class="p1">Два еврея-гинеколога в выходной день сидят в стриптиз-баре. Один:

— Это стриптиз?

Второй:

— Эх!.. Скорей бы на работу...

■

В поезде едут еврей и украинец. Еврей достает мацу, украинец — сало. Еврей говорит:

— Давай в карты сыграем, в подкидного?

— Та карт же нэма!

— А ты будешь салом играть, а я мацой.

Украинец отрезал ломтик сала:

— Сало.

Еврей:

— А я его крою козырной мацой.

— Э-э, нет! Тогда давай еще раз.

Отрезает шмат сала.

— Козырное сало!

Еврей:

— Крыть нечем, принимаю.

■

Еврей на улице встречает Эйнштейна.

— Господин Эйнштейн, говорят, вы едете в Токио. Что вы собираетесь там делать?

— Буду читать лекции по теории относительности.

— А что это за теория?

— Ну, как бы вам объяснить попроще? Вот когда вы лежите с любимой женщиной, вам вечность кажется мгновением. А когда вы голым задом сидите на раскаленной сковородке, вам мгновение кажется вечностью.

— Ясно. И с этими хохмами вы собираетесь в Токио?

04 

Друг театра «Шалом» Роман Злотин спросил Левенбука:

— Хочешь посмотреть, что такое малый или средний бизнес?

— Если недолго.

Приехали на Новый Арбат. «Мужской салон». Входят. Хозяйка подносит по бокалу вина. Девушки двухметровые, в очень мини юбках, ниже которых сразу начинаются сапоги. В руке хлыст, садомазохистский. Роман представляет Левенбука:

— Художественный руководитель московского еврейского театра «Шалом».

— Двухметровая смотрит на него сверху вниз:

— Шалун?..

■

Врач:

— Мне не нравится ваш кашель.

— Простите, доктор, но другого у меня нет.

■

На необитаемом острове обнаружили одного еврея и две синагоги. Спрашивают его:

— Скажите, откуда эти синагоги?

— Это я построил.

— А зачем вам две?

— В одну я хожу молиться, а вторая — чтоб моя нога в нее не ступала!

■

Рабинович приходит в лавку к Хаймовичу и видит на столе трехкопеечную монету.

— Что это за деньги?

— Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.

— Тоже мне проверка! Надо было положить по крайней мере рубль.

— Рубль! Рубль я и сам бы забрал.

■

Лева приходит домой, смотрит, из-под кровати торчит огромная задница.

— Соня, что это?

— Ты что, не видишь? Это обыкновенный таз.

Лева размахивается и со всей силы бьет его ногой.

Из-под кровати раздается голос:

— Ой, то есть, бом!

■

Семочка с папой и мамой садится в такси и начинает болтать сам с собой:

— Если бы мой папа был слон, а мама слониха, то я бы был слоненком;

Если бы мой папа был волк, а мама волчиха, то я бы был волчонком...

Он уже так надоел водителю, что тот не выдержал:

— Слушай ты, Семочка! А если бы твой папа был козел, а мама козлиха, кем бы ты был?

— Таксистом!

■

У англичанина есть жена и есть любовница, но любит он жену. У француза есть жена и любовница, но любит он любовницу. У еврея есть жена и есть любовница, но любит он маму.

■

Встретились русский, немец и еврей. Спустился к ним Создатель и говорит:

— Могу исполнить по одному вашему желанию.

— Хочу, чтоб не было коммунистов, — говорит немец.

— А я хочу, чтоб не было фашистов, — говорит русский.

— Ну что сказать? — говорит еврей. — Если вы исполните их желания, тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.

■

Маленький Лева пришел домой и говорит:

— Все, меняю национальность. Теперь я русский.

Отец:

— Тогда в школу ты будешь ходить пешком.

Мать:

— О джинсах теперь и думать забудь.

Бабушка:

— Курочку больше не получишь, будешь есть хлеб с водой.

Вечером Лева сидит в уголке, жует хлебушек:

— Только полдня, как я русский, а сколько уже от вас, жидов, натерпелся!

■

Местечковый богач отдал своего туповатого сына в учение к раввину. Через неделю заходит и спрашивает:

— Как идет учение?

— Уже разучиваем поминальную молитву.

— Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.

— Э-э, чтоб вам жить столько же лет, сколько он будет учить поминальную молитву!

■

— Ой, мой Сема! Бедный мой муж! Он ведь умер сразу после свадьбы.

— Бедняга... Но хоть повезло, недолго мучился.

■

— Скажите доктор, а эта болезнь очень опасная?

— Да что вы! Смертность от нее всего один процент.

— Доктор, а этот процент уже умер?

■

Стук в дверь.

— Рабинович здесь живет?

— Нет, Рабинович здесь не живет.

— А вы кто?

— Рабинович.

— Так что ж вы говорите, что он здесь не живет?

— А разве это жизнь?..

■

Еврей приходит к раввину:

— Ребе, что мне делать? У меня жена нарожала уже двенадцать детей.

Раввин достает толстую книгу и читает:

— Если жена нарожала еврею слишком много детей, то ему нужно вырезать одно яичко.

Через некоторое время еврей снова приходит к раввину:

— Ребе, что делать? Жена опять родила!

Раввин снова достает книгу и читает:

— Если у еврея вырезано яичко, а жена продолжает рожать, то ему нужно вырезать второе яичко.

Сказано — сделано. Но через некоторое время еврей опять приходит:

— Ребе, ничего не помогает! Жена снова родила.

Ребе открыл свою книгу и прочел:

— Если у еврея вырезаны оба яичка, а его жена продолжает рожать, значит, яички вырезали не тому еврею.

■

— Моня, сколько тебе исполнилось?

— Пять. А вам, тетя Соня, сколько исполнилось?

— Тридцать девять.

— В каком году?

■

Одна молодая еврейка едет на операцию по омоложению. Соседка в вагоне поинтересовалась:

— Что же вы сразу не взяли обратный билет?

— Кто его знает, — задумчиво ответила та, — может, операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться домой по детскому билету.

■

— Хаймович, куда вы так бежите?

— Боюсь, что Абрамович ночует у моей жены!

— Так ведь день на дворе!

— О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.

■

Один еврей приезжает по делам в совершенно незнакомый городок. Очень хочет посетить публичный дом, но понятия не имеет, где он находится. А спросить об этом прямо как-то неловко. Навстречу ему идет местный житель.

— Вы не будете добры сказать, где здесь живет раввин?

— Пожалуйста! Гончарная улица, дом десять.