триггеров ведет себя вполне нормально и даже может поднять настроение, пошутить, дать совет, как, например, себя преподнести. Человек в меру адаптирован. Неужели это нормально – бросать человека, который дал тебе жизнь из-за того, что в нем что-то не так?»

Я так поняла, это как раз обратная сторона медали. Свита нарцисса, которая осуждает сына за то, что он порвал отношения с нарциссической мамой. Бедная тетя. И, конечно, она жалуется и говорит, какой сын негодяй. А свита пытается вернуть беглеца в семью и в «любящие» руки матери.

Вы узнали, что пережил сын? Мужчины обычно не раскрываются. Но многие женщины, дочери матерей нарциссов, раскрываются. Посмотрите ужасающие и леденящие кровь истории на моем канале.

Когда вы изредка встречаетесь с нарциссической тетей, которая вам поднимает настроение и шутит, которая не испортила вам детство, то осуждать сына очень легко, ведь «я же с ней не чувствую такого, что в этом плохого?»

Нарциссы показывают себя с хорошей стороны дальним родственникам и знакомым, они могут быть душой компании, а все насилие достается самым близким. И для ее сына только выражение лица матери может быть триггером, запускающим депрессию.

И обвинения сына – это недостаток эмпатии, нежелание понять другого человека. Вы смотрите только со своей точки зрения. Может, даже гордитесь тем, что можете с ней общаться.

Я не осуждаю тех, кто разорвал отношения с нарциссическими матерями, и даю им поддержку: вы имеете право выйти из этой тюрьмы, в которой провели свое детство. Я помогаю научиться пережить разрыв, перестать страдать и горевать.

Хотя бы на время терапии я рекомендую сделать перерыв в общении с матерью, если это возможно. Согласно принципам терапии домашнего насилия, перед лечением жертве нужно разорвать связи с насильником. Не всегда это получается, но это даст нужный результат. Когда жертва находится вместе с тираном, это ставит под угрозу ее жизнь и здоровье, а также ее детей.

Я не осуждаю тех, кто остается с матерями, продолжает с ними жить по любым причинам: страшно, нет жилья, жалко маму, огромное чувство вины. Я рассказываю, как минимизировать вред, нанесенный ею, какие техники применять во время общения.

Вам решать, можете ли вы установить границы. Некоторые слушатели и клиенты говорят, что могут наладить общение. Конечно, оно никогда не будет доверительным, скорее формальным, но поддерживать контакт удается.

Зачем вешать на маму ярлык? Можно, конечно, и не вешать. Но это помогает понять, с кем ты имеешь дело, и не ждать изменений, не надеяться и не верить, что мама когда-нибудь полюбит. А самое главное – это снимает огромный груз вины и помогает подняться с колен.

Я думаю, каждый должен выбирать меру защиты: отстаивание границ и продолжение контакта или полный разрыв. Надо оценить уровень собственных сил и ресурсов, степень урона, наносимого матерью, конкретно для вас. Если мать действует очень разрушительно: здоровье, психика, самооценка, а следом и семейное счастье – все катится под откос, то лучше прекратить общение хотя бы временно, чтобы восстановиться. Если последствия общения не настолько разрушительны, контакт прерывать необязательно. В любом случае это только ваше решение, которое должно быть лучшим конкретно для вас.

Только не надо другим навязывать свою точку зрения, как должно быть. Мы все разные, и у нас разные матери. Не надо быть посредником, займитесь лучше своей жизнью, своими проблемами. А если хотите помочь тете, поживите с ней.

Желаю вам преодолевать эгоцентризм, развивать эмпатию не только по отношению к нарциссам, но и к их жертвам.

Прочитала свою заметку, и стало страшно

«Я живу в Москве, а мама за 1000 км. Каждый раз, когда я хочу к ней, я рисую себе прекрасную картину, как я приеду, как мама мне будет рада, как мне будет хорошо. А когда приезжаю, я как будто попадаю в логово зверя. Полдня она играет роль хорошей мамочки, а потом начинается ужас. Крайний раз, когда я приезжала к ним на неделю, я думала, что свихнусь. А потом уезжаешь и снова забываешь все плохое, фантазируешь себе хорошую маму, которой нет, но так надеешься, что ошиблась.

А потом я нахожу вот эту заметку, которую написала, когда была у нее в гостях, сама для себя, чтобы снова не нафантазировать. И становится страшно. “Ограничить в указаниях, создать правила, меньше общаться, не реагировать на нападки, не обижаться, не позволять критиковать меня и моего мужа, разграничить деньги и долги, ничего не рассказывать, ничем не делиться, не присылать фоток, видео, не брать денег, не брать продукты, не винить во всем себя, здраво смотреть на ситуацию без розовых очков, не верить, оценивать, плохо мне или хорошо, слышать себя, наблюдать за своим телом, не давать себе засорять мозг ненужной информацией. Не давать насмехаться, позорить и стыдить. Принять как факт то, что она не умеет любить. Она не чувствует вины, жалости. Считает меня за жертву, над которой можно поиздеваться. Нет никаких теплых чувств. Завидует и ненавидит. Обижает и обзывает. Не уважает мое мнение. Высмеивает все мои действия. Считает, что она делает одна все правильно. Она медленно меня убивает. Хочет, чтобы я выглядела хуже, чем она. Не поддерживает, когда привожу себя в порядок, хорошо выгляжу, насмехается и всем видом показывает, что я стала выглядеть хуже. Она жалеет меня для вида, только когда я выгляжу плохо или болею. Не принимает чужого мнения, считает, что только она все умеет, и очень хорошо. Как бы ты ни поступил, все равно она вырвет все по-своему и останется права. Хочет, чтобы все было только по ее и с ней согласовано. Токсична. Опасна для здоровья. Не делиться, не рассказывать о планах, общаться формально, не вестись на провокации, не делиться ничем, не рассказывать о любви, деньгах, работе. Ненавидит. Притворяется. Не любит. Не слушает, не слышит. Не хочет ничего менять. азарт в глазах от издевательства. Это самое страшное”. При живой маме чувствую, будто она у меня умерла, эмоционально ко мне так точно».

Самая большая проблема для детей токсичных матерей – это неубиваемая надежда, что мама полюбит, если попытаться заслужить ее любовь, стать лучше. Понятно, что надежда умирает последней, но чем быстрее она умрет, тем быстрее вы перестанете ждать любви матери. Вы можете дать любовь сами себе и не ждать ее от мамы, станьте мамой самой себе. Относитесь к себе с любовью и заботой, не игнорируйте свои потребности, чувства и желания. Когда вы перестанете ждать, вы сможете