К этому надо быть готовым и не винить себя, если не получилось наладить отношения.

Как можно провести разговор с мамой?

Как пошагово поговорить с токсичной мамой, чтобы наладить с ней отношения.

Если мама не нарцисс и не психопат, то есть надежда, что с ней можно наладить разговор и установить здоровые границы. Чтобы поговорить с ней о ваших отношениях, лучше всего сначала проработать все негативные чувства, связанные с текущим конфликтом. Для этого используйте технику эмоциональной свободы. Простучите свой страх общения, обиду, злость, раздражение. Говорите все обидные слова, которые она сказала в последнем конфликте, действия. Когда вы снизите уровень эмоций, говорить можно более конструктивно.

Ограничьтесь тем конфликтом, который происходит сейчас, не переходите на другие ситуации. Если одна ситуация будет успешной, то, возможно, получится решить и другие конфликты.

Применяйте четырехшаговый метод ведения конфликта, в котором надо проговорить свои чувства, понять ее чувства и прийти к консенсусу.

Вот эти 4 шага:

1. Свои чувства. Скажите о своих переживаниях в «Я»-сообщениях, без «ты»-обвинений: «Когда ты мне сказала, что у меня не получится, мне стало обидно, даже захотелось плакать».

2. Ее чувства. Спросите маму о ее переживаниях без обвинений: «А ты что чувствовала, когда это говорила?» Если она не говорит, то можно предложить свой вариант: «Ты боялась за меня? Или боялась, что тебя осудят другие? Ты считаешь, что я к этому не способна и потом буду расстраиваться?» Когда мама отвечает, не перебивайте и постарайтесь понять ее чувства и ее мысли. В конце скажите: «Я тебя понимаю». Постарайтесь вспомнить подобную ситуацию, когда вы так себя чувствовали.

3. Общая точка. Найдите, что вас объединяет. Скажите любую фразу с местоимением «мы». Например: «Мы же с тобой родные, мы мать и дочь».

4. Принятие решения. Спросите ее, как она предлагает решить этот конфликт или конфликты в будущем: «Что можно сделать, как ты думаешь?» Если мама не предлагает, то предложите сами. Например: «Скажи мне, пожалуйста, что я способна это сделать и ты меня поддержишь» или «Давай договоримся, что в следующий раз ты мне не будешь говорить, что я не справлюсь».

Если решение не подходит, то переходим к шагу 1 и повторяем все сначала.

Главное – держитесь только текущей ситуации и не переходите на следующие.

Некоторые родители неисправимы, и этот метод не только не подойдет, но и навредит. Например, мать-нарцисс или психопат не сможет вас услышать и понять, у нее нет эмпатии, ей надо настоять на своем и добиться победы любой ценой. И если вы расскажете, как ее слова влияют на вас, она может использовать это против вас. В таком случае не надо рисковать. Не все зависит от вас – признайте это и ничего не ждите.

Мама боится умирать

«Моя мама смертельно больна, я ее дохаживаю. И мне никто не помогает. Чем ей хуже, тем сильнее она меня ест, к сожалению. Я уже сама еле жива. Утром за завтраком уже кричит на меня. Из-за всякой ерунды. Если причин нет, ищет их. Я плачу, пока она не видит. Мне ее жаль. Она очень боится умирать. Но раньше было так же. Даже когда сопровождаю ее в больницу, она кричит на меня: “не так рукав снимаешь”, “поверни меня так, а не сяк”, “да что ты творишь!” Как на бесправную прислугу. На нас все оборачиваются. За любые мои слова – часто критика и обвинения. Я вся сжата в комок.

Она просто входит в комнату, меня уже мучает чувство вины. Не знаю в чем, но понимаю, что уже виновата. Стала молчать, чтобы ее не провоцировать на ругань. В ответ на меня наорала и устроила мне истерику, что я молчу, чураюсь ее. “Ты, – говорит, – меня избегаешь”. Я оставила все, даже свою работу, ухаживаю 24/7. Личной жизни нет давно. А мне 31. И так хочется в ответ хотя бы спокойной атмосферы в доме. Но не судьба».

Это очень тяжелая ситуация в отношениях с родителями-психопатами и нарциссами. Они не хотят умирать, боятся смерти и тянут жизнь из близких всеми силами. Токсы могут жить десятилетия, даже при смертельных болезнях, только за счет того, что они тянут энергию из близких.

Вы были в рабстве все детство и полностью подчинялись ей. Когда вы уже стали взрослой, она держала вас на поводке и вмешивалась в вашу жизнь. А потом, когда вы встали на ноги, она заболевает и делает из вас слугу.

Это и есть цель таких родителей – держать вас в таком чувстве вины и в таком подчинении, чтобы вы не смели даже подумать о своей жизни, и перед концом жизни иметь сиделку. Дети не могут оставить больных родителей часто даже не потому, что те действительно не справятся, а потому, что их настолько запрограммировали на вину и страх, что это их парализует.

И верно другое. Часто, когда таким требовательным родителям дети говорят: «Управляйся одна», то они и болеть перестают. Потому что часто болезни – это манипуляции. И вторичные выгоды – получать ваше внимание, сливать на вас весь негатив и попросту вас съедать. Хотя я ничего не знаю об этой конкретной матери и ее диагнозе.

Ей плохо, и она переводит на вас свою боль, злость, обиду на судьбу. Но вы не виноваты в ее болезни, почему вы это должны принимать?

Когда мать психологически здорова, то даже при смертельной болезни, несмотря на боль, она не будет отравлять жизнь ребенку. Она будет благодарна за то, что он за ней ухаживает, рада провести последние месяцы с ним.

Когда вместо благодарности вы получаете только осуждение, то не обязаны вовлекаться эмоционально. Вы ей и так отдали свою молодость, отказались от работы, от личной жизни. Что ей еще надо? Вытрясти из вас вашу душу и унести ее с собой? Не отдавайте ей свою душу.

Она обвиняет, что вы отстраняетесь. Но отстраняться эмоционально – это единственная возможность вам самой выжить в этой ситуации. Отрывайтесь от матери эмоционально. Делайте упражнение по разрыву связи «Возьми свое, отдай мое». Эти упражнения есть на моем YouTube-канале «Кризис как подарок». Смотрите видео «Как освободиться от эмоциональных связей» и «Отдай мое, возьми свое. Как отпустить партнера».

Когда простукиваете, вспоминайте, как она вами манипулировала в детстве. В вас сидит этот детский страх, и с ним надо работать. Простукивайте те ситуации, где она вас запугивала и обвиняла. Не поддавайтесь на вину, не вовлекайтесь, выходите