Дорогая Лапочка!

Моему мужу удается меня рассмешить каждый день – КАЖДЫЙ день, и притом по нескольку раз. Он многие годы был мне лучшим другом и по-прежнему остается моим самым любимым человеком в этом мире. Он всевозможными способами обогащает мою жизнь и говорит, что я точно так же обогащаю его жизнь. Я очень люблю его. ОЧЕНЬ! И совершенно уверена, что он любит меня.

Проблема в том, что он вот уже три года не работает. Какое-то время он действительно пытался найти работу (и, полагаю, по-прежнему иногда пытается), но теперь, мне кажется, чувствует себя недостаточно квалифицированным для любой работы, кроме такой, какая вызывает у него отвращение, а для того, чтобы его взяли на другую работу, нет никаких видимых причин. Им овладела апатия. Он хочет быть писателем, но не считает себя талантливым, поэтому не пишет. Он человек умный, веселый и эрудированный, но ничего этого в себе не видит. Он не занимается ни живописью, ни скульптурой и вообще не делает ничего, что принесло бы ему удовлетворение или позволило продвинуться в жизни. Я была бы рада, если бы он делал хоть что-нибудь (говорю совершенно искренне), однако похоже, что он в тупике. К тому же у него проблемы с биполярным расстройством, ненавистью к себе и прочими вещами.

К счастью, моя работа позволяет нам держаться на плаву, но денег едва хватает. В доме чисто, белье выстирано, собака выгуляна, но за эти три года он так и не смог найти способ вносить свой финансовый вклад в домашнее хозяйство. Он переживает из-за того, что нам трудно оплачивать счета, но ничего (действительно ничего!) не делает, чтобы изменить положение. Будь у меня полно денег, меня бы это не тревожило, но я не богачка. Я уже долго несу это бремя в одиночку. Я не раз пыталась поговорить с ним об этом, но все без толку.

Я очень люблю его, и все это ужасно меня печалит. Боюсь, оставаясь с ним, я разрушу обе наши жизни. Может быть, моя поддержка не дает ему реализовать свои мечты. Что думаешь, Лапочка?

Дорогие женщины!

Я уверена, что вы обе знаете: нет ничего изначально плохого в супруге, который не зарабатывает денег. Наиболее распространенный сценарий, при котором возникает это условие, – один из супругов зарабатывает, а другой нет, если у пары есть ребенок или несколько детей, о которых нужно заботиться. Эта забота сочетается с домашним хозяйством, требующим поддержания чистоты в доме, хождения по магазинам, приготовления еды, мытья посуды, складывания вещей, наведения порядка, походов с кошкой к ветеринару, а с детьми – к стоматологу и т. д. В этой ситуации и других подобных «неработающий» супруг часто выполняет больший объем работы, чем «работающий». И хотя кажется, что добытчик вносит финансовый вклад в домохозяйство, в отличие от того, кто «сидит дома», однако если подсчитать, в какую сумму обошелся бы наем человека, выполняющего работу «неработающего» супруга, станет очевидно, что тому, кто пытается предъявлять претензии, лучше поскорее заткнуться.

Есть и другие, преходящие причины, по которым в какой-то период один из супругов не зарабатывает денег: если он (или она) теряют работу, или серьезно заболевает, или учится на дневном отделении в колледже, или заботится о младенце или тяжелобольном родителе, или работает в сфере, где деньги могут поступать с длительной задержкой, в течение которой приходится заниматься неоплачиваемым трудом.

Похоже, никто из вас не находится в подобных обстоятельствах. Формально верно, что у вас обеих имеются безработные супруги, однако ситуация явно выглядит сложнее. Твоя супруга, Работающая За Двоих, имеет недолгую и прерывистую историю трудоустройства, так что это, можно сказать, обычный для нее режим, а не временное положение дел. Твой супруг, Ответственная, очевидно, впал в постбезработную хандру и отказался от дальнейших поисков работы. Вы обе перегружены и жестоко разочарованы. Вы обе отчаянно жаждете перемен. Вы обе рассказали о своих переживаниях партнерам, которые ответили вам сочувственным безразличием («Мне ужасно стыдно, милая, но я и пальцем не пошевелю»).

Какое безобразие!

Надеюсь, для вас не будет новостью, если я скажу, что вы не можете заставить своих партнеров обзавестись работой. Или, по крайней мере, не можете заставить их обзавестись работой, продолжая вести себя так, как делали это до сих пор, взывая к их разуму и представлению о справедливости и разумности, уговаривая их действовать из любви к вам и уважения к вашим желаниям, равно как и в интересах вашего общего благополучия. Какое бы мрачное состояние ни мешало вашим супругам принять на себя ответственность за собственную жизнь – депрессия, тревожность, неуверенность в себе, основанное на страхе желание поддерживать статус-кво, – оно действует на них сильнее, чем гневные истерики, которые вы закатываете из-за того, что были и остаетесь единственным добытчиком в семье.

Банально, но факт: если мы действительно хотим добиться перемен, нужно начинать с себя. Думаю, вам обеим придется засучить рукава, как делал любой человек, что-либо менявший в своей жизни, и перейти от красивых слов к трудному делу. Ваши супруги могут решиться найти работу в ответ на ваши перемены, а могут и не решиться; но это уже вопрос, в котором вы не властны.

Как мне представляется, есть два выхода из вашей прискорбной ситуации. Вот они:

а) принять тот факт, что ваш партнер не пойдет работать (или даже не будет искать серьезных объяснений тому, почему он этого делать не станет)

или

б) решить, что отказ партнера вносить в хозяйство свой финансовый вклад неприемлем – и прервать эти отношения (или, по крайней мере, прервать их до тех пор, пока обстоятельства не изменятся).

Предположим, вы выбрали вариант А. Вы обе говорите о любви и обожании, которые питаете к своим партнерам. Вы не хотите их терять. Как вам принять своих милых такими, какие они есть в эту пору своей жизни? Возможно ли это? Стоит ли то, что они вам дают, бремени, которое на вас взваливают? Готовы ли вы на некоторое время отложить в дальний угол свое разочарование финансовой недееспособностью партнера? Если да, то надолго ли? Можете ли вы представить, что через год будете нормально относиться к тому, что останетесь единственным работающим членом вашего союза? А через три года? А через десять? Можете ли вы совместно договориться сократить расходы таким образом, чтобы вашего единственного дохода хватало на большее? Что, если вы заново переоцените всю ситуацию? Может быть, вместо того чтобы сетовать на тот факт, что ваш партнер – безработный, вы вдвоем примете это как совместно сделанный выбор? Если вы посмотрите на ситуацию как на двусторонний договор, согласно которому вы остаетесь добытчиками, а ваши партнеры – помощниками, оказывающими вам значительную поддержку, пусть и безвозмездную; это подарит вам ощущение свободы действий и влияние, которого не хватает сейчас.

Работающая За Двоих, ты не упоминаешь, берет ли на себя твоя партнерша бóльшую часть обязанностей по дому; но ты, Ответственная, пишешь, что «в доме чисто, белье выстирано, собака выгуляна». Это уже кое-что. На самом деле, это уже довольно много. Это не деньги, но твой муж вносит позитивный вклад в вашу жизнь, заботясь о таких вещах. Множество работающих людей были бы очень рады возвращаться после работы в прибранный дом, где нет гор грязного белья, а собака не требует, чтобы ее немедленно выгуляли. Многие платят другим людям за выполнение этих обязанностей или возвращаются домой с работы лишь для того, чтобы отработать еще одну, домашнюю смену. Неоплачиваемая работа твоего мужа приносит тебе пользу. Помните об этом и подумайте, какими еще способами ваши партнеры могли бы облегчить ваше бремя, если уж отказываются облегчать его финансовой поддержкой? Можете ли вы составить список своих семейных и личных потребностей – финансовых, транспортных, хозяйственных и административных – и разделить обязанности по справедливости с учетом общей трудовой нагрузки, принимая в расчет вашу занятость на работе?