала их и привела в ярость. Они вылили на меня ушат грязи. В ответ я порвал все отношения с ними и переехал в другой город. Я начал там новую жизнь как мужчина. В моей жизни есть и дружба, и романтика. Мне нравится моя работа. Я доволен новым образом и жизнью, которую сам себе создал. Я словно сотворил далекий остров, сделав его недосягаемым для своего прошлого. И мне это по душе.

Пару недель назад, после нескольких лет полного молчания, я получил от родителей письмо, от которого у меня буквально снесло крышу. Они извинялись за свою реакцию в тот день, когда я рассказал им о своих планах по смене пола. Они писали о своем сожалении, что не понимали меня прежде, но теперь понимают – по крайней мере, настолько, чтобы мы могли возобновить отношения. Они писали, что скучают и любят меня.

Лапочка, они хотят, чтобы я вернулся!

Я плакал, как безумный, и это удивило меня. Знаю, это может показаться странным, но я думал, что больше не люблю своих родителей – во всяком случае моя любовь стала абстрактной, поскольку они отвергли меня, и мы с тех пор больше не поддерживали связь. Но когда я получил письмо, множество забытых эмоций вновь ожило.

Это меня пугает. Я добился своей цели и считаю себя крепким орешком. При живых родителях я стал сиротой, но отлично обходился все это время и без них. Должен ли я пойти на уступки и простить их, снова наладить контакт и даже навестить их, как они просят? Или послать им письмо и сказать, мол, спасибо, но о вашем возвращении в мою жизнь не может быть и речи, учитывая прошлое?

Пожалуйста, прости своих родителей. Не ради них. Ради себя. Ты заслуживаешь тех перемен, которые случатся после прощения. Ты уже изменил себя. И вместе со своими мамой и папой тоже можешь изменить все, что было до сих пор, – начать новую веху, когда они наконец смогут полюбить настоящего тебя. Позволь им сделать это. Ответь им взаимностью. И почувствуй, каково это будет!

Случившееся семь лет назад ужасно. Родители это осознали и теперь сожалеют об этом. Они приняли тот порядок вещей, который прежде был за пределами их понимания. Отказываться принимать их такими, какими они стали за годы вашего отчуждения, – значит мало чем отличаться от них прежних, противившихся твоему истинному «я». Это побуждение основано на страхе и желании отомстить. Это слабость, а не крутизна.

Ты – крепкий орешек. Тебе пришлось столкнуться с неразрешимыми вопросами, сносить унижения, страдать от внутренних конфликтов и переосмыслить свою жизнь до такой степени, что многие даже вообразить не могут. Но знаешь что?

То же самое пришлось проделать и твоим родителям. У них был ребенок – девочка, которая стала тем, чего они никак не ожидали. Они проявили себя как люди жестокие и ограниченные, когда ты больше всего нуждался в них; но они вели себя так только потому, что тонули в собственных страхах и невежестве.

Они больше не тонут. Чтобы выплыть на берег, им потребовалось семь лет. Наконец-то они добрались до твоего острова.

Встречай их!

Представьте, что любовь – это животное.

Что это было бы за животное и как его следовало бы дрессировать?

Я представляю любовь в виде двух животных: колибри и змеи. Ни та, ни другая совершенно не поддаются дрессировке.

Расскажите о каком-нибудь необычном событии в вашей жизни.

Однажды я отправилась в пеший поход по Нью-Мексико. Был март, и тропа в некоторых местах еще была покрыта снегом. На расстоянии нескольких часов пути я не встретила ни одной живой души, пока не наткнулась на двух людей – мужчину и женщину, которые только что случайно оказались рядом. Трое незнакомцев сошлись на горе в Нью-Мексико. Мы разговорились, и каким-то образом через пять минут выяснилось, что у всех нас день рождения в один и тот же день. Более того, все трое оказались погодками. Пока мы разговаривали, на снег перед нами слетели три птичьих пера. Мы их подобрали на память.

Что вы делаете, когда не знаете, что предпринять?

Общаюсь с мистером Лапочкой и со своими друзьями. Составляю списки. Пытаюсь анализировать ситуацию с точки зрения своего «лучшего я» – великодушного, разумного, прощающего, любящего, щедрого и благодарного. Я серьезно размышляю над тем, чем займусь через год. Оцениваю последствия различных действий, которые могу предпринять. Задаюсь вопросом о том, каковы мои мотивы, желания, страхи; что мне придется потерять, а что – приобрести. Я ориентируюсь на свет, даже если двигаться в этом направлении трудно. Я доверяю себе и сохраняю веру. Порой ошибаюсь.

Каковы ваши духовные убеждения?

Я не верю в Бога в том традиционном, религиозном смысле, как верят многие люди; но убеждена, что в каждом из нас есть божественный дух. Я верю, что существует нечто большее, чем наши индивидуальные «я», и к этому «нечто» мы можем прикоснуться, если живем своей жизнью, стремясь к честности, состраданию и любви.

Что вы сказали бы нам о сексе?

Змеи. Колибри. Возможно, белый медведь.

Дорогая Лапочка!

Мне шестьдесят четыре года, вот уже пять лет я живу один. Мои последние романтические отношения длились десять лет – и восемь из них были замечательными. У моей бывшей возлюбленной было четверо взрослых детей и трое внуков. Мне очень нравились ее дети, а внуков я по-настоящему любил. Год, последовавший за окончанием наших отношений, был самым болезненным периодом моей жизни. (Да, именно этот год, несмотря на то что я лишился отца, когда учился в старшей школе, год воевал во Вьетнаме и другая моя возлюбленная на моих глазах умерла от рака.)