А знаешь, мальчик, кто для вас все это сделал? Я.

— Бабушка! Бабушка! К нам дядя Изя из Америки приехал!

■

— Абраша, чем же ты сейчас занимаешься?

— Покупаю на рынке яйца, по десять рублей десяток, варю их и продаю.

— Почем?

— По десять рублей десяток.

— Так в чем хохма?

— Во-первых, я при деле, а во-вторых, всегда имею свежий бульон.

■

Жена узнала, что муж завел себе любовницу. Вечером она решила выяснить отношения:

— Фима, объясни мне: она что, красивее меня?

— Что ты, Дорочка! Ты у меня красивее всех.

— Так что, я хуже готовлю?

— Лучше тебя вообще никто не готовит.

— Так в чем же дело?

— Понимаешь, когда мы с ней занимаемся любовью, она так стонет, так стонет...

— Что же ты мне раньше не сказал? Я тоже буду стонать. Не хуже ее.

В эту же ночь стали пробовать. Она спрашивает:

— Ну что, уже стонать?

— Нет, еще рано.

— А теперь стонать?

— Подожди, я тебе скажу!

— А теперь можно?

— Давай...

— Ой, денег нет! Нет денег в доме!

■

Хаим известен своим немногословием. Приехав в Вену из Хелма, он зашел в парикмахерскую.

— Постричь?

— Ага.

— Побрить?

— Ага.

— Горячий компресс?

— Ага.

— Массаж?

— Ага.

— Одеколон?

— Ага.

— Двадцать пять крон.

— Ого!

■

В роддоме:

— Доктор, у меня неправильное положение плода!

— Ваша фамилия?

— Кацман.

— Не волнуйтесь. Маленький Кацман обязательно выкрутится!

■

Звонок:

- Это КГБ?

-Да.

— У Каплана с Речной улицы в огороде закопано золото.

Другой звонок:

— Каплан, я тут договорился, тебе сегодня вскопают огород!

■

Разговор двух евреев:

— Моя Роза такая рассеянная. Прихожу домой, а она вместо меня положила в кровать Рабиновича.

■

Три еврея пришли к священнику менять имена. Священник говорит:

— Ты, Мойша, будешь Михаил. И однозвучно, и однозначно. Ты, Борух, будешь Борис. И однозвучно, и однозначно. А ты, Сруль, будешь Акакий. Не однозвучно, но однозначно.

■

При советской власти Рабиновича арестовали за то, что он разбрасывал листовки. Но когда увидели, что это абсолютно чистые листки бумаги, Рабиновича отпустили. Друзья спрашивают:

— Зачем ты пустые листки разбрасывал, там же ничего не написано!

— А зачем писать? И так все ясно.

■

Старый еврей приходит в ОВИР:

— Я хочу уехать в Израиль. Дайте мне визу.

— Послушайте, вы же старый, больной человек. Куда вы поедете?

Климат там жуткий: то жара, то дожди...

— Хорошо, я пойду подумаю.

В конце дня чиновник выходит из своего кабинета и видит, что старый еврей сидит в приемной.

— Ну что. надумали?

— Да нет. все еше думаю: брать с собой зонтик или нет?

■

— Сема, ты знаешь, у царя Соломона было 700 жен и 300 наложниц. Интересно, чем он их кормил?

— Циля, меня больше интересует, чем он сам питался.

■

Рабинович на своем «Запорожце» врезается в «Мерседес». Из «Мерседеса» выходят крутые ребята, говорят:

— Ну, ты попал. С тебя восемь тысяч баксов.

— Помилуйте! Откуда? У меня пятеро детей...

— Это твои проблемы. Через неделю на этом же месте чтобы был с бабками. Иначе пеняй на себя.

Через неделю встречаются.

— Принес?

— Ребята, у меня дети...

— Ладно, мы добрые. Пять тысяч через три дня.

Опять встречаются.

— Принес?

— Поймите, у меня семья, дети...

— Ладно, три тысячи завтра.

Встречаются снова.

— Принес?

— Как я мог принести?..

— Вася, он нам надоел, убери его.

Вася говорит:

— Пошли.

— За что?

— Ты бабки не отдаешь!

— Как?! Я же постепенно отдаю!..

■

— Алло, алло! Это Одесса?

— Еще да.

■

У двух евреев, которые когда-то вместе учились в школе, во время перестройки дороги разошлись. Один стал коммерсантом, а другой — рэкетиром. Встретились они посидеть в кафе и обсудить проблемы.

— Изя, ты мой старый приятель, скажи прямо: сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?

— Сема, думаю, что девятьсот рублей тебя не разорят?

— Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.

— Нет, Сема, я не кровосос. Сказано девятьсот — значит, девятьсот. С каждой тысячи.

■

Еврей приходит в поликлинику и просит записать его к врачу по уху и глазу.

— Нет такого врача, — говорят ему. — Есть ларинголог по уху и окулист — по глазу.

— Нет, мне нужно именно по уху и глазу вместе.

— А что же это у вас за болезнь?

— Я слышу одно, а вижу другое.

— От развитого социализма не лечим.

■

Встречаются два еврея:

— Хаймович! Почему вы не уехали в Израиль?

— А чего мне туда ехать? Мне и здесь плохо!

■

В купе ночью раздается сильный стук. Испуганные пассажиры спрашивают:

— Что это упало?

Еврей отвечает:

— Это .мое пальто упало.

— А почему так стукнуло?

— Это я в нем лежал.

■

Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.

■

Телефонный звонок.

- Это КГБ?

-Да.

— К вам не залетал мой зеленый попугай?

— Нет.

— Если он залетит, хочу предупредить, что я его политических взглядов не разделяю.

■

— Рабинович, правду говорят, вы заядлый грибник?

— Да, есть немножко.

— И где же обычно собираете грибы?

— У нашего соседа Хаймовича на балконе.

— Он что, их там выращивает?

— Нет, сушит.

■

В отделе кадров:

— Здгавствуйте!

— До свидания!

■

— Вы знаете, Хаймович обманул железную дорогу!

— Каким образом?

— Он взял билет и не поехал.

■

На работе скоропостижно скончался Рабинович. Его друга Абрашу просят сообщить об этом жене, но сделать это как можно деликатнее. Абраша стучит в дверь квартиры и спрашивает:

— Вдова Рабинович здесь живет?

— Да, я здесь живу. Только я не вдова, у меня муж есть.

— Да? Фига у тебя есть, а не муж.

■

— Кажется, вы v меня уже были, — говорит врач больному. — Как ваша фамилия?

— Гуревич.

— Плеврит?

— Нет, аид.

■

— Рабинович, у вас уже восемь детей. Вы что, так любите жену или любите детей?

— Нет, я просто люблю эту работу.

■