выбежала из дома, но так и не успела спасти хозяйку. Я видела, как мой пес мечется на крыше, то исчезая, то появляясь вновь; как смотрит на меня, видя мои последние мгновения жизни, как лает, но его лай заглушают звуки города, и он постепенно от меня отдаляется. Отдаляется навсегда.

— Елена, доченька, мы так любим тебя, не переживай насчет танцев, в конце концов, ты можешь заняться чем-то еще.

— То, что тебе не легко даются какие-то конкретные предметы — еще не значит, что ты глупая. Я знаю, что ты делаешь успехи по литературе, сконцентрируйся на тем, что любишь, и у тебя все получится.

— Эй, подожди! Ты не забрала свое приглашение, ты пойдешь сегодня на вечеринку со всеми первокурсниками?

— Пойдем с нами, после работы мы все вместе идем в бар, хочешь составить нам компанию?

Мои родители, учителя в школе, однокурсники в университете, коллеги по работе — все эти образы вдруг возникли передо мной, предстали совершенно с другой стороны. Как бы поменялась моя жизнь, если бы все эти строки действительно прозвучали? Как бы я жила сейчас, если бы люди оказались ко мне чуть добрее? Могла ли я кого-то винить в этом? А может, они и правда говорили мне все это? Все внутри меня перепуталось. Все растворилось в становящейся с каждым разом все больше тьме. Я никого не винила. Без людей и их мнения я все равно имела значение. Но я поняла это слишком поздно. Тьма не давала места свету. А я ей позволяла.

И я упала. Упала сильно, растворив все свои страдания в шуме этого города, поделилась с ним своей печалью, своей болью и своей тьмой. Тьма не ушла из меня даже после того, как я прекратила свое падение. По факту, она никогда меня не покинет, потому что она — часть меня, потому что тьма есть в каждом человеке. Но лишь мы решаем давать ли ей волю, либо не позволять завладеть собой. А силы на это есть у каждого. Они были и во мне. Жаль только, что поняла я это только когда мчалась на огромной скорости навстречу бесконечности.

Полуночная среда

Или

Создать нельзя разрушить (запятая по-усмотрению)

Алекс открыл ноутбук.

“Всегда ли сбываются наши мечты? Всегда ли все намеченное идет по плану? Разумеется, нет, не всегда. И я не могу понять к счастью это, или к сожалению.

Первое, что приходит на ум — к сожалению. Мало кто из людей, планируя что-то, всерьез задумывается, что что-то может пойти не так. А зря! Иногда вещи идут наперекосяк, иногда мы не знаем, почему это случается с нами, зачем или за что, но оно случается. Всегда случается.

Тогда, может быть, к счастью? Ведь даже все то, что идет не по плану в конечном итоге приводит нас к чему-то. Ведь все случается по какой-то причине. Для чего-то. И даже самые большие провалы ведут к чему-то новому, к новым возможностям.

Когда я учился в школе, а затем в университете, я часто думал о том, каким я хотел стать человеком. Мне хотелось быть звездным, популярным, успешным. Хотелось, чтобы все люди бросали на меня восхищенные взгляды, хотелось, чтобы у меня практически брали автографы, чтобы узнавали, чтобы поклонялись. Эта мания величия, этот юношеский максимализм вполне уживался с моим внутренним дискомфортом от всего этого. Мне никогда не было комфортно от людского внимания. Тем не менее, я желал его все больше с каждым годом.

Я создал макет успешного человека, сам поверил в эту оболочку себя; человека, который выше других. Я действительно чувствовал себя особенным, лучше других, красивее, талантливее. И мне потребовалось время, чтобы понять, что этот макет оказался бумажным. Его было очень легко сбить, а с течением времени поддерживать его оказалось все сложнее. Когда ты еще только на пороге взрослой жизни, когда только лишь приоткрыл ту дверь, но не вступил туда даже одной ногой, вся жизнь кажется проще. Захотел — стал. Поискал — нашел. Попросил — получил. Так ли это на самом деле? Так ли все просто сейчас, когда ты уже совсем взрослый и рассчитывать приходится только на себя? Кажется, что совсем не просто. А что, если мы просто начали забывать об этом жизненной простоте? Что, если жизнь и в самом деле довольно проста, а мы лишь сами усложняем ее, потому что все твердят о том, что жить — тяжело. Мне хотелось бы верить, что все на самом деле проще. Но, к сожалению, я уже упал в эту пучину, а падать, как известно, намного проще, чем подниматься.

В конечном итоге я стал совершенно другим человеком. Я побыл тем, кем хотел, успешным и популярным, хотя сейчас я не могу понять, было ли это взаправду, либо же я так хорошо вжился в свой бумажный образ. Вся моя успешность состояла сплошь из фантазий, мне хотелось думать, что я знаменитость, и что прохожие кидают на меня взгляды, как будто они знают меня, но боятся подойти. С течением времени я понял, насколько жалкой была эта попытка привлечь внимание, насколько жалок я сам, ставя себя выше других, создавая эту оболочку без возможности выхода из нее. Сейчас я хочу быть другим, но у меня это получается с трудом.

Я хочу быть полной противоположностью того картонного человека, каким себя создал. Сейчас я хочу быть сильным, мудрым, тихим и сосредоточенным. Даже может быть хладнокровным. Потому что именно из-за недостатка этих качеств я и чувствовал боль в разные годы своей жизни. Именно из-за фокусирования на неверных ценностях я спотыкался больше, чем поднимался. Сейчас я хочу взрастить себя заново. Переродиться, стать взрослее и сбросить этот груз, словно ящерица, сбрасывающая хвост.

Получилось ли у меня это? Пока нет.

Получится ли? Не знаю.

Буду ли пытаться дальше? Абсолютно.

Единственное, что я знаю — это то, что я устал быть заложником. Заложником самого себя. Сейчас мне тридцать, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту. Но знаю абсолютно точно, что никогда и ни при каких обстоятельствах не захочу вернуться назад, в прошлое. Не хочу становиться моложе. Слишком много всего было пройдено и пережито, не думаю, что выдержу это еще раз.

Что стало с нашим поколением? Миллениалы, на которых возлагали огромные надежды, но в итоге все мы выросли большими детьми. Сломленными, травмированными.

Но если кто-то лучше