Ничего, но мне не понравились в ней три вещи.

— Какие же?

— Ее подбородок.

■

В тюрьме охранник говорит заключенному:

— Абрам Самойлович, к вам родственники пришли на свидание.

— Скажите, что меня нет!

■

— Циперович, вы просто удивляете своим олимпийским спокойствием. Как это вам удается?

— Ежедневный тренинг. У меня дома жена, теща, четверо детей, две собаки и зажигалка, которая не работает.

■

Объявление в брачной газете:

«Жена-еврейка — не роскошь, а средство передвижения».

■

Изя звонит своему другу на работу:

— Привет, старый осел! Позови Абрашу!

— А вы знаете, с кем говорите? — спрашивает незнакомый голос.

— Ну, с кем?

— С генеральным директором фирмы, где работает ваш Абраша.

— А вы знаете, с кем говорите?

— Нет.

— Ну и слава богу! — говорит Изя и кладет трубку.

■

Судья:

— Цукерман, вы заявляете, что Хаймович два года назад обозвал вас бегемотом. Но почему вы обратились в суд только сейчас?

— Я вчера побывал в зоопарке...

■

В классе у Сережи Иванова половина детей уехала на ПМЖ в самые разные страны. Сережа приходит домой и спрашивает отца:

— Папа, а мы евреи?

— Нет.

— А скоро будем?

■

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание.

Нотариус читает:

— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и трезвой памяти, все деньги потратил перед смертью.

05 

В Центральном доме работников искусств отмечается шестидесятилетие артиста Гарри Гриневича. На сцену выходит Иосиф Кобзон. Гриневич говорит:

— Иосиф, спасибо, что ты пришел на мой юбилей. Я очень рад, хотя все зрители смотрят сейчас не на меня, а на тебя.

Кобзон:

— Не расстраивайся. Это естественно. Зрителям всегда приятнее смотреть на молодого артиста. Ведь тебе сегодня шестьдесят, а мне шестьдесят будет только через год.

И через год в Концертном зале «Россия» на шестидесятилетнем юбилее Кобзона Левенбук сказал:

— Иосиф, ты счастливый человек. Вся страна знает, что ты еврей, и несмотря на это, все тебя любят.

Вечером эту фразу повторили по телевидению в «Новостях».

■

— Рабинович, что бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы?

— Залез бы на дерево.

— Почему?

— Затопчут.

■

Два еврея едят за одним столом. Один долго рассказывал, как умирала его бабушка, вдруг видит, что второй за это время уже почти все съел.

— Прости, что я все время рассказываю про свою бабушку. А как умирала твоя?

— Моя скоропостижно.

■

В годовщину Октябрьской революции Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и радостно кричит:

— Пламенный привет! Пламенный привет!

— Абрам, — удивляется идущий рядом Хаймович, — с каких это пор ты их так любишь?

— Но не могу же я им прямо сказать: «Чтоб вы сгорели!»

■

Ребе ругает Гершеле Острополера за постоянное злоупотребление спиртным.

— Ребе, я пью, чтобы утопить в вине свои цорес.

— И что? Это тебе удается?

— Ой, ребе, как они умеют плавать!..

■

Еврейский ресторан в Бруклине. Всех посетителей удивляет официант-китаец, бойко говорящий на идише. Посетители спрашивают хозяина:

— Откуда ваш китаец так хорошо знает идиш?

— Это я его научил. Только тс-с! — он думает, что это английский.

■

— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?

— С удовольствием, Абрам Ильич.

— Тогда у вас ровно в семь.

■

Ксендз спрашивает у раввина:

— Неужели вы никогда в своей жизни не пробовали свинины?

Раввин отвечает:

— Сказать вам честно, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?

— Да, однажды, давно, был грех...

— Ну? Правда, это намного лучше, чем свинина?

■

— Боренька, кого ты больше всех любишь?

— Бабушку, дедушку и куриную ножку.

■

В вагоне пожилой еврей то и дело заходится смехом, а потом огорченно машет рукой. Попутчик спрашивает, в чем дело.

— Как, в чем дело? Я от скуки сам себе рассказываю анекдоты и смеюсь. А потом вспоминаю, что этим анекдотам уже сто лет, и машу рукой...

■

В школе утром учительница спрашивает Моню:

— Ты почему опоздал?

— На меня напали бандиты и ограбили.

— Что же они у тебя взяли?

— Тетрадь с домашним заданием.

■

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть разок посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем:

— К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.

— Хорошо, заверните.

— Но кроме удочки я бы вам посоветовал спиннинг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.

— Да? Беру!

— Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.

— С удовольствием.

— Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.

— Точно! Беру!

Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму:

— Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.

— Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: «Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего».

■

Один еврей говорит другому:

— Слушай, Мойша, мне кажется, что твоя жена нам изменяет.

■

— Доктор, я пришел посоветоваться. Понимаете, каждое утро в семь часов у меня регулярно бывает стул.

— Так это же хорошо.

— Да, но я просыпаюсь только в восемь.

■

— Абраша, сколько денег ты положил в конверт молодоженам?

— А разве сам конверт уже ничего не стоит?

■

Жена звонит мужу по телефону:

— Абраша, ты уже проверил наш лотерейный билет? Мы что-нибудь выиграли?

— Член мы выиграли!

— Да? Так ты смотри, деньгами не бери!

■

Шмуль после обследования у профессора кладет на стол три рубля.

— У меня обследование стоит десять рублей, — говорит профессор.

— Ах, извините, пожалуйста, мне сказали — пять.

■

На уроке природоведения учительница спрашивает:

— Кто знает, почему камбала такая плоская?

— Потому что с китом спала! — радостно кричит маленький Нема.

— А ну, вон из