«Стоит ли наша связь таких компромиссов?» Раздумья любовницы

«Меня никогда не любили так глубоко, с такой привязанностью, с такой эмоциональной и сексуальной искренностью. Ко мне никогда так хорошо не относились».

Именно так архитектор Андреа из Ванкувера описала свой семилетний роман с работником компании-застройщика Майклом. Андреа пятьдесят девять лет, и она разведена. Майкл уже тридцать лет женат. «Я ищу совета, – написала Андреа, – но в литературе все слишком банально и просто. Книги говорят, что меня используют, что мужчинам нельзя доверять, что я должна его бросить. Так говорят и некоторые подруги – такое впечатление, что я наивная женщина, которая не может за себя постоять. Это оскорбление моему рассудку и самосознанию».

Так началась наша долгая и весьма интересная переписка. Существенная часть отношений Андреа осуществлялась онлайн – за вечер они с Майклом обменивались в среднем пятьюдесятью сообщениями. Андреа обрадовалась возможности провести анализ своей жизни в письмах.

Она проявляет прагматизм по отношению к браку любовника, возможно, потому что сама двадцать пять лет состояла в несчастном браке с мужчиной, который отдалился от нее как в сексуальном, так и в эмоциональном отношении. «Хотела бы я, чтобы он не был женат? Само собой. Как и он. Но он любит и уважает свою жену, он не хочет причинять ей боль, даже если их отношения зашли в тупик. Через тридцать лет привычными становятся даже безучастные отношения. Здесь я его понимаю. В старых ботинках всегда удобно, а жизненные перемены пугают. У меня были такие же доводы».

«Но вам ведь тяжело с этим жить? – спросила я. – Как же ваши чувства?»

Андреа знает свои страхи. Она чувствует себя незначительной, словно второстепенной по отношению к жене. Другие ее осуждают. Вынужденная хранить тайну, она страдает от изоляции. Однако она утверждает, что ее утешает возможность говорить обо всем этом с Майклом, а также слышать его ежедневные признания в любви. «Разве я могу бросаться такой любовью, просто потому что он также любит и уважает мать своих детей?»

Многие женщины в подобной ситуации страшатся одного упоминания о браке, которое может нарушить шаткое равновесие любовного треугольника. Потом они устают обходить эту тему стороной. В конце концов они ставят ультиматумы, обозначают крайние сроки, озвучивают угрозы: «Если ты не сделаешь выбор, я сделаю его за тебя».

Андреа понимает, что ни принуждением, ни манипуляцией, ни гневом ничего не добьешься. «Дело в том, что я не хочу, чтобы он чувствовал себя обязанным. Я не хочу на него давить. Я хочу, чтобы он был рядом по собственной воле, а потому не прошу его ее бросить. Я полагаю, что он этого не сделает, потому что именно так он сказал мне в самом начале. И я не спрашиваю, занимается ли он с ней сексом, – полагаю, да, по крайней мере время от времени. Я могу уйти или остаться, но должна принимать все таким, какое есть. Чтобы сделать осознанный выбор, нужна сила». Рассуждая подобным образом, она чувствует себя не столь беспомощной.

Интересно, всегда ли она так философски относится к ситуации? Не прячется ли глубоко внутри нее подозрение, что он бы преодолел все препятствия, чтобы быть вместе, если бы любил ее на самом деле? Спросив об этом, через час я прочла очередное письмо.

«Само собой, иногда я мечтаю, чтобы он развелся и остался со мной, – написала Андреа. – Может, я недооцениваю собственные нужды? Я часто думаю об этом, и мой ответ «да». Почти каждый день я веду с собой диалог, перечисляя, что получаю, а чего не получаю». Ее ответы разнятся в зависимости от того, насколько неуверенной она себя чувствует, но в итоге она приходит к выводу, что оно того стоит.

Андреа также задается вопросом, хотела ли бы она быть с ним постоянно. Замуж она не хочет. Более того, она признается: «Я не знаю, смогу ли поддерживать его интерес, не заскучаю ли с ним, будет ли он мне верен. Думаю, мы оба боимся, что нас ждет печальная судьба многих браков. С этой точки зрения, пожалуй, я не недооцениваю собственные нужды».

Я спросила ее, что помогает ей справляться с ситуацией. Она много работает и встречается с друзьями. Больше всего ей нравится проводить время с друзьями-мужчинами, особенно если они проявляют к ней романтический интерес. Майкл познакомил ее с несколькими близкими приятелями, что также помогло ей почувствовать себя чуть более уверенно.

Любовный треугольник Андреа представляет собой лишь одну из многих конфигураций – она одинока, ее любовник женат. Все иначе, когда в «официальных» отношениях состоят оба партнера. Я спросила, рассматривала ли Андреа возможность вступить в отношения с другим мужчиной. Она признала, что ей зачастую кажется, что все было бы проще, если бы она была замужем или встречалась с мужчиной: «Так мы были бы в равном положении. Но я тешу свое самолюбие, оставаясь открытой для других возможностей. Я сижу на сайте знакомств». Но сердце ее принадлежит Майклу. «И все же мне не кажется, что стоит рисковать нашими чудесными отношениями ради перераспределения баланса сил».

«Изменилось ли бы что-то, если бы вы были не тайной, а признанной любовницей?» – спросила я дальше. Она ответила, что никогда об этом не задумывалась, потому что не считала это возможным. «В самом начале отношений, после первых признаний в любви, он сознался, что подумывает обо всем рассказать, но я ответила: «Не надо! Она заставит тебя выбирать». Я понимаю, что он очень предан ей, хотя и не получает удовлетворения многих важных потребностей. Он почти не сомневается, что она не захочет им делиться. Хоть это и нелегко, я решила, что могу делить с ней его время и внимание, пока он отдает мне все свои романтические и сексуальные чувства».

Любая женщина в такой ситуации мысленно распределяет ресурсы, решая, что получает его жена и семья, а что достается ей. Многие любовницы даже требуют сексуальной исключительности от своих женатых партнеров: «Он живет с ней, завтракает с ней, делит с ней банковский счет и появляется с ней на публике. Поскольку секс – фактически главный аспект его отношений со мной, хотя бы это может быть только нашим». Другие отводят своим отношениям определенное время и место: «Каждое лето его жена на месяц уезжает к родственникам в Канаду. Это наше время».

Баланс Андреа таков: «Она получает семью, финансовую поддержку, ежедневное внимание, праздники, общих друзей. Я получаю все, чего была лишена в собственном браке: глубокую эмоциональную, сексуальную и интеллектуальную связь, романтику, взаимное уважение, доверие и радость. Я ценю это больше всего того, что он дает жене, а потому считаю, что получаю от него все лучшее. Возможно, она тоже считает, что получает от него лучшее». Само собой, у жены Майкла не было возможности провести подобную оценку ситуации. «Но я никак не контролирую распределение ресурсов», – тут же добавила Андреа.

Каждая любовница ведет свой список оправданий – у него несчастный брак, они не занимаются сексом, они все равно собираются разводиться, его дети уедут через год.

Само собой, у жены свои представления. Она заключила договор, в котором не было ни слова о любовнице. Возможно, ее сексуальное влечение угасло в ответ на эмоциональную холодность мужа. Возможно, она согласилась смириться с недостатком близости в обмен на его верность. Для нее становится серьезным ударом узнать, что даже верность ей приходилось делить с другой женщиной. Узнать о существовании романтических связей болезненно, а разоблачить длительные параллельные отношения со своими обязательствами, ритуалами и порядками болезненно вдвойне.