У Анжелики хватило сил досмотреть сюжет до самого конца, даже ту часть, где она, растрепанная и жалкая, валялась на асфальте, а патлатый тыкал ей в лицо своим айфоном. То, как она выбила айфон, уважаемой публике не показали. Наверное, не посчитали нужным. Но даже этот унизительный финал Анжелику почти не взволновал. Облизнув пересохшие губы и глотнув остывшего кофе, она включила ролик на повтор. Потому что главного она пока так и не поняла. Она не поняла, почему они с мелким остались живы.

Смотреть пришлось еще раз пять, потому что увиденное никак не укладывалось в голове.

Вот она стоит посреди дороги, прижимает к себе мелкого, что-то шепчет ему на ухо, а потом начинает орать как резаная. Она орет, а маршрутка вместо того, чтобы размазать их по асфальту, замирает буквально в нескольких сантиметрах от ее спины, встает на дыбы, словно налетает на невидимую преграду, идет юзом и врезается в столб.

Вот только не было там никаких преград – ни видимых, ни невидимых! Анжелика с мелким – не преграда, а так… досадная помеха на пути у этой махины. Но махина почему-то их не задавила. Да, они свалились с ног, да, она поджала под себя верещащего ребенка. Защитить хотела, дура?! Или это инстинкт какой-то сработал? Точно, инстинкт! Предсмертный хватательный инстинкт. И ведь как крепко держала! Идиоту-папашке пришлось силой разжимать ее руки, пока мамашка выцарапывала из ее объятий свое чадушко. А что же птичка? Она еще раз перемотала, едва ли не носом прижавшись к экрану.

Птичка взорвалась в руках у мелкого в тот самый момент, когда Анжелика заорала. Точно, взорвалась… Соврал патлатый, что это она птичку голыми руками придушила!

Оставалось еще одно – найти на видео фрика в маске. Да не получилось! Не было его! В жизни был, а в кадр отчего-то не попал, хотя вот она – старая липа, в тени которой он стоял.

Анжелика снова протерла лицо мокрым полотенцем и зашвырнула его в раковину, выругалась так, что даже батя бы удивился. Вот теперь самое время посмотреть, что за тварь взяла на себя ответственность за ее позор и унижение.

Тварь и, стало быть, патлатого звали простенько и пафосно одновременно – Лешим. Наверное, это из-за бороды, мерзкой такой метросексуальной бородки, которая не имеет к настоящему лешему никакого отношения. Тварь Леший был блогером. Нет, не так! Тварь Леший был БЛОГЕРОМ! Несколько миллионов подписчиков. Несколько сотен тысяч просмотров этого конкретного ролика! Почти столько же лайков и процентов двадцать дизлайков, надо думать, от завистников. И все эти лайки-дизлайки росли как снежный ком под роликом, который патлатый идиот обозвал так же пафосно, как и свой уродский канал. «Рыжая бестия спасает ребенка силой мысли!»

Силой мысли… рыжая бестия…

А в описании к видео этот гад обещает своей дебильной аудитории не оставить без расследования это удивительное явление. Анжелика заскрежетала зубами. Леший обещал найти рыжую бестию, взять у нее интервью, провести эксперименты на предмет ее уникальных способностей.

Эксперименты! Над ней! Какой-то патлатый дебил с айфоном собирается ставить над ней эксперименты!

Вот ее жизнь и обрела смысл – найти патлатого первой и расчленить. А процесс расчленения снять на видео и выложить в ютьюб. Вот это будет настоящий эксперимент! Додумать эти упоительные и кровожадные мысли до конца Анжелике не дал звонок в дверь. Кого там принесла нелегкая?

Нелегкая принесла того самого плюгавенького мужичка с портфельчиком, который практически уничтожил Анжеликину жизнь. Сначала она хотела мужичка просто послать, а потом подумала про расчленение и решила, что для начала можно потренироваться и на этой плюгавой сволочи. Дверь Анжелика распахнула с угрожающей решительностью. Другому бы заподозрить неладное, сделать ноги, а этот дурашка оказался на удивление беспечным, переступил порог, улыбнулся, представился.

– Никопольский Яков Исаакович, адвокат. Вы позволите? – И, не дожидаясь позволения, протопал прямиком на кухню, зыркнул на экран ноутбука, многозначительно приподнял бровь.

– Чего надо? – Анжелика подошла к стойке с ножами, тоже многозначительно приподняла бровь.

– Мне ничего. – Никопольский нисколько не испугался. Это он, конечно, зря, потому что Анжелика сейчас в таком настроении… – Я вижу, вы стали звездой ютьюба? – Он кивнул на экран. – Занимательный сюжет! Занимательный! Очевидное и невероятное в одном флаконе.

– Чего тебе надо? – Анжелика вытащила самый большой нож, взвесила в руке.

– По трагическому стечению обстоятельств я стал невольным виновником крушения ваших планов.

– Так уж и невольным?

– У меня такая работа, уважаемая Анжелика Витальевна. Ничего личного. Но сейчас! – Он поднял вверх ладони, как проповедник из дешевого американского фильма. – Но сейчас я счастлив тем, что могу компенсировать ваши страдания.

Про компенсацию было интересно. Анжелика прижала лезвие ножа к полыхающему лбу.

– Осторожнее! Не пораньтесь, – вежливо сказал Никопольский и принялся рыться в своем портфеле. А портфель, между прочим, положил прямо на обеденный стол! – У моего клиента имеется для вас деловое предложение…

– Интим не предлагать… – Анжелика поморщилась, отложила нож, выловила из мойки мокрое полотенце, снова прижала ко лбу.

– Боже упаси! Как вы могли подумать?! Это очень пристойное предложение, уверяю вас! Вот ознакомьтесь! – Он положил на стол кипу документов. Читать эту кипу у Анжелики не было никаких сил.

– Вы уж лучше сами… огласите. Только кратенько.

– Боюсь, кратенько не получится.

– Тогда огласите как есть, только быстро, без спецэффектов.

– Как вам будет угодно, Анжелика Витальевна!

Пока Никопольский зачитывал условия контракта, делая голосом акценты на самом важном, Анжелика сварила себе еще одну чашку кофе. Адвокату нарочно ничего не предложила – много чести. А телефон ее все это время разрывался от звонков бывших друзей и старых знакомых, все хотели пикантных подробностей. Пришлось выключить звук.

Сначала бубнеж Никопольского был вялым и неинформативным, Анжелика даже несколько раз зевнула. Но очень скоро все изменилось, стоило только перейти к пункту «Вознаграждение». Вот этот пункт ей очень даже понравился, был он неожиданно щедрым, обещал не то что месяцы, а целые годы беззаботной жизни. А если получится удачно инвестировать денежки… И тут Анжелика себя одернула, потому что еще с детства крепко усвоила истину про бесплатный сыр. Сыр ей предлагали очень вкусный! Где же мышеловка? В чем подвох?

Она так и спросила, в лоб:

– В чем подвох, уважаемый? – И перелила кофе в чашку, только сахар сыпать не стала.

– Нет подвоха, Анжелика Витальевна! Если вам будет угодно, можете показать бумаги юристам. Уважаю осторожных людей. – Он одобрительно улыбнулся. Ну как улыбнулся – растянул тонкие губы в мерзкой ухмылочке.

– Все равно не понимаю. Ваш клиент готов отвалить мне такие деньжищи – за что? За то, что я сгуляю в тайгу с компанией каких-то лузеров?