подумал: «Кто ты такая, черт возьми, чтобы после каких-то двух свиданий, зная, что у меня был тяжелый день, выговаривать мне, что я недостаточно внимательно тебя слушал?» Я подумал, что это ни в какие рамки не лезет. После двух свиданий она не может так себя вести. Я тут же все прекратил.

Этот мужчина и женщина, с которой он встречался, отреагировали на две разные угрозы: она восприняла все как отсутствие должного внимания, а он как угрозу собственной независимости. Оба утверждают свое собственное «я», и каждый рассматривает самоутверждение другого как угрозу собственной личности. Самоутверждение и защита собственной ценности превращаются в перетягивание каната, в борьбу между двумя индивидуумами, воспринимающими собственную ценность в ущерб ценности другого.

Вот еще один пример — тридцатисемилетняя Даниэлла — израильский дизайнер компьютерной графики в компании, занимающейся высокими технологиями.

КОРР.: Когда вы просматриваете анкеты пользователей на сайтах знакомств, пытаясь решить, стоит ли встречаться с кем-либо из них, на что вы обычно смотрите?

ДАНИЭЛЛА: Ну, во-первых, конечно, на внешность. Он должен иметь красивую внешность, ну, не обязательно красивую, но такую, которую я нахожу привлекательной. На уровень образования, а также смотрю, насколько забавна его анкета. Затем, в процессе переписки, я обращаю внимание на скорость его реакции — достаточно ли быстро он отвечает, осмысленно ли пишет и вежлив ли он. Как тот парень, с которым я разговаривала вчера, после переписки на сайте знакомств в интернете. Он классно выглядел, у него был очень приятный голос, и говорил вроде умные вещи, но что-то в тоне его голоса меня напрягало. Через десять минут он сказал: «Извини, я должен идти, пожалуйста, пришли мне свою фотографию (поскольку я не выложила свое фото на сайте). Напиши мне». Но я не стала. Несмотря на то что все было при нем, я этого не сделала, так как он был недостаточно любезен. Если я не в восторге от разговора, значит все. Я теряю интерес. Мужчина должен поднять мне настроение и самооценку. Без этого мне трудно почувствовать себя свободной. Нет, иногда я все-таки могу продолжить общение, но, если я решусь на это, то буду начеку.

КОРР.: То есть, если отношения не приносят вам радости, вы уходите или разрываете их?

ДАНИЭЛЛА: Ну, конечно, не так, хм, резко, как вы выразились. На мой взгляд, нужно выяснить, о чем думал человек, может, я что-то неправильно поняла. Но в целом, если, особенно в начале отношений, есть много удручающих моментов, если мужчина поступает неоднозначно или держится отстраненно, если он не чувствует, что я особенная и что он счастлив от встречи со мной, то я бы восприняла это как повод их не продолжать. То, какие эмоции вызывает у меня поведение мужчины и как он воздействует на мою самооценку, действительно важно для продолжения или окончания отношений. Возможно, именно поэтому, если задуматься [смеется], я все еще одинока и не замужем.

Как видно из этого примера, угроза самооценке — «удручающие моменты» в проявлении чувств — приводит к выходу из отношений. В романтическо-сексуальном взаимодействии индивид рассматривает вопрос, способен (или нет) потенциальный партнер поддерживать или даже повышать его или ее самооценку. Стратегии защиты самоуважения влекут за собой отказ от выбора, отказ от (потенциальных) отношений, в которых индивидуум боится оказаться недооцененным. Иначе говоря, выход из отношений — это перформативный акт, с помощью которого субъекты утверждают собственную ценность и нивелируют возможное обесценивание. Эксперт по отношениям Рори Рэй в своей колонке советов излагает следующее основное правило для женщин:

Когда мужчина говорит, что не уверен, «нравишься ли ты ему» или что «у него нет чувства к тебе», беги. Признание в любви, но неготовность к серьезным отношениям — нечто совсем иное, чем, признание в «неуверенности чувств». Если он скажет, что «не уверен в своих чувствах», значит надо бежать421.

Неустойчивость отношений, таким образом, является результатом реакций на предполагаемые символические угрозы индивидуальности и противодействием им. Психотерапевтический дискурс, который передается как через психотерапевтическую практику, так и через массовую культуру, усиливает механизмы бегства, поскольку бόльшая часть психотерапии во всех ее формах направлена на укрепление самооценки. Послушайте Эльзу, которую я уже цитировала выше:

У меня были отношения с человеком, который мне очень нравился. Давненько я не встречалась с подобным мужчиной. Я даже начала подумывать, что, может, это то, чего я так ждала. Но через три-четыре месяца, не знаю, почему, я почувствовала, что он стал чуть менее, как бы это сказать, менее восторженным, что ли, не таким внимательным и заботливым. Он приходил поздно, не всегда звонил, когда обещал, казалось, он больше хотел оставаться один, чтобы писать. Я сделала ему несколько замечаний по этому поводу. Наверное, из-за возникшего чувства неуверенности в себе. Но вместо того, чтобы спокойно отреагировать на это, он возмутился, а меня рассердило его возмущение. Поэтому я сделала все, что советуют делать книги по популярной психологи, я прямо сказала ему, что меня это не устраивает, что мне нужно, чтобы он вел себя по-другому. Однако мои претензии заставили его уйти в глухую оборону. Он возмущался, что я предъявляю требования и критикую его поведение. Но знаете, если отношения заставляют меня оправдываться и все время тревожиться, то, думаю, каким бы замечательным парнем он ни был, я не буду его удерживать. Именно этому меня научила моя психотерапия. Раньше у меня были отношения, в которых я чувствовала себя плохо, чувствовал себя в каком-то смысле незащищенной и надеялась, что в конце концов это пройдет. Но, как правило, не проходило. А теперь благодаря моей терапии я больше так не делаю. Я прекращаю отношения, которые меня не устраивают.

История Эльзы перекликается с другими историями: непредсказуемость мужчины угрожает ее способности разобраться в его намерениях. Она создает неопределенность, затрудняет восприятие его поведения и побуждений. Чувство «незащищённости», которое испытывают субъекты, в свою очередь порождает защитные и противозащитные стратегии, каждый них пытается защитить существенный аспект собственной личности. Это усиливается в процессе прохождения психотерапии, главной целью которой является повышение самооценки и ее составляющих (самоуважения, любви к себе, самопринятия). Таким образом, можно сказать, что она на самом деле едва заметно стимулирует защитные стратегии для обеспечения чувства значимости. Когда собственное или чужое желание кажется неясным, противоречивым или неоднозначным, разумнее всего уйти. Иначе говоря, эмоциональное смятение и отсутствие правил взаимодействия приводят к выходу из отношений задолго до формирования договора. Механизмы отказа от выбора помогают личности сохранить свою ценность, отказываясь выбирать отношения, угрожающие собственной индивидуальности. Поэтому защита самооценки порождает