которые предлагает наша органи-являются конференции для подростков, где мы исследуем струк-лгч ЦЦКЭ в целом применительно к молодым людям. Летом 1968 года г, из участников молодежной программы ПИКЭ придумал упражне-т назвал его «Игрой без оскорбительных выпадов». Она совсем про-, нужно заметить на часах время и посмотреть, как долго вы сможете держаться, никого не оскорбляя и не унижая. Сумеете вытерпеть «гдецать минут? А час? Это может быть не так легко, как кажется. Правила запрещают любые резкие замечания, высказанные вслух, в шутку, включая направленные в собственный адрес. «Шуточный» :ск?рботельный выпад поставлен здесь вне игры, потому что ему обычно звугствует совсем не шуточная колкость. Конечно, можно кого-то поддразнивать, но только тепло и с любовью; при этом исключается возмож-*тъ превратить поддразнивания или шуточные выпады в хи троумный &>лхб скрыто подпустить шпильку, пусть небольшую, но острую, — если ш участвуете в данной игре, то всего этого надо избегать. Кроме того, это ?■}*> индивидуальный, частный проект. Не говорите никому, что вы делаете и в какую игру играете. Просто сдерживайтесь и следите, 8 Долго вы сможете выдержать. Вы работаете только на себя! Вы приметаете внимание другого человека к тому факту, что он мгновение на-позволил себе резкое замечание, хотя обещал этого не делать, но ни в коем случае не делаете оскорбительных выпадов, даже если аеаверглись чьей-то атаке.

Узнав в конечном итоге, как долго вы способны удерживаться от люк видных эскапад, проверьте себя еще разок и посмотрите, сможете Вы побить собственный рекорд. Полезно выяснить, сумеете ли вы в ^У*ощий раз избегать грубостей в течение более длительного периода.

В то же самое время развивайте в себе привычку возвышав ^ людей, а не опускать их. Посмотрите, что случится, когда вместо имя подкопа под других людей и подрыва их самоуважения вы -г. ук]и'цлитъ н них хорошее мнение о себе. Не забывайте высказывать г*, питые чувства, которые вы питаете к другому человеку Анализ*^ п|х)П(чты, происходящие у вас в душе, и когда вы ощущаете по от*-, мню к другому человек)' теплоту, восхищение или хгугитр проявить о ^ заботу, то не Гюйтесь вм|шнть это. Вы будете поражены и во -9

зулылтами. Ведь когда вы станете тратить немного больше времен*» те, чтобы возвышать окружающих вас людей, то вы не только улучат* снос окружение, но и обнаружите, что, к тому же, стали больше нрвЫу ел самому себе. Развивая свою способность укреплять положительные |, чмггиа обижающих, вы будете наращивать свое чувство самоуважеш л сибл венного дпгпликтиа.

Аналогично, и деловых отношениях с друтими людьми вы всеа сможете доли гнуть гораздо большего, подчеркивая в них те клчеспь.«. терме нас восхищают, чем если вы будете критик -ыт*. г », что вам *, вкусу. Я у верти, «гго вы и сами замечали это. Иногда может покадвч очень гоблазннтелышм обрушиться с критикой на повеление илк логические упаковки других людей, когда они делам гг что-ннОри так, - а ;т> означает всего лишь, что они делают что-то не так, как г* сделали бы вы. 1 lo гораздо более продуктивно укреплять в других лад те понеденме или те качества, которыми вы восхищаетесь. Представь» супруги сидят в ресторане. Один из них говорит другому: «Ты что, дя-пимтельно не собираешься есть тот кусок бананового пирога со взбх» ми ет инками. inn я ошибаюсь?» Сам этот вопрос (да и тон, которцу # был произнесен) производит подкрепляющий эффект, но, вероятно, ж i том направлении. какое имен в виду задавший его человек! Когда & привлекаете внимание собеседника к поведению, которое не вызывае* вас восторга и. на ваш взгляд, нуждается в изменении, то часто вашел®-ствне приводит к обратному результату'. Пожалуй, лучше было бы ша> ждать, пока партнер сам не откажется от десерта, и только посте зттг прокомме!пировать данный поступок в позитивном ключе. «Дорогая.? знаю, как ты обожаешь десерты, и меня восхищает твое решен* отказаться сегодня от сладкого».

Если вы выступаете в роли руководителя или являетесь родшете* то иногда сталкиваетесь с ситуациями, в которых кто-то из ваших по^ печных поступил (или сработал) плохо. Ваш ребенок взобрался на сте*

-гнулся за печеньем и разбил вазу, в которой оно лежало. В данном ;v4at' обязательно надо что-то сказать, но в чем Baui ребенок точно не рЧС%1стся. так это в том. чтобы кто-то вопил: «Ты разбил вазу с печень* . (1н и так это знает. Ему уже известно о том, что ваза разбита. Он зна-* fw mi сделал, причем он, вероятно, не испытывает но этому поводу д*:*ки радостных чувств. Теперь на полу валяется множество малень-

^сочков керамики, перемешанных с печеньем, и оно уже явно не ка-малышу таким вкусным и желанным, как раньше. Итак, ребенок в лг-пгтчной степени огорчен и собой, и возникшей ситуацией, и поэтому до нет нужды, чтобы кто-нибудь помогал ему думать о себе еще хуже в дои с тем, что он натворил.

Сейчас малыш нуждается в совсем ином — в определенной помощи,

, w вообще, а конкретно в том, как справиться с такого рода задачей поэтому - причем намного лучше — В следующий РАЗ. Он нуждается в и? к их любовных и целенаправленных указаниях, каким образом можно ;агчнтъ печенье, не разбивая вазы. Было бы куда более продуктивно лить: «В следующий раз возьми стул повыше» или «В следующий раз даивк меня, и я достану тебе печенье». Иногда может быть полезен не вег, а вопрос. «Нехорошо получилось, верно? Как бы ты поступил в :«лующий раз, если бы захотел печенья?»

Менеджер по продажам мог бы сказать одному из своих торговых ьтаггов: «Когда в самый разгар вашей презентации зазвонил телефон, ш утратили наступательный порыв и уже не смогли вернуться в прежнее ^стояние. Если в следующий раз телефонный звонок собьет вас с ритма, шнм образом вы сможете лучше справиться с такой ситуацией? Что вам япежит сделать, чтобы не утратить темпа и довести сделку до конца?» Зо многих случаях желательно изложить ваше мнение и предложить татей прием, который мог бы успешно сработать в следующий раз. Прежде зсего. позаботьтесь о том, чтобы обсуждать деятельность или поведение, »ни в коем случае не человека. Если менеджер или родитель хочет быть эаяезным и произвести некий тренинг, то, скорее всего, лучше прибегать к какому-нибудь сообщению из категории «в следующий раз» или откатно выразить свое мнение, нежели давать четкий