2. Спросите ребенка, что он думает по этому поводу и почему он считает так, а не иначе. На каких ценностях и предпосылках основано его мнение? Что, как считает ребенок, может произойти, если победит другая точка зрения? Какие будут последствия? Почему было бы лучше, если бы было так?

3. Поиграйте в «адвоката дьявола». Какую бы сторону ни принял ребенок, выскажите противоположное мнение, используя примерно такое же количество слов. Объясните, почему такая точка зрения лучше, на каких ценностях и допущениях она основана, а также каковы будут последствия, если она победит или проиграет. Во время разговора поощряйте ребенка и играйте — не надо быть слишком требовательным и критичным.

4. Побуждайте ребенка реагировать на вашу точку зрения. Пусть он придумывает новые аргументы, которых изначально не было. Оцените, насколько ребенок готов и хочет участвовать в таких интеллектуальных играх, чтобы не причинять ему дискомфорта. (У меня есть подруги, которых отцы-юристы доводили до слез, требуя за обеденным столом отстаивать свою точку зрения. Не заходите так далеко!)

5. Для продвинутых: поменяйтесь ролями и посмотрите, сможет ли ребенок найти аргументы, чтобы обосновать противоположную точку зрения. Или начните новую тему, а когда ребенок скажет, что думает, остановите его и предложите аргументировать другую позицию.

Беседы за семейным столом о событиях в мире — это не только прекрасный способ с пользой провести вечер. В книге The Smartest Kids in the World: And How They Got That Way Аманда Рипли отмечает, что дети, которые разговаривали с родителями о книгах, фильмах и текущих событиях, получали больше баллов за чтение на международном тесте PISA.

Выше я рассказывала о первокурснике Стэнфорда, который пришел ко мне с родителями, чтобы поговорить о возможности проведения исследования во время учебы. При этом говорили только родители, хотя я задала вопрос студенту и старалась как можно чаще на него смотреть. За полчаса разговора я так и не узнала, что сам парень думает по этому поводу и интересует ли его вообще эта тема. Зато было совершенно ясно, что для родителей все это крайне важно.

Моя дочь Эвери рассказала мне следующую историю. В восьмом классе ее и несколько других учеников попросили показать пришедшим в гости пятиклассникам среднюю школу. Но вместо того чтобы дать школьникам возможность пообщаться, учитель постарался говорить сам, а в конце повернулся к стоящим рядом восьмиклассникам, чтобы узнать, могут ли те что-то добавить. Добавить им было нечего — кроме того, что он неправильно показал библиотеку, которая незадолго до этого переехала. Их специально попросили упомянуть об этом для пятиклашек. Эвери с друзьями пришлось просто стоять, улыбаться и пытаться изображать важность и ответственность, хотя чувствовали они себя по-дурацки. Чего этот учитель так боялся? Что могло случиться, если бы восьмиклассники говорили сами?

Не надо мешать ребенку высказываться от своего имени. Вот мои мысли, как это сделать.

1. Цените это. Ребенок должен уметь самостоятельно мыслить, а также начинать и вести разговор с людьми, которых он встречает. Он может делиться потрясающими новостями, объяснять свои интересы и желания, формулировать проблемы. Однажды все это ему придется делать совершенно самостоятельно, и сейчас надо дать ему возможность потренироваться.

2. Поставьте перед собой цель. Примите решение, что ребенку можно говорить за себя при любой возможности, и чем больше вы будете в нем уверены, тем больше ему разрешайте. Всякий раз подчеркивайте, что верите в его способность самостоятельно думать.

3. Тренируйте. Если вы знаете, что ребенок будет о чем-то говорить со взрослым, скажем, с тренером команды или с руководителем в лагере, где он хочет поработать, заранее предупредите, что вы хотите, чтобы он поговорил сам, а вы будете рядом и при необходимости дополните. Учителя, продавцы, преподаватели танцев и тренеры обожают, когда дети подходят к ним с вопросами, идеями, заботами. Пусть ребенок увидит радость на лице взрослого, с которым заговорил. Внимание: вы лучше знаете своего ребенка. Если он застенчивый или замкнутый, ему может быть легче, чтобы самое сложное сделали вы, но даже если вы берете общение на себя, не забывайте, что вы — это не он и нельзя говорить за него в буквальном смысле. Можно сформулировать так: «Сьюзи мне сказала, что она думает так-то» или «Сэмми мне сказал, что его интересует то-то».

4. Сдерживайте себя! Не надо заставлять ребенка говорить и не шепчите ему на ушко. Боритесь с желанием встрять в разговор. Дайте ребенку шанс пообщаться самостоятельно. В магазине или во время беседы с инструктором или тренером можно даже отойти, чтобы было понятно, что разговаривать будет ребенок.

5. При необходимости добавьте свои мысли. Пока ребенок не подрастет, есть вероятность, что у вас больше знаний по поводу обсуждаемой темы и имеется собственное мнение об этом. Ваши мысли имеют значение, но только в качестве дополнения к тому, что хочет сказать ребенок, а не вместо этого. Как хороший менеджер, позвольте младшему (ребенку) высказаться, а потом поддержите его, добавив то, что кажется вам существенным. Это вселяет силы.

Когда я работала в Стэнфорде, каждую пятницу вечером я находила три часа, чтобы уделить по 30 минут студентам, которые хотели получить совет по учебным и личным вопросам, например выбору специализации или магистратуры, по поводу вариантов на лето или того, какими предметами и мероприятиями можно пожертвовать, чтобы получить небольшую передышку и заняться другими делами. На любой вопрос я отвечала вопросом, например: «А почему вы думаете, что должны поступить так, а не иначе?», «Как это повлияет на ваши долгосрочные планы и почему?», «Что и почему вы потеряете, если этого не сделаете?», «Как бы вы поступили, если бы могли сделать все что пожелаете, и почему?». Повторяя на разные лады это «почему», я снимала слои, окружающие вопрос студента. Это был своего рода критический диалог с постоянными вопросами — тот самый, который мы рассматривали выше в этой главе.

Несомненно, у меня было свое мнение в отношении проблем, с которыми приходили студенты, но придумывать ответы — не моя работа. Моя задача заключалась в том, чтобы с помощью правильных вопросов помочь им лучше разобраться в себе. Я пыталась обнажить ценности, на которых основаны идеи, дать почувствовать сильные стороны их личности, подсказать области, где надо поработать, понять собственные страхи и сформулировать мечты. Затем я помогала рассмотреть имеющиеся варианты в свете того, что студент о себе знает. Я учила их обосновывать свой выбор и не давала полагаться на совет авторитета (в данном случае мой) или исходить из того, что «надо» поступить так-то и так-то, потому что «все остальные так делают» или потому что «другие хотят, чтобы я так поступил»: эти аргументы часто появляются у молодых взрослых. Было приятно и интересно наблюдать, как человек раскрывается, думает, самостоятельно разбирается в проблеме.