это примеры эмоциональных договоров, заключенных на основании противоречивых или неясных желаний или даже желаний о том, что отношения как таковые не будут существовать. Подобный договор представляет собой согласованный способ пребывания в отношениях без отношений, имеющих случайный характер, или в крайнем случае в отношениях, находящихся в неясной сумеречной зоне между негативными и ярковыраженными близкими отношениями.

Неустойчивость как эмоциональное состояние

Эмоциональный и сексуальный рынки доступны для любого представителя любого социального класса, этнической принадлежности, религии или расы. Они объединяют социально сильных и слабых, красивых и непривлекательных, образованных и необразованных, богатых и бедных. Сексуальные рынки конкурентны и открыты для всех и поэтому сопряжены с глубокой неуверенностью в ценности собственной личности, которая знает, что конкурирует с другими личностями, стоящими «выше» по шкале привлекательности или социального статуса. В «Соблазнении» (Seduction) Рэйчел О’Нил мужчины, с которыми беседовала героиня, прекрасно осознают возможное несоответствие своих собственных достоинств достоинствам определенного типа женщин, которых они находят очень привлекательными, отсюда их сознательное разграничение двух стратегий: спать с доступными женщинами и одновременно желать недосягаемых женщин, стратегия, очень удачно названная Рэйчел О’Нил мечтательной, состоящей в стремлении к менее достижимым, но более желанным объектам417. Это разграничение не ускользает от сексуальных и эмоциональных партнеров, которые знают, что у другого есть стремления и мечты, которым сами они могут не соответствовать. И тогда стремления, как и в экономической сфере, становятся воображаемым ядром, меняющим представление каждого субъекта о своем месте в этих отношениях, заставляющим обоих стремиться к более привлекательным партнерам и, что более важно, заставляющим сексуальных субъектов осознавать, что сами они могут не соответствовать стремлениям друг друга. В отличие от этого желание, закрепленное договором, — желание, приводящее к формированию договора, — предполагает способность согласовывать собственные эмоции и стремления человека. На сайте знакомств eHarmony приведены слова Ванессы, одной из его пользовательниц:

«Бен правда хороший парень, — сказала Ванесса, — просто я не знаю, суждено ли нам быть вместе. Я подумываю о том, чтобы расстаться с ним, но не уверена. Как мне быть?» Это вопрос, который мучает многих одиночек: следует ли мне порвать со своим партнером или потерпеть еще немного? Обычно этот вопрос не имеет однозначного ответа, и вам придется долго ломать над ним голову, прежде чем он станет ясен. Тем не менее следующие моменты, безусловно, являются верными сигналами того, что долгосрочный прогноз отношений вызывает беспокойство418.

В вопросе Ванессы проявляются эмоциональная растерянность и неясность, неуверенность в самой природе собственных эмоций и трудность в том, чтобы согласовать их со своими стремлениями. Эмоциональная неясность влечет за собой двойную неопределенность: учитывая чрезвычайно интерактивную и взаимную природу эмоций — люди реагируют на выражение чувств других людей — трудность в объяснении чьего-либо эмоционального восприятия приводят к тому, что процесс формирования крепких чувств становится еще более сложным.

Эльза — пятидесятидевятилетняя франкоизраильтянка, живущая в Израиле. Она разведена и прекрасно понимает эту двойственную неопределенность.

ЭЛЬЗА: Я развелась пять лет назад, после двадцати четырех лет брака. Я не знала, что вся картина свиданий так сильно изменилась. В наши дни очень трудно иметь с кем-то отношения.

КОРР.: Можете ли вы сказать, почему? Что изменилось?

ЭЛЬЗА: Я думаю, это в основном потому, что никогда не знаешь, чего хотят партнеры или даже чего мы сами хотим. Все может быть замечательно, и вдруг из-за какой-то мелочи все рушится. И у меня был ухажер, с которым все шло замечательно, он ухаживал за мной по всем правилам искусства, это было очень приятно и мило, и однажды мы заговорили о политике — и бах, ему не понравилось мое мнение, я была слишком либерально настроена, на его взгляд. Это его взбесило, ведь он был бизнесменом, гордым своими достижениями, и когда он услышал, что я за перераспределение доходов и повышение налогов для богатых, он испарился, исчез. Внезапно. Без предупреждения. Потом другой мужчина, сначала он был без ума от меня, писал мне сумасшедшие электронные письма, покупал мне дорогущие подарки, но однажды его как ветром сдуло. Я набралась смелости спросить его, почему, и он ответил, что ему не нравится, что я критикую его манеру одеваться. Он одевался ужасно несовременно, и я старалась придать ему более модный вид. Я говорила ему что-то вроде: «Эта куртка будет отлично на тебе смотреться. По-моему, она гораздо лучше, чем твоя», — и этого было достаточно, чтобы он почувствовал, что я его критикую. Стоит чуть-чуть задеть их эго, и они сдуваются. Но и мне тоже может что-то не нравиться: как только мужчина делает что-то неподобающее, если он неблагодарный или не очень надежный, я замыкаюсь и убеждаю себя, что не стоит тратить на него время. После того как начальный этап заканчивается, ведь всегда знаешь, что он закончился, когда глаза не горят и бабочки уже не порхают в животе, после того как начинаешь видеть реального человека, мне становится трудно понять, что я чувствую и чего хочу.

КОРР.: Что вы имеете в виду?

ЭЛЬЗА: Просто все очень сумбурно. Иногда мужчина мне нравится, а иногда нет. Он мне нравится, когда оправдывает мои ожидания, и не нравится, когда не делает этого. И с ними происходит то же самое. Я становлюсь неуверенной в себе, а я ненавижу эту неуверенность, из-за нее я начинаю переедать. Но когда мужчины добры ко мне, они мне нравятся. Понятия не имею, как сделать так, чтобы чувства не менялись.

КОРР.: Как вы понимаете, влюблен в вас мужчина или нет?

ЭЛЬЗА: В том-то и дело, что никак. Иногда мне кажется, что я ему нравлюсь, а иногда — что нет. Я думаю, они не могут определиться. Совсем как я. В такие моменты я скучаю по замужеству. По его ясности. Ваш брак может быть несчастным, но, по крайней мере, вы знаете, что он у вас есть.

КОРР: Почему? Почему вы не знаете, нравитесь вы или нет?

ЭЛЬЗА: Потому что невозможно понять, что имеет значение для других людей и даже для нас самих. Мужчина, о котором я упоминала вначале, бизнесмен, он приходил каждый вечер и водил меня по ресторанам, оплачивал и ужин, и напитки, просто увивался за мной, а затем, не сказав ни слова, исчез. Казалось, он был влюблен, а потом из-за политических разногласий решил, что я ему не подхожу, представляете? Очевидно, наши отношения мало для него значили. Может, когда-то и значили, а потом перестали. Теперь я встречаюсь с другим мужчиной, и он часто отменяет встречи, опаздывает,