и именно это будет проявлением родительской заботы. Если пора ложиться спать, значит адекватными действиями родителя будет помочь ребенку помыться перед сном, лечь в постель (и, возможно, рассказать ему сказку или просто побыть с ним перед сном). Если ребенок испытывает трудности с приготовлением уроков, может быть, вместе с ним нужно спланировать последовательность его действий – с чего начать, к чему перейти потом. За уроки, например, не стоит садиться за полночь – для этого занятия есть более подходящее время, и ребенку важно помочь в планировании распорядка дня, целеполагании и составлении примерного плана его действий. Именно это будет примером адекватной заботы. Если ребенок не справляется с каким-либо заданием, ему нужна помощь взрослого, но помощь дозированная – не то чтобы отец или мать сделали бы задание за него. Возможно, стоит разобрать заданный пример по шагам и потренироваться на нескольких других, а, может быть, ребенку нужно просто помочь найти ошибку в вычислениях, которую он не заметил. Я имею в виду, что помощь должна быть дозированной и правильно направленной, только тогда она является проявлением адекватной заботы. К сожалению, родители эмоционально зависимой личности в большинстве случаев или отсутствуют, или перегружены настолько, что им не до ребенка, либо в силу собственных психологических проблем они не в состоянии адекватно, по-взрослому позаботиться о нем. Эмоционально зависимая личность очень рано оказывается перед задачей справляться со своими потребностями самостоятельно – как умеет. Другой, менее распространенной крайностью является удушающая, гиперопекающая позиция взрослых, которая полностью лишает ребенка самостоятельности и инициативы; фактически очень рано у него формируют убеждение «Ты без меня ни с чем не справишься», но и в этом случае говорить об адекватной родительской заботе не приходится. Родители пренебрегают потребностями ребенка массой разнообразных способов, к примеру:

• не реагируют адекватно на ситуации школьного буллинга («не обращай внимания», «будь выше них», «ты сам виноват, что с тобой никто не хочет дружить, пересмотри свое поведение»);

• не реагируют адекватно на ситуации, когда ребенок в силу объективных причин (я не имею в виду лень) не справляется со школьной нагрузкой, но требуют от него высокой успеваемости (вместо того чтобы обследовать его у нейропсихолога, отвести к неврологу, психологу и т. п., попробовать понять и разобраться, что именно является источником сложностей, попробовать помочь ребенку справиться с его трудностями и т. п.);

• не реагируют адекватно на ситуацию наличия у ребенка лишнего веса (продолжают кормить ребенка мучным и сладким, при этом призывая «есть поменьше» и критикуя его аппетит, высмеивают его фигуру, при этом не пытаясь выяснить, что именно стало причиной лишнего веса – возможно, у ребенка нарушение обмена веществ или психогенное переедание) или сутулости (терроризируют окриками «не горбись!!!», вместо того чтобы обратиться к врачу и дать ребенку возможность посещать сеансы массажа или специальной гимнастики);

• игнорируют потребности ребенка в ситуации развода (используют ребенка для того, чтобы получить информацию о личной жизни бывшего партнера, очерняют его в глазах ребенка, пытаются перетянуть ребенка на свою сторону, препятствуют его общению с бывшим партнером).

Я думаю, что список можно не продолжать, примеров здесь масса, и за ними далеко ходить не нужно. Я хочу сейчас сказать другое – во взрослой жизни детский дефицит адекватной родительской заботы оборачивается неспособностью адекватно заботиться о себе, то есть распознать свои реальные потребности и адекватно реагировать на них. Типичными проявлениями неразвитой способности заботиться о себе являются, например, следующие ситуации:

• человек систематически (привычным образом) не обращается к врачу, игнорируя явственно подаваемые организмом «сигналы бедствия»;

• трудности с планированием и организацией собственной деятельности, целеполаганием; это качество обычно характеризуется как «несобранность», хотя реально за ним стоит неразвитая способность планирования деятельности и постановки целей;

• отсутствие баланса между работой и личной жизнью, работой и досугом, игнорирование важных сфер жизни (хобби, отдых, физическая активность);

• длительное пребывание в отношениях, которые подрывают эмоциональное и душевное равновесие, без приложения усилий по их преобразованию или прекращению;

• поддержание высокого уровня интенсивности работы и высокого темпа жизни в целом на фоне игнорирования реальных потребностей в снижении нагрузки и замедлении;

• пассивное принятие (без протестов, выражающихся в реальных действиях) ситуаций и обстоятельств, создающих дополнительные материальные и нервно-психические нагрузки и осложняющих жизнь в целом (дополнительные обязанности на работе и в личной жизни, появление домашнего животного, за которым надо будет ухаживать и т. п.), а также создающих условия финансового и материального риска.

Читатель, продолжите этот список по своему усмотрению – уверена, у вас найдется много пунктов, которые сюда можно добавить.

Довольно часто в практике мне также приходилось встречаться с извращенным пониманием заботы о себе у эмоционально зависимых (и не только) людей. Например, после тяжелейшего рабочего дня человек, вымотанный и взвинченный, приходит домой. Именно из соображений заботы о себе (именно эти слова и произносятся, иногда даже вслух) он съедает полторта или выпивает солидную дозу алкоголя, или, например, до трех часов ночи просматривает видео самого разного содержания. Однако реальной заботой о себе здесь даже и не пахнет, это потакание сиюминутному состоянию (более адекватной мерой было бы принять теплый душ, легко поужинать и отправиться спать). В психотерапевтических кругах ходят байки о клиенте, который отказался посещать психотерапевтические сессии именно из соображений заботы о себе – ведь сессии проходили зимой, когда на улице было очень холодно и можно было замерзнуть по дороге к психотерапевту.

Глава 7

Особенности переживания горя и потери

Переживание утрат и потерь – особая тема для зависимой личности. Нормальный процесс переживания утраты представляет собой отделение от некоторого объекта, проходящее через ряд стадий (отрицание, гнев, торги, депрессия, принятие), с неизбежностью включающее осознание, принятие и отгоревывание факта потери и утраты связи. Образ утраченного объекта помещается во внутренний план сознания таким образом, что внутренние диалоги с ним стихают, при этом образ утраченного носит черты целостности и реалистичности (то есть содержит в себе как эмоционально позитивные, так и эмоционально негативные характеристики). Горевание – протяженный во времени процесс, однако приходит момент, когда боль, вина, отчаяние, гнев, печаль об утрате со временем смягчаются и уходят, уступая место принятию и грусти.

Для зависимой личности переживание утраты является серьезным вызовом, поскольку близкие контакты, которые она строит, основаны на слиянии с отсутствующими или очень размытыми границами. Переживание сепарации и переживание утраты опираются на ряд схожих психических способностей, в частности – способность давать себе опору и поддержку, регулировать и контейнировать собственные эмоциональные состояния, воспринимать себя в отдельности от значимого партнера и ощущать границы между Я и Ты, способность реалистично воспринимать различия