повернуться лицом к своей жизни, к созидательной деятельности.

Очень хорошая идея – записывать все, что чувствуете, в эпицентре событий. Именно тогда, когда вы это чувствуете. Можете записывать даже на диктофон, чтобы память ничего не исказила: мы постскриптумом начинаем интерпретировать события, достраивать их, исходя из собственной концепции «Я». Если у вас модель отношения «Я плохая, а мама хорошая», то события перезапоминаются в соответствии с этой моделью.

И не только память, но и сама токсичная мама играет с нами злую шутку. У нее два лица, и в спокойной фазе вам начинает казаться, что все хорошо, что вы ошиблись и что она вас на самом деле любит. Перед вами возникают яркие образы любящей мамы, и вы думаете: «Но были же хорошие моменты. Она меня любит или любит по-своему».

Но любящий человек не заставит страдать своего ребенка. Не надо искажать понятия любви и даже нормы морали. Если человек способен на подлость, значит, он способен на это независимо от того, сколько добрых дел он сделает в перерыве. Надо верить фактам, а не тому образу, что он создает. И не тому образу, который вы сами себе создаете.

Записывайте свои чувства или вот такие послания себе каждый раз, когда вы с мамой. И тогда у вас будет больше веры в себя и свои чувства и больше осознанности.

Подросткам, переживающим насилие, я рекомендую вести дневник. Это помогает понимать свои чувства лучше, особенно когда никто вокруг не верит. Только надо тщательно прятать дневник или держать его под паролем на компьютере.

В терапии это поможет вспомнить то, что было вытеснено. Одна моя клиентка хоть и скупо, но записывала обиды, нанесенные мамой. А когда почитала, она уже совершенно не помнит чувств. Но даже в таком случае это хорошо помогает прорабатывать негативные ситуации и удалять заряд, разрушающий вашу жизнь.

И когда читаете такие записи, не отрицайте, доверяйте себе. Не газлайте себя, не делайте с собой то, что делает мама. Вы действительно это чувствовали. Верьте себе!

Это помогает устоять в момент соблазна довериться, надеяться, раскрыться.

Как уйти от матери, от которой зависишь материально

Как уйти от матери-нарцисса, которая ломает психику и уничтожает? Пишет молодой человек, назовем его Иваном.

«МНЕ 24, и моя ЖИЗНЬ – АД. Мать старалась все сделать для других, льстила всем, а ко мне у нее только презрение. В детстве она любила, когда я плакал. Ей было очень весело. Она в моем детстве, перед отъездом друзей (просто соседи, которые пару комплиментов сказали ей), подарила мешок игрушек!

– Ванечка, посмотри, как не нарадуется Максимка игрушкам твоим!

А я медленно начал плакать. Она ухахатывалась и лыбилась… в глаза той соседке, матери! А на меня ей было глубоко плевать! Потом я под одеялом плакал, а она… не улыбалась, а ухмылялась и выпучивала от “счастья” глаза!

В первом классе говорит: “Нормальные (!!!) дети домики строят, еще что-то (подтекст “но не то что ты. Ты – ничтожно творишь!”). А ты машины какие-то. Что это?” (показывала на машину в виде болида F1, которую я из конструктора сделал!)

Под влиянием стресса у меня все из рук валится, и невозможно не то что учить что-то… Двигаться тяжело или есть нормально.

И до сих пор все через силу. У меня клиническая депрессия была, изрезанные вены, ей все равно. Она хотела меня в психушку сдать, отправила к психиатру. И мне прописали нейролептики… А ведь после нейролептиков нет больше чувств и амбиций! То, что мама и хочет получить, – овощ, без энергии! зато послушный и не плачет больше. Слезы же не текут после нейролептиков».

Для чего матери-тираны отправляют детей к психиатру, неврологу, а не к психологу? У психолога вскроется вся правда. Правда о них. А психиатр даст таблеточку, и ребенок станет послушным овощем. А еще лучше – посидит в психбольнице и осознает, что значит не слушаться маму.

«Грубые, мощные загашивания жестами презрения и смотреть постоянно с опущенными уголками губ и сжатыми зубами. Грубый алкоголизм. Она с ножом на меня 2 раза швырялась. С каждым годом брутальнее.

Я зависимый от нее материально.

Я ухаживал 10 ЛЕТ за дедом. Он военный. Майором был. Недавно только узнал про то, что все это время мать деньги присваивала себе! Деньги, которые платят за уход за пожилыми. Никогда не говорила, что положены они мне, не ей, а мне! Она говорит людям: “Платят 1200 рублей в месяц. За стариком военным ухаживаю”. Мать деньги себе кладет в карман, а потом говорит:

– Что же ты деньги просишь (вымаливаешь), если самостоятельный? Ты же ненавидишь меня! Ненавидишь… И просишь! Как так жить?

Она всю жизнь приказывала любить ее. за деньги, кстати. Больше недели, грубый игнор после этого. А вчера было бешенство с выпученными глазами за то, что я вымолил у нее 18 рублей на 3 сырка глазированных…

Мать обвинила меня в том, что я неправильным тоном ей ответил, что я хочу в синей футболке пойти!

– А почему не в этой?

– Не хочу!

А она-то хотела, чтобы в красной. И она, ухмыляясь, ждала, что я соглашусь с ней. Прождала 5 секунд и… Психанула.

– И таким тоном! (И начала с отвращением головой из стороны в сторону кивать, мол, боже мой, о-о-о-о-о.)

Все… денег не дает.

И теперь она с сжатыми зубами ходит и агрессивно ступает по полу. Как слон грубо. Бесится, что не сработала манипуляция. Вот и прививает мысль, что “либо ты мой раб, либо проваливай отсюда нищим”.

На меня орет, меня во всем обвиняет, что торт закрыл пакетом, что парикмахерше не улыбнулся, что много ем, что мало ем.

А сама чиста и невинна. Такой невинный алкаш-дебошир! Идеализирующая вплоть до бреда! Перед всеми выстелилась, вся просто ангел… даже после открытых обесцениваний ее самой…

Перед соседями, перед парикмахершей, а ко мне только ненависть и презрение.

Я хочу сбежать от нее! Найти способ снимать жилье и думать, как заработать деньги на жизнь минимальную! Пошагово что делать?»

Вот такие шаги можно сделать для сепарации:

1. Понять, что это абьюз. Вы уже поняли, что это насилие, что она нарцисс, что это не ваша вина.

2. Понять, что мама никогда не полюбит. Эта надежда долго держит в тисках родителей-тиранов. Если у вас еще